устами младенца...

[Demid 4 952]

Пришла соседка, подарила Демиду мишинку и спрашивает: Тебе игрушки дарить или лучше конфеты? Он: Лучше конфеты с игрушками!

[tatysik 16 431]

 

***

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда?... — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

 

***

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

 

***

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место?

— Потому что он мужчина.

— А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

 

***

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:

— Жизнь не имеет смысла.

Спрашиваю:

— Почему?

Ответ:

— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

 

***

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:

— Ну, давай за маму, за Инну!

Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:

— Давай теперь за Любу!

Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:

— Подожди. Там ещё Инна.

 

***

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:

— Моё дерево!

— Не-е-ет, это моё дерево!

— Моя лавочка!

— Не-е-ет, это моя лавочка!

— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.

Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:

— А мне его и не надо!

 

***

Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:

— Пап, ты что там делаешь?

— Греюсь.

— Ты на батарее лежишь, да?

 

***

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:

— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

 

***

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

 

***

Ксюша, 5 лет

Одеваемся, завязываю ей платок.

— Не завязывай туго, я только что поела!

 

***

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):

— Пятки вместе, носки врозь.

— Не могу, — сказал Саша.

— Почему?..

— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...

 

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

— Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!

 

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:

— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

 

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.

— Дим, поделишься со мной?

— Нет. Я не могу!

— Почему?

С довольным видом:

— Потому что я — ЖАДИНА!

— А разве это хорошо — быть жадиной?

— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

 

***

— Мама, что это за суп?!

— Рассольник. Ешь.

— Я не чувствую огурцов.

— Ну, вот же плавают.

Слышу — плачет.

— Что случилось?

— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

 

***

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

 

***

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:

— Зайчик, подними, пожалуйста.

Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:

— Я, конечно, не зайчик...

Малой, так, возмущённо:

— Зачем тогда поднимал?

 

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:

— Мам, а чего?..

— Вань, успокойся, мне и так тяжело!

— Мам, а чего?..

— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.

— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

 

***

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:

— Откуда у тебя машинка?

— А... это мы с Вовкой поменялись...

— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

— По шее дал...

 

***

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?

— Нет.

Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.

— А что? Деревце?

— Нет.

— А что же это такое?

— Гнутая арматура.

 

***

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

 

***

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня как на ненормального:

— Две их.

 

***

Спрашиваю Витюшу:

— Вы держите дома каких-нибудь животных?

Гордо отвечает:

— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

 

***

 

Егор, 4 года:

— Мама, кем я буду, когда вырасту?

— А кем ты хочешь?

— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?

— Так он уже вырос.

Ребёнок, озадаченно:

— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

 

***

Спрашиваю у дочи (4,5 года):

— Во что вы в садике играете?

Амелия:

— В «Давай поженимся!»

— И кто такую игру придумал?

— Артём.

— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?

Доча очень серьёзно:

— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

 

***

— Мама, а как узнать, что кошка заболела?

— По носу...

— А если поноса нет?

 

***

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

[Irochkina 21 196]

Спрашиваю Степана:"Степа, а как вас в детском саду кормят?" Имела ввиду, нравится или нет. Степан поднимает полные грусти глаза и говорит:"Никак, мамочка, не кормят. Мы сами едим...."

[anika 9 633]

Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: «Поскользнулось и уехало...»
 

* * *
— Ты где это поцарапалась???
— Об кошку…
 

* * *
— Я вчера ударилась больно…
— Плакала?
— Нет…
— Молодец! Почему не плакала?
— Дома никого не было…
 

* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл...»
 

* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
 

* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
— Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
 

* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
 

* * *
Соня, 4 года:
— Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
 

* * *
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
— Мама, посмотри, курица расцвела!
 

* * *
Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
— Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!
 

* * *
— Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
— Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
— Нет, не помогу.
— Ты не хочешь быть хорошей мамой?
 

* * *

После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
— Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
— Хорошо, тогда я на голову сяду — она пустая!
 

* * *
У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком». Внезапно та ее спрашивает:
— А что, Лена тоже — «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну, ладно, пусть тоже будет«зайчиком», только сереньким, и передняя лапка сломана!
 

* * *
Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:
— Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?
— Когда?
— Когда у нас будет много денежек!
— Правильно.
— Мама, а когда у нас будет много денежек?
— Не знаю.
— А давай сегодня?
 

* * *
— Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
— Чем?
— Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая — добрых.
 

* * *
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?
 

* * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!

 

* * *
Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:
— Почему Антошка плачет? Что случилось?
— Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой…
 

* * *
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
Света (5 лет 6 месяцев):
— Чтобы не позориться…
 

* * *
Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, — выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
— Папа, включи Интернет, я же какаю!
 

* * *
— Мама, купи мне эту куклу!
— Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
Девочка (мечтательно):
— Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу…
— Зачем?!
— А чтобы две зарплаты…
 

* * *
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
— Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
— Мама! Не забудь папу с велосипедом!
 

* * *
Из разряда «Один дома». Андрей (4 года):
— Я хочу остаться один, чтоб никого-никого не было!
— И что ты будешь делать один?
— Буду всех искать!
 

* * *
На кухне завелись муравьи. Мама занялась борьбой с ними, рассказывает папе, что все крупы перебрала, пересыпала в плотно закрытые банки, все крошки на полках собрала пылесосом…
Глебик (6 лет) услышал этот рассказ и очень возмущён:
— Мама, ну разве можно так поступать с животными?! Крошки — это их еда!.. Сама каждый день кушаешь!.. Моль от тебя ушла! И муравьи уйдут!
 

* * *
Ребёнок (3 года):
— Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!
 

* * *
Дочка читает азбуку. На букве «Щ» нарисован щенок. Дочка читает:
— Ща — щабачка.

 

* * * 

Бабушка возвращается домой и застаёт трёхлетнюю Оленьку, безутешно рыдающую в прихожей. Стенания и умоляющий взор ребёнка обращены на кухню, где занята хозяйством мать. Бабушка, естественно, с сочувствием:
— Оленька, что ж ты так плачешь?
На что девочка, совершенно спокойным голосом, раздражённо:
— Бабушка, я не тебе плачу! — и снова рыдания, направленные в кухню…
 

* * *
Маленький сын учится говорить, невыговаривает звук «Р». Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. Атут пробка. Папа, разочарованно:
— Мы в пробке.
Сынишка вздыхает:
— Да, мы в попке.
Старшая дочка поправляет:
— Не в попке, а в пробке!
Сынишка, с безразличием:
— А.., какая задница!
 

* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
— Мам, ты куда?
— Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
— С каким дядей? Ты его знаешь?
— Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
— А папа знает, что ты с дядей встречаешься? — следующая фраза убивала наповал: — В машину не садись! Конфеты не бери!
 

* * *
Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев):
— Так, у вас вообще есть только одна забота — меня любить! Чё вы там раскричались?
 

[Demid 4 952]

Мой сын сегодня сказал, что дети рождаются из сердца..........

[mashaag 16 294]

На занятиях педагог спрашивает у кого какие дома есть животные? Дети отвечают:

- У меня кошка

- У меня собака

- А я хочу кошку, но мне нельзя, у меня аллергия

- У меня никого нет

- У меня игрушки есть

- У меня хомяк

- У меня две кошки

- А у нас дома тараканы

[Demid 4 952]

Играли с сыном в прятки, он спрашивает: Как ты меня нашла? По запаху, - говорю. Дальше - он меня ищет, нашел, говорит, по запаху, я спрашиваю: А чем я пахну? Отвечает: Душой.............

[Kattii 324]

Я разозленная на детей тем что они меня дергают, то одному что то надо, то другому. Спрашиваю: " Можно меня не дергать? Дайте мне спокойно посидеть". Старший (5 лет) отвечает: "Мамочка, а вот не надо было жениться. Вот ты женилась, нас родила, вот мы тебя и дергаем. А так сидела бы себе спокойно".

П.С. Я даже не нашлась что ответить.

[Kattii 324]

Сегодня у Пушкинского: "Смотри яичная тетя" (женщина продавец яиц в куриной палатке).

[mamLusik 5 770]

Сынок, 4.8 года.что-то объясняет бабушке. Объясняет вполне грамотно, логично, серьезно...Бабушка в восхищении восклицает:

--Ой, ну какой-же ты замечательный! Как ты все хорошо объясняешь! И что там только у тебя в голове?

На что сынок удивленно отвечает:

-Как что---УМ!

[Irochkina 21 196]

Я от избытка чувств:"Степан, я тебя съем"... Степан, испуганно:"Мам, я же не еда..." 

Улыбнуло.

[mamLusik 5 770]

Вчера сынок провел рокировки..Вот взгляд маленького мужчины на жизнь..

Укладываемся спать, он требует моего присутствия рядом с собой, при этом чтобы и укладывала, и ночью рядом спала..Я сопротивляюсь как могу и начинаю ему объяснять, что  мама разорваться не может...Начала ему доводы приводить, что вот будут у тебя детки--ты их тоже спать будешь укладывать....На что, получила ответ--" Зачем Я их спать укладывать буду, у меня ЖЕНА будет!"

 

Мужчины--они и в не полных 5 лет мужчины....

[Дриада 2 333]

Наш с сынишкой диалог (Севе 3г. 9 мес.):

 

- Мама, когда я вырасту, буду воооот такой большой! И мне будет столько же годиков, сколько тебе и папе.

- (я, умилившись) И у тебя будут детки и жена...

- М?

- Ну... Когда ты вырастишь, встретишь девочку, которая тебе очень-очень понравится. И у вас появятся детки.

- (задумчиво) Даааа... И красный поезд!

[tatysik 16 431]

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала?

 

***

 

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:

— Тетя Валя, а вы где живете?

— Под Москвой.

Он уточняет:

— В метро?

 

***

 

Сын (6 лет) просит:

— Мама, дай чего-нибудь сладкого.

— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?

— Давай селедку.

 

***

 

Послала сына в магазин.

— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.

Вернулся без покупок.

— А где покупки?

— Сметаны не было.

— А хлеб?

— А где я сдачу возьму?

 

***

 

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.

— Скотина!

Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:

— Это уже два слова!

 

***

 

Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»

(На пикнике было слишком много божьих коровок).

 

***

 

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:

— Кого из космонавтов ты знаешь?

Вася честно ответил:

— У меня нет знакомых космонавтов.

 

***

 

Сидим, ужинаем. Аня канючит:

— У меня живот болит.

Я, раздраженно:

— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!

Аня, не поднимая глаз из тарелки:

— Вообще-то, ты это готовишь…

 

***

 

Сели в машину. Ребенок спрашивает:

— Почему не едем?

Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:

— Попами, что ли?!

 

***

 

Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:

— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку…

Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

 

***

 

— Мам, мы сегодня проходили суффиксы… Знаешь, такие… уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком… А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.

 

***

 

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):

— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.

Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:

— Все? Уже пописали?

 

***

 

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.

Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:

— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?

Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:

— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

 

***

 

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

 

***

 

Ребенок (9 лет):

— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

 

***

 

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:

— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

 

***

 

Слава (9 лет):

— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

 

***

 

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:

— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу, как Женя.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э-э… на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

 

***

 

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:

— Кто съест?!

 

***

 

Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:

— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

 

***

 

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:

— Не получается! Не получается!

— Зайчик, что у тебя не получается?

— Лета-а-ать!!!

 

***

 

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:

— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

 

***

 

Спрашиваю Витюшу:

— Вы держите дома каких-нибудь животных?

Гордо отвечает:

— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

 

***

 

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.

— Дим, поделишься со мной?

— Нет, я не могу!

— Почему?

С довольным видом:

— Потому что я ЖАДИНА!

— А разве это хорошо — быть жадиной?

— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

 

***

 

Сая (4 года):

— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

[Ginn 3 750]

Сын (5 лет) увидел яму на улице и спросил, что это такое? Я ответила, что похоже на канализацию. На что он выдвинул своё предположение: "Там, наверно, канализы делают, и если туда упасть, то можно током пораниться!"