Перейти к содержанию
Авторизация  
раб Божий Антоний

Православный юмор,

Рекомендуемые сообщения

Гость Карапузик

Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает: «Мне Бог исключение сделал, показал и рай и ад.» Врачи спрашивают: «Ну и как там, в аду?». «А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут.». «Им что же ничего со стола взять не разрешают?» «Почему не разрешают, разрешают», - отвечает мужик. «А что ж тогда они голодные сидят?» «Да у них руки в локтях не гнутся, вот такое им вечное мучение» «Н-да-а-а…,- удивились врачи и спрашивают, - А в раю как?» «А в раю такой же огромный стол с роскошной едой. За столом сидят праведники и у них тоже руки в локтях не гнутся» «Как, неужели они тоже голодными сидят?» «Нет, - отвечает мужик, - они кормят друг друга.». :-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заходит настоятель монастыря великим постом в келию одного монаха и видит картинку: над лампадкой у него яйцо печется.

Настоятель спрашивает , что это.

Монах - батюшка, меня бес попутал

Бес из угла - нет,нет я даже до такого додуматься не могу!

________________________________________________________________

 

К иеромонаху на исповедь пришла старушка.

— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...

— А какую же ты колбасу ела?

— По два двадцать.

— Ты не грешница, — сказал иеромонах, — ты — мученица...

_______________________________________________________________

 

ДЕТИ ПИШУТ БОГУ (из книги Михаила Дымова)

 

У меня недавно украли тридцать пять копеек. Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех. Твой Олег, 4 кл.

 

Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл.

 

Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася. Нелли, 3 кл.

 

Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет. Эдик, 2 кл.

 

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.

 

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл.

 

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.

 

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.

 

Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь. Верочка, 1 кл.

 

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.

 

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл.

 

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.

 

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.

 

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл.

 

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала. Света, 2 кл.

 

Господи, в те разы, когда я не молюсь, не сердись — я весь в любви. Яша, 4 кл.

_____________________________________________________________________

Изменено пользователем раб Божий Антоний

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодой христианин обратился к более опытному верующему с вопросом: "Брат, должен ли я полностью отречься от мира?" "Не беспокойся, ответил тот, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

 

Одна старушка в церкви другой:

- Ты, подвинься!

- Сама подвинься!

- Да ты греховодница. чего в церкви ругаешься!

- Это ты греховодница!

(батюшка со стороны) - Успокойтесь!

- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!

- Нет это тебя спаси Господи!"

Изменено пользователем раб Божий Антоний

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:rolleyes:

post-67-1194414990.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Гадя Петрович Хренова

вспомнился анекдот, точно не помню, перескажу, как могу :appl:

 

маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе...

папа подходит и спрашивает:

-Доча, что ты рисуешь?

-Бога!

-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит :lol:

-Щаз узнают :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По просьбам православной общественности тема изрядно подчищена.

Оставляются анекдоты\истории\рассказы произошедшие только из православной среды!

Изменено пользователем раб Божий Антоний

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):

-Не материться!

Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:

-Чьи это тапки?

Все тем же громким басом:

-Мои!

Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:

-А ты откуда?

-С "неба"!

Больше тишина не нарушалась...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

молодая симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, даже одежда строго-консервативная. Потупив голову, спрашивает:

- Батюшка, а как вы понимаете концепцию проеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской епархии в Париже?

Батюшка:

- Замуж, дура! Срочно замуж!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Очень старый анекдотец,ещё советских времён:

" Приходит священник в сберкассу,спрашивает у операционистки:

-Чадо моё,сколько у меня там на книжке денег?

-Восемь тысяч с копейками,батюшка.

-Ну,все и сниму.

Операционистка начинает оформление и между делом спрашивает:

-Что,батюшка,прикупить чего собрались?

Священник отвечает:

-Да нет,уже прикупил.

-А что,если не секрет?

-Да вот намедни двух тузов на мизер..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза: по новому и по старому стилю. :20:

 

 

 

 

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

— Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

— Ты форумы читаешь? — спросил он.

— Иногда, мой господин.

— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

— Что именно, мой господин?

— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей с грызней в комментах…

Изменено пользователем Mahant

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" - назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают «Неопалимую купину» от пожара. Спрашиваю: «Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие бедствия…».

Очень ценятся такие иконочки, которые можно в кошельке и сумочке носить. Огромным спросом пользуются пояса с псалмом "Живый в помощи…". В народе это называется: "Живые помощи", "Живые помочи", "Живым в помощь"…

 

 

 

Приходят две старухи:

- Нам, это, чёрных свечей надо!

- Каких?! – Чуть не падаю от изумления.

- Ну, нам «бабушка» сказала принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней… И ещё этот, как его, «молитослов» она сказала принести.

- Вам какой - потолще, потоньше? – Иронизирую.

Одна старушка удивлённо:

- Его что - ещё и читать надо?!..

 

 

 

Стандартный вопрос: а от чего эта икона помогает? Так порой и хочется ответить: от ветра в голове!

 

 

 

 

Один шестилетний малыш на занятии воскресной школы спросил:

- А правда, что человек произошёл от обезьяны?

Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, - тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию:

- Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл...

 

 

 

 

Пришли раз люди за "земелькой".

- Да мы вот, собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!

- Гм! А она что, - спрашиваю, - крещёная у вас была?

Граждане пугаются:

- Нет, а что - надо было? Без этого нельзя?

- Нет, - говорю им вполне серьезным голосом, - только верующих можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.

- А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?

- Да как! Поезжайте в поле и закопайте.

- И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно?

- Нет, - говорю, - не нужно!

 

 

 

 

Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...

 

 

 

 

 

Интервью одного батюшки:

- Выходных у меня почти не бывает, а когда и бывают, то чувствую себя неуютно: сразу хочется сделать что-нибудь богоугодное…

 

Алексий Плужников. Опубликовано в газете «Православное слово»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×