Пойду в тувалет

[Mahant 327]

Часть 2.

Дьяронделф.

 

Ару-Бодхисаттва склонился над портками.

Ещё не успев отойти от интенсивного потока впечатлений, о которых он никогда даже не подозревал, живя во дворце великого королевства Горкха... Он применил технику медитации, которой его когда-то научил придворный изобретатель. Малла-Ару-Бодхисаттва стал идиотически вглядываться в пятно, которое расплылось по порткам, диаметрально в несколько раз, если считать от того момента, когда он их оставил. Теперь это уже напоминало даже не пятно, а мазок краски хна-хаки, которой специально покрасили портки для их светомаскировки в джунглях, а также придали им соответствующий запах для отпугивания хищников и мелких насекомых. Хотя последних этот запах, похоже, что не слишком уж отпугивал, а скорее они его даже уважали, так как несколько десятков представителей того самого класса насекомых, вились вокруг бодхисаттвиных портков. И так он, застывши, стоял несколько минут, ничего не предпринимая, но думая, что всё обойдётся само собой, пока вдруг не почувствовал прикосновение к собственному ребру чего-то твёрдого и холодного.

«Ару-Бодхисаттву можно застать врасплох?» - Услышал он высокий девичий голос за спиной. – «Ладно, можешь повернуться. Я - Серебрилл, - хранительница реки, но многие знакомые, наслушавшись сказок этого очкастого снайпера по нижнему белью, Купидона, зовут меня Нимфой. Ты можешь звать меня как угодно, так как я пока одна в этой местности, знаю твою тайну, откуда ты сбежал, царевич Малла».

Малла-Ару-Бодхисаттва густо покраснел: «Но, откуда ты…?»

«Знаю всё?» - Перебила его Серебрилл. – «Мой отец, которого в этом селении называют магом и хранителем реки, на самом деле по должности в королевстве Горкха - начальник очистных сооружений и службы ассенизации столицы твоего отца. Ты не представляешь себе, какой шум поднялся во дворце, после того, как ты неожиданно исчез! Королевские службы с ног сбились в поисках, но, как сказал королевский магистр (он же по совместительству воевода), - наследник как сквозь землю провалился и никакой его видимости в магических кристаллах даже не наблюдается. Полный, дескать, дисконнект и сбой всеобщей программы матрицы».

«Че-его?» - Переспросил Бодхисаттва, опять почувствовав себя наследным принцем. – «Чего это за такой "дисконнект" и кто такая эта "матрица", мать её?! У меня, как видишь, портки, это, а у них там уже Матрицы с Дисконнектами вместо светлого будущего всех непальских королевств мерещится!»

«Ах, не принимай это близко к сердцу!» - Успокоила Серебрилл. – «На нас с отцом ты можешь вполне положиться и мы не выдадим твоей тайны, если ты сам об этом не попросишь. Но тебе холодно, Бодхисаттва, так что поскакали в Дьяронделф пока ещё не стемнело!»

«А на чём поскали?…, хотел было спросить Ару, но тут же увидел ожидающих их двух симпатичных лохматеньких пони. Так что спрашивать больше было не о чем.

 

 

* * *

Главный дозорный пост Дьяронделфа представлял из себя, как выяснилось, круглое каменное здание, которое повыше обычного дома, но далеко не дотягивает по высоте до башни. Вокруг здания простирались бескрайние поля очистных сооружений, напрочь отпугивающих из этих мест всю королевскую челядь, которая в это самое время была занята поисками пропавшего Маллы. Экран, создаваемый полями Дьяронделфа, возможно и был тем самым магическим механизмом, который не позволил магистру-воеводе нащупать место, где в действительности находился наследник престола. А может быть хрустальные шары королевского ясновидца не были как следует настроены сами по себе на волну этого вонючего болота потому, что какому же нормальному человеку оно могло понадобиться?! В общем, не так важно это, главное то, что Малла совершенно исчез для мира и теперь находился в доме Владыки Дьяровена, постигшего высшую премудрость магии воды и природных испарений.

Дьяровен улыбнулся на приветствие молодого искателя и предложил ему присесть для вечерней трапезы.

«Знаешь ли ты, Малла, что находится по другую сторону этих полей? Вижу, что не знаешь, но догадываешься, и именно это привело тебя сюда, в мой приют. Мало кто из храбрецов когда-нибудь отправляясь в затерянную рощу, возвращался назад, и не потому, что сама дорога полна опасностей или ловушек, нет. Там есть что-то другое, недоступное обычному смертному, то, что меняет людей». «А вы сами там бывали, Дьяровен?» - не утерпел Малла.

«Нет. Но не потому что страшно было побывать. Я служащий, который должен жить выполняя свой график работы. И если я отлучусь отсюда больше, чем на несколько часов, то некому будет следить за функционированием всего комплекса очистки. Так что я могу лишь только указать тебе путь, но не проси, чтобы я или моя дочь стали твоими спутниками к заветной роще. Слушай, ещё вот что - когда создавалась первая версия ассенизационных полей, что-то там в её конструкции перемудрили, и хотя было это уже очень давно, но всё равно отголоски ошибки до сих пор нам эхом аукаются». «Так вот значит почему, как задует восточный ветер, весь дворец наполняется запахом свежего дерьма?» - Опять не удержался с замечанием Малла. «Да, царевич, но и не только ещё поэтому», - поучительно заметил Дьяровен. – «С канализационной системой королевства созданная мной новейшая версия очистки справляется замечательно, но, тем не менее, устранить все недостатки старой версии она так и не смогла. И поэтому на самой границе между полями и заветной рощей в определённые часы бродит призрак колхозно-коммунального хозяйства, Фикалоид». «Фи…, КТОО?!» - Опять не утерпел Малла.

«Фикалоид! И смотри, не спутай его с Чупакаброй или со Снежным человеком, этим милым тибетским парнем Йетти! Фикалоид не живёт нигде, но появляется неожиданно из больших провальных ям в ассенизационных полях». Тут, Дьяровен задумался на секунду. «Появлению этих ям мы все обязаны твоему новому знакомому Купидону, который в детстве любил охотиться возле заповедной рощи. Он упражнялся в меткости на Фикалоиде, но тем самым его только усиливал. Он стрелял из своей долбанной рогатки в него, а попадал в поля, на которых от этого образовывались воронки, превращавшиеся в глубокие ямы, нужные этому засранцу-Фикалоиду.

Если Купидон завтра не проспит, то навяжется тебе с утреннего бодуна в проводники, чтобы похвастаться своими десантными вылазками на дерьмодемона, но не давай ему входить при этом в раж. Никаким известным оружием убить фикалоида всё равно нельзя, но Будда-Джи говорит, что его можно извести хитростью».

«Расскажи же мне, о Дьяровен, что эта за хитрость?! Может быть я справлюсь». «Мммм,» - Дьяровен опять задумался. – «Может быть, и справишься, только в этом поединке не сила всё решает, но мастерство и понимание дела. Ты, конечно, не сомневаешься в том, что реинкарнация существует и порой вытворяет не просто то, что запланировано, но и такое, от чего у любого эзотерика могут мозги вскипеть, если он проанализирует всю цепочку причинно-следственных связей и перерождений. Постараюсь объяснить тебе это на жизненном примере: откуда простой деревенский парень-сирота, Купидон знает столько мудрёных словечек, которыми он уже всех окрестных жителей достал? Да, добро бы он только слова знал, а то ведь и не такое ещё отмачивает! Вот, к примеру, посмотри то, что успел записать из его рассказа писарь нашего вождя Бахадура: "Я устал врать своим родителям... В декабре прошлого года приехал к ним в гости. Они заметили, что я читаю ОШО, причем запойно. И они насторожились, кто это и что. Считают, что я занимаюсь ерундой, требуют от меня снова жениться и внуков. Но как объяснить им, что их сын умер, он совершил самоубийство. В этот раз у него получилось и то, что принадлежит не ему, теперь ходит, ест, думает, смеется, плачет. Этим телом теперь хотят воспользоваться другие силы, которым это тело принадлежит по праву. Но то, что осталось от их сына теперь вынуждено притворятся их сыном и кивать головой. Раньше их сын при одной только мысли, что его родители умрут покрывался холодным потом, а теперь он мечтает прочитать им Книгу Мертвых, когда они будут находится на смертном одре. Он проявляет сострадание к своему отцу, который так и остался рабом своего ума, и уже начинает проявлять признаки старческого маразма. Он проявляет сострадание к своей матери, которая провела на нем эксперимент и, поняв свои ошибки, проявила больше любви и заботы к его младшему брату, который благодаря этому прекрасно чувствует себя в социуме. Как объяснить им, что пословица "Яйца курицу не учат" является вирусной программой социума и защищает свои ячейки (семьи) от распада. Правильнее было бы сказать "Яйца курицу посылают туда, откуда сами пришли". И списал бы я всё это на бред сивой кобылы», - продолжал Дьяровен, - «но в таком случае, откуда тогда Купидон вынес бред того, что он никогда в жизни не видел, и того, чего если верить дедам и прадедам никогда в союзе наших Гималайских королевств не происходило?! Из этого я сделал вывод, что если такое и могло когда-то произойти, то только в далёком будущем, и не в Непале, а вообще неизвестно где, может быть даже на другой планете, где такие, как этот Купидон на всех языках мира лясы точат. Но это тебе для примера, так сказать лёгкая разминка для освежения понималки. С Фикалоидом же всё куда серьёзнее будет.

Нашли его маленьким, похожим на такого коричневого инопланетянина, который произносил нечленораздельные звуки, но чём-то напоминал человека. Нашлась даже одна сердобольная бабка, которая его пристроила к себе и стала ухаживать как за ребёнком, но узнать кто он, было бы невозможно если не файлик-папка прищепленная к его носу. Сначала никто не мог понять, что это за диковинная безделушка такая, пока об этом не прослышал Майорйоги, который специально из столицы приехал изучать такой аховский феномен. На поверку файлик тот оказался криптексом-загадкой, который он сунул в одну из своих коробок, из неё же, как он утверждает, рождаются просветлённые. Коробка при этом чуть не взорвалась от перенагрузки, но всё-таки расшифровала тайное послание, которое содержал тот файлик. И было в нём сказано: «Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах. Что делать?»

Вот тогда мы и задумались над непостижимыми явлениями реинкарнации, а коричневый мальчик убежал от бабушки, с дедушкой на очистные поля, и стал там расти не по дням, но по минутам… Такая вот история. И перво-наперво уясни то, от чего клинит любого философа-самоучку, но не настоящего, матёрого Бодхисаттву. - Мало того, что мы живём многие жизни и при этом, меняя тела реинкарнируемся, но мы способны также реинкарнироваться выпадая из всякого времени и пространства, но притягиваясь только той кармической энергией, которую и нарабатываем. Конечно, ты ходил на пуджу и конечно слушал об этом проповеди от мудрых браминов, но они популярно объясняют только первую из трёх существующих возможностей реинкарнации: - то, что, отдав концы во временном сегодня, ты опять родишься во временном завтра и так будет происходить до тех пор, пока это настолько не надоест, что однажды захочешь выйти за пределы подобного круга перерождений».

«Именно так, Дьяровен, так что же тебя не устраивает в таком понимании?»

«Конечно, Малла, это так! Но не исключай ещё и два других пути: один из них редкий, а другой редкий из редких, но, тем не менее, для определённых душ, таких как Купидон или этот Фикалоид, такие пути существуют. Они не просто реинкарнировались, как все обычные люди. Как ты или я, но, умерев однажды в каком-то для нас "будущем времени", вернулись из него в то, что для их опыта уже "временное прошлое", отсюда и сохранили ту память, в которую мало кто из ныне здравствующих врубается».

Малла-Ару-Бодхисаттва, только открыл на это рот.

«А зачем они здесь, и уж если ты такой всезнающий, то объясни что ещё за путь может при таком раскладе существовать?»

«Зачем они именно здесь и именно сейчас, я знаю, точно также, как и ты. То есть, правильней говоря, совершенно этого не знаю. Но другого объяснения существования сверх способностей Фикалоида, Купидона и ещё некоторых любопытных персонажей, дать не могу. Хочешь - довольствуйся тем, что говорю, не хочешь - думай как сам понимаешь, я тебе объяснением ничего не навязываю... Но ты спросил про третью, самую редкую возможность реинкарнации - она уникальна тем, что о ней практически ничего на опыте не знают, точно также, как не представляют, есть ли разумная жизнь на дальних звёздах. Если она есть, то, наверняка существуют и такие каналы сознания, через которые возможна реинкарнация в человеческом теле разумного существа с какой-нибудь дальней звезды, ну, или наоборот - разумного существа из Непала на дальней звезде в теле обитателя этой звезды».

«Дьяровен, ты сам это придумал, или кто подсказал?! Если такое о чём ты говоришь, возможно, то теперь я начинаю понимать, почему народ восточной земли Горкха не совсем обычный народ, а какое-то собрание инопланетных и потерявшихся во времени духовных диссидентов, которым все земные власти и политики по барабану». «Ну, вот и славно, грядущий воин-бодхисаттва, а теперь раз подсказки тебе немножко стали понятными, скажу тебе ещё одну, которая будет необходима при встрече со стражем-обитателем полей - Фикалоидом. Как ты понял, он не боится меча, огня, воды, воздуха, земли и вообще любого из известных видов оружия, но у него, как у пришельца из будущего, тоже есть одна слабость. Когда-то он был телом, отличающимся странными фантазиями, так и называл себя - Sartir. Что с ним потом в той жизни случилось, понять трудно, но образ его ракшасы перенесли в эти края, и вот с тех пор, он тут мается, но вернуться из тела Фикалоида сам по себе в другое состояние уже не может. Единственное, что чувствует и понимает Фикалоид, это запах свежего дерьма, вот на это, как на приманку, тебе и нужно будет его ловить, если ты, конечно, хочешь без проблем добраться до священной рощи Будды-Джи».

«Нуу, Дьяровен, ты же понимаешь, не царское это дело, по кустам дристать да дерьмодемонов подманивать. Ты бы лучше рассказал, кого из деревни можно привлечь к такому полезному занятию. А, как ты думаешь, вот Купидон, он сможет выступить в роли такого серуна-наживки, или ему это слабо?...»

«Ару-Бодхисаттва, знай. Не купится Фикалоид на дерьмо от простолюдина. Он хоть и сам весь из дерьма, но в дерьме-то толк лучше нашего с тобой понимает! Да и прикормлен он уже на Купидоново дерьмо, так что не отреагирует. Ты думаешь, Купидон на охоту в те края просто так, на пустой желудок хаживал? Бывало, как погонится за ним этот дерьмодемон, так только то и спасало Купидона, что поскальзывалось чудище на том, что оставлял сзади себя этот юный герой с рогаткой. Так что уж, ты понимаешь. Это твоя Миссия, для которой ты Избран! Так пусть же мужество героев хранит тебя на пути!»

 

«Дьяровен, и что же мне делать, как этому самому мужественному герою ты предлагаешь? Бегать по очистным сооружениям со спущенными портками (кстати, где они??), и громко кричать: - Гомо, Гомо, Гомо… или Фика, Фика, Фика?»

«Нет, молодой царевич, зачем же обязательно бежать по всему полю? Вам нужно лишь подманить Фикалоида туда, где спрятаны тайные врата - очковый вход в другое измерение! Этот вход - медиум между нашим миром и миром духов, так что если Фикалоид встанет на очко, то медиумистическая сила его тут же перетащит туда, где он получит новое тело, - улыбнулся Дьяровен. - Купидон тебе покажет, где лежит то заветное очко, но подходить к нему сам, он боится пуще смерти, так что потом уже тебе придётся действовать в одиночку. А теперь ложись спать и набирайся сил перед днём славы!»

 

 

* * *

Сказав это, Дьяровен удалился, а Ару-Бодхисаттва погрузился в глубокую медитацию, при которой его сознание красочно рисовало невиданные ранее образы загадочных существ и былинных богатырей Непала. Вот же -censored-, этот Дьяровен, думал про себя Ару. Я его только пришёл о пути к Будде-Джи спросить, а он на меня целое криминальное дело повесил с какой-то тёмной, и явно не ароматной историей. Как в присказке, "я ему про Джатаку, а он мне про коричневого бычка с пятнистым бочком". В таком раздвоенно-напряженном состоянии сознания, царевич и вырубился богатырским сном до утра.

[Mahant 327]

Часть 3.

День Славы.

 

Купидон появился у каменной цитадели ассенизации с первыми лучами солнца, как и было обещано. Растолкав для разминки дремлющих во дворе пони и бурёнок, он начал деликатно ломится в дверь крепости владыки Дьяровена. Вскоре на той стороне послышались шаги и Дьяровен предстал перед воином любви собственной персоной. Объяснив Купидону, какую роль в поединке с Фикалоидом ему предстоит сыграть, он повёл его будить спящего Бодхисаттву.

Проснувшись Малла-Ару с большим трудом смог вспомнить, что с ним произошло и где вообще он находится, если вместо серебряных канделябров и расшитых золотом занавесок над ним склонились две каких-то уродливых физиономии с предложением отправиться в славный поход на поимку чудика-дерьмодемона. Он попытался было сопротивляться, вспомнив теорию о том, что всё окружающее, - это иллюзия, и иллюзией также является он сам, так что можно продолжать дальше спокойно спать, но настойчивость новых друзей оказалась вовсе не иллюзорной, на ноги они его всё-равно поставили, тем самым, опровергнув всю теорию о том, что он, они, ассенизационный узел, Королевтво Горкха, Гималаи, Планета Земля, Вселенная - это всего лишь одна большая и пустая иллюзия, в которой совершенно ничего не нужно делать, и в том числе не нужно с бодрым видом просыпаться по утрам. Короче говоря, адвайта блаженного сна в утренних лучах восходящего солнца и совмещённого с нею же подвига по поимке Фикалоида дала где-то в своей теоретической концепции трещину, поскольку жизнь и новые друзья требовали от него активных, а вовсе не иллюзорных решений.

 

Когда Ару-Бодхисаттва, он же спящий Малла, окончательно пришёл в себя, то услышал из кухни, приятно доносящиеся запахи. «Лучшее, что может вам особенно полезно перед походом», - говорил Дьяровен, - «так это двойная порция салата из свежих огурцов со сметаной и свежепосоленные ротаны, которые в изобилии ловятся на плотине моего очистного комплекса. Для полного комфорта и уверенности полирните всё это парой литров забористого чанга и можно смело отправляться в путь».

Поскольку другой еды на кухне не оказалось, (может её действительно не было, а может, расчетливый хозяин её и заблаговременно от гостей попрятал, мы этого не знаем), братве пришлось обильно набивать желудки тем, что было на столе. После чего, они, попрощавшись с магом водных испарений, Дьяровеном, взяли свои дорожные посохи и, одев портки, тронулись в путь.

 

 

* * *

Поле простиралось далеко, насколько хватало зрения, но всё же, не так, чтобы и очень далеко. Компаньонам понадобилось всего каких-нибудь пара часов, чтобы перед ними замаячила впереди Священная роща Будды-Джи, видимая пока зелёной полосой на границе неба и убогости очистных полей ассенизации. Никакого Фикалоида на горизонте и в помине при этом не наблюдалось. Разыграл меня старик-ассенизатор с досадой подумал Ару-Бодхисаттва, но Купидону при этом ничего не сказал, а впрочем, этот Купидон и так всё промониторил.

«Разыграл, не разыграл, а до той рощи нам ещё, как до Москвы на самолёте».

«Че-егоо??! Купидон, до какой Москвы, на каком самолёте? Ты вообще, где Москву видел, чтобы туда на ишаках ездить? Роща, вон она, перед нами, а твои самолеты, небось, пасутся сейчас мирно где-нибудь на лугу и никаких других букв кроме ИИИ-ААА не знают! Так что ты не дури с терминологией» - заявил ему вслух Ару-Бодхисаттва. «Ладно, не хочешь верить, не верь, я же тебе не навязываю самолётов, только всегда, когда оказываюсь на этих полях и вижу их безукоризненную ровную гладь, так и тянет заказать нашей деревенской прачке, чтобы она тут аэропорт международного класса распроектировала, ну, или если не сможет, то хотя бы наши портки как следует простирала». «А может тебе сюда подать ещё и лэсси со свежевзбитыми ягодами земляники?» - Буркнул Бодхисаттва, окончательно удостоверившись, что с Купидоновой головы всё равно нечего взять, кроме агрономическо-прачечного анализа полей, да и тот на поверку окажется дерьмовым.

От холодного лэсси, Купидон бы, конечно сейчас не отказался, потому как выражение его лица и взгляд при этом резко изменились, а на лбу выступила испарина.

«Смотри», - прошептал Купидон, указывая рукой на ровное поле.

«Смотрю, и что? Вони тут действительно много и ты ещё со своими заметками юного любителя острых ощущений зудишь». «Да нет, ты внимательно смотри, Ару-Бодхисаттва!» Действительно, только сейчас Ару стал замечать, что прямо по середине поля из лужи вырастает какая-то обуревше-наглая масса, сначала медленно, а потом немного быстрее и быстрее.

«Бежим»,- скомандовал Купидон. И они полетели подобно никогда не виданным Бодхисаттвой самолётам, через кусты и препятствия к заветной роще.

Между тем Фикалоид уже набрал нужный объём и, открыв свои дерьмовеки, посмотрел на непрошенных гостей. То, что Купидон со своими мелкими пакостями ему тут уже изрядно поднадоел, в этом можно было даже не сомневаться, но его спутник, для дерьмодемона был слаще, чем лэсси с земляничными ягодами для измученного нарзаном и жаждой Купидона. Но, поскольку сладкая парочка со всего галопа неслась к убежищу, то Фикалоиду ничего не оставалось, как тоже последовать их примеру и поиграть с этой компанией в догонялки. Он нёсся по ассенизационным полям, растрясая брызги своей огромной массы и тут же, с каждым новым скачком, обратно их впитывая. А надо заметить, что так как спортсмен-разрядник по лёгкой атлетике, он был действительно не из последних, то расстояние между ним и убегающими стремительно стало сокращаться.

«Эх, не зря всё-таки мудрый Дьяровен накормил нас огурцами с солёной рыбкой»,- задыхаясь, выпалил Бодхисаттве Купидон. – «На всякий случай не стесняйся. Нам бы только успеть добежать до будки, которая возле рощи!»

В действительности до будки оставалось уже не так далеко, но в чём её секретная сила, Бодхисаттва не представлял, а Купидон на бегу мог объяснить это только сбивчивыми фразами в момент их скоростного бега с препятствиями:

«В будке очко!... На будке заклятье против Фикалоида от самого Будды-Джи… под будкой большая яма с тем самым… но в действительности это то самое от святых архатов,… а значит оно, очищено кармически,… так что для дерьмодемона такой продукт превратится в нейтрализующий его силу… Но самое главное - это медиум-передатчик очко... На нём страшное Нисерганово заклинание,… если Фикалоид встанет в этот круг,… то очко сработает на то, чтобы затянуть его… В святое дерьмо великих архатов,… но для того, чтобы это Просветлённое очко-медиум сработало,… на него нужно как следует помаструбировать… Мастурбировать может только Избранный… У него, Купидона, нет той силы, ну которая притянет к очку дерьмодемона»!

 

 

* * *

Между тем положение всё больше накалялось и Бодхисаттва понял, что это его последний шанс - сейчас или никогда! (а впрочем, выбор у него бы невелик, умный слушатель поймёт, что он был даже не двойственен, но единственен: "сейчас и только СЕЙЧАС!" Так что в данном случае адвайта подтверждала свою целостность). С девизом недвойственнсти: - "Я это ТО", Ару-Бодхисаттва пулей влетел в деревянный домик, который тут же заходил ходуном. Было заметно, что просветлённому очку-медиуму, такое вторжение на его каноническую территорию явно не по вкусу, но Ару-Бодхисаттве раздумывать было уже некогда. Оставалось только в точности следовать инструкциям авторитетных товарищей и претворять их в жизнь.

Что есть мочи напрягся цесаревич славного королевства Горкха, и выпустил пары на заговорённое очко так, как он ещё никогда в жизни до этого не умудрялся. Ну, а дальше произошло действительное чудо, - от резонирующей силы струи, царевича подбросило к потолку настолько эффектно, что он головой проломил крышу и оказался на деревянном домике, как птица на своём скворечнике. В этот же самый момент страшный Фикалоид, добежав до домика, со всей своей дерьмовой силы рванул его дверь и прыгнул к очку. От такого обоюдного, но разновекторного силового воздействия на домик Бодхисаттвы и Фикалоида, доски его не выдержав захрустели. В этот момент как раз и сработала вся медиумо-чудодейственная сила очка, которое действительно, как и было предсказано в легендах, затянуло в продукты жизнедеятельности святых архатов, дерьмодемона, и там нейтрализовались все его силы, открыв двери новой реинкарнации в телесной субстанции. При этом, падая в пропасть, Фикалоид уцепился за обмаструбированное Бодхисаттвой очко, и оно кануло в пучину вместе с ним оставляя лишь расходящиеся круги на поверхности содержимого глубокой ямы под деревянном домиком.

Царевич-Малла, который только и успел, что спрыгнуть с крыши рушащегося строения, а потом упасть возле него без сознания, когда очнулся, почувствовал себя больше никаким не царевичем, но самым, что ни на есть настоящим Ару-Бодхисаттвой, который достиг видения того, что называется природой просветления, правда и заплатив за это осознание не ортодоксально-книжную, дорогую цену.

 

 

* * *

Чары рассеялись, и священная роща играла в лучах полуденного Горкховского солнышка. Купидон и Ару-Бодхисаттва стояли прямо перед входом туда, куда они оба так стремились, но теперь после славной победы, оба вдруг неожиданно почувствовали, что у них пропало всякое желание куда-то идти, искать Будду-Джи со всеми его тайными сиддхами, которые, как на поверку оказалось, так и не могли сами, без их помощи справиться с дерьмодемоном. Однако, не подумайте, что они остановились на пороге и повернули при этом назад, - они вошли в эту рощу.

 

 

* * *

На мягкой траве Куша сидело небольшое собрание умудрённых опытом махатм, которые поклонились обоим Бодхисаттвам и пригласили их занять свои места, которые так долго оставались вакантными. «Так кто же вы…?» - Хотел было спросить Ару, но вопрос на этом собрании задавать было некому, тут же, в глубине его естества и прозвучал ответ. Ответ на всё то, что только и можно было спрашивать…

 

Ты пытался сделать всё возможное миллионами путей, чтобы достичь Просветления, и у тебя ничего не получилось. Ты пытался понять кто такие они, сидящие прямо перед тобой и кто такой ты, но так этого и не понял. Ты пытался сам себя назвать всезнающим и просветлённым, но буря разрушила построенный тобою иллюзорный дом, как деревянную будку с утонувшим в её недрах дерьмодемоном.

Ты погибал во всех своих начинаниях, миллиарды раз терпел окончательное и бесповоротное поражение, но всё же ты пытался карабкаться наверх, как последний из самых распоследних неудачников на планете Земля.

ТЫ, что же ещё сделал ТЫ? ОНИ, что такого необыкновенного поняли ОНИ, из всех тех уроков, которые изобильно раздаёт Существование? И кто ОНИ после всего? Неудачники или же Бессмертные, для которых наступила вечная весна и праздник, потому что ИХ больше нет, в тех формах, как Я или МЫ? Потому что начальный и последний урок, который задавало существование пройден, некому больше цепляться за идею просветления и бодхисаттв, некому опять и опять строить дома на песке, некому больше воевать с фикалоидом, потому что главный дерьмодемон, он не вовне, но прячется там, где ТЫ пытаешься миллионами способов "ДОСТИГАТЬ ПРОСВЕТЛЕНИЯ", создавать оценки СЕБЯ и ИХ, и выкарабкиваться из СВОИХ оценок, поучая при этом ВСЕХ, как ИМ надо праведно жить.

Праведная жизнь, праведное питание, праведное поведение, праведное общественное мнение - вот любимые лакомства поверженного здесь и сейчас дерьмодемона.

 

Услышав внутри себя такой ответ, "Ару-Бодхисаттва" глубоко рассмеялся. И надо же было нагородить столько славных подвигов, чтобы в конце пути сдаться на милость невидимого, не имеющего тела или какой-либо законченной формы Победителя?! Надо же было настолько раздувать СВОЁ королевское величие, СВОЮ бодхисатсковость, СВОЁ милосердие и героизм, чтобы ВСЁ ЭТО разом, как случайный мыльный пузырь, вылетевший из стирающегося прачкой белья, вдруг лопнуло?

 

ТАК КТО ЖЕ Я ТЕПЕРЬ? Опять задал мысленный вопрос "царевич", и только из глубины пространства рассмеялся на это.

 

Лёгкий ветерок колыхал траву на поляне мудрых архатов, не было нужды мешать ему звуками человеческой речи.

Ветерок, из глубины естества спросил юный архат: Каково "моё" предназначение?

«Царствовать», - прошептал ветер, - «даже тогда, когда у тебя нет географического царства, обозначенного линиями на карте, у тебя есть вся вселенная, весь этот бесконечный восторг Царственного Существования».

 

 

 

* * *

На этом Джа-Будда прервался и посмотрел на замершую в медитационном экстазе публику. «В то время, - сказал он - я был лёгким восточным ветром, Свами Ананд Арун - королевичем Маллой, воеводой-магистром земли Горкха - Свами Дхиан Йоги, Купидоном - Амур, Лесной Нимфой - Керебрилл, а мудрым Дьяровеном - Свами Чайтанья Дьянешь. Деревенской прачкой была Ма Атмо Ниди, а старейшиной свободного селения - Свами Дхарма Махант. Материализовавшимся фикалоидом был Sartir, а тем самым медитационным очком, на которое отмаструбировал Бодхисаттва, был санньясин Ошо, ученик Нисаргана, Свами Дхиан Амит. Все остальные, проявленные и не проявленные тоже там присутствовали. Кто во дворце служил, кто в деревне поэзией отрывался. Было, кстати сказать, в королевстве ещё и конопляное поле, но о нём я не упомянул, потому что какой толк упоминать о том, что уже столетия как не даёт урожаев. Охранял же то поле, некий загадочный Свами - Повелитель Травы, и толи от его фантастических историй, которые он ночами траве той рассказывал, толи от жаркого непальского солнца, росла трава, как на подбор вся высокая и ядрёная, распространяющая свои чудодейственные силы на весь славный народ Горкха. Быть может, поэтому там так легко и рассказы со стихами сочинялись, и великие победители по жизни всегда присутствовали».

 

Слушая эту длинную-предлинную историю, Ананда не выдержал и обратился к Джа-Будде: «Скажите, учитель, что сегодня за день такой особенный, если вы нам эту историю до полуночи рассказывали, когда обычно всё успеваете сказать за полчаса или максимум за час»

Джа-Будда прищурился, с улыбкой посмотрев на Ананду: «Так ведь на час или пол часа, это я рассказываю тем, кто приходит просто так, а не с подарком в виде моего нового суперкомпьютера!»

 

На том и весь сказ.

 

 

© Свами Чайтанья Дьянешь. (Трижды Величайший).

 

Отсюда http://oshoworld.ru/forum/viewtopic.php?t=3962

[Alter Ego 53 385]

Mahant

Какая многобуквенная история! Мне надо пять раз в тувалет сходить, шоп ее прочитать

[-lz- 13 790]

Labra

ну так как? 20 минут с начала темы, в итоге то что? в туалет то сходили успешно али еще не дошли? или уже торопится некуда, если только за стиральным порошком.

[Alter Ego 53 385]

-lz-

Ну вообще-то, с начала темы прошло уже больше месяца. Сходили, спасибо, и не раз, и не два, и даже за стиральным порошком успели

[-lz- 13 790]

Labra

ну так как? 20 минут с начала темы, в итоге то что? в туалет то сходили успешно али еще не дошли? или уже торопится некуда, если только за стиральным порошком.

во лохонулся то

дату не посмотрел.

[Mahant 327]

Labra, -lz-

Када я прочитал это сказание, а написано оно по совершенно конкретным интернет персонажам эзотерического общения, то понял токо то, что хоть в нём и букоф много, но сочинение может принести пользу не только в вопросах просветления, но и в помощи людям страдающим запорами (причём не только общеизвестными).

 

Отечественной медицине оно тоже может принести свой терапевтическо-очистительный вклад. Эх, знать бы токо куда его закопирайтить, чтобы зерьёзные светила науки посильно заинтересовались!

[Альфа 4]

Mahant, это очередной шедевр Александра Клыгина, что ли?

[Mahant 327]

Альфа

 

Похоже на то Явно народный талант-самородок здесь руку приложил.

[Mahant 327]

Альфа

В теме http://oshoworld.ru/forum/viewtopic.php?t=3962 народ ту сказку обсуждает и Александр Клыгин тоже написал.

Так что заглядывайте, с комментариями!

[Mahant 327]

Классика жанра...

 

 

ДЖАТАКА О ГОВНЕ

(Народная восточная сказка для детишек предпенсионного возраста на ночь).

 

Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.

 

И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,

 

-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.

 

И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!

 

И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:

 

Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -

 

но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.

 

И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.

 

Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.

 

Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе!

 

Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.

 

И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец?

 

А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи.

 

А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит!

 

А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться.

 

Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений.

 

А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно?

 

Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно?

 

Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно.

 

Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото.

 

Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать.

 

Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?

 

 

Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.

 

И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать.

 

Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно?

 

Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.

 

И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях.

 

И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.

 

Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился.

 

А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.

 

А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.

 

Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится.

 

С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось.

 

Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды - но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! - а иногда и от него какая-то польза случается.

[Alter Ego 53 385]

Када пьешь пиву, тувалет - оченна важный аспект, однако

[Mahant 327]

Тайская вера: Жопа случилась.

Конфуцианство : Конфуций учит : Cлучилась жопа .

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны : Эта жопа еще случится.

Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-жопа!

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм : Жопа- это ты!

Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!

Win dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80 izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика: Жопа случилась? Все относительно

[Mahant 327]