Перейти к содержанию
Авторизация  
Krosh

Пишут жители города.

Рекомендуемые сообщения

Пишет aa. :rolleyes:

 

Недавно, совершенно случайно открыл газетку маяк, очень меня повеселил раздел SMS жители пишут. Вообщем решил продолжить на свой страх и риск.

 

SMS

 

Здравствуйте уважаемая газета.

Пишет вам пенсионер И.А. Осликов.

Вчера, выходя из магазина мортадель,

я поскользнулся и упал.

Очнулся я, в каком то темном холодном месте.

Сначала подумал что в морге,

но потом зажегся свет, и я понял что я в морозильной камере магазина.

Вошел какой то здоровенный жлоб, и ударил меня топором по голове!

Но я опять очнулся, темно, тесно, душно, я понял что они пустили мена на колбасу.

Ладно уж ливерную, на докторскую. Тьфу! на них!

Прошу принять меры.

 

Здравствуйте уважаемая газета.

Пишет вам жительница города В.Г Жожу

Вчера, в два часа ночи, я проснулась и вспомнила что дома нет яиц.

Одевшись, я вышла на улицу, но какого было моё удивление, на улице не горел не один фонарь!

Прошу принять меры.

 

Здравствуйте уважаемая газета.

Пишет вам учительница младших классов, средней школы, М.А. Странно

Вы не поверите просто, но так стало хорошо жить!

Примите меры.

 

 

Здравствуйте уважаемая газета.

Пишет вам житель города, а точнее ЧП Йухядзе

Проснувшись сегодня утром на рабочем месте,

(Палатка куры гриль и шаурма)

Я вдруг понял, что я нахожусь не в городе.

Открыв палатку, я понял что я нахожусь,

Где-то около северного Казахстана.

Прошу принять меры.

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

пишет вам К.Е.Банатова

Проснувшись вчера ночью от гудения водопроводных труб, я поняла,

что я, не я.

Прошу принять меры.

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

Пишет вам разъяренная жительница города. Инна Климахс

Это что же такое творится а? Это мало того что все гады,

Дык ещё и это!!!

Прошу принять меры.

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

Пишет вам М.Д. Несрогами

Я хотел навестить в нашей ЦРБ свою бабушку.

Сдав одежду и получив номерок, я отправился к ней в палату.

Выйдя из неё, и отдал назад номерок, пьяная гардиропница плюнула мне в лицо, сказала,

что мои вещи утеряны. Паспорт и ключи от кв. в том числе.

Я обратился к глав. врачу больницы.

Он оказался хороший человек, большое ему спасибо.

Он выделил мне бушлат работника больницы, и тёплые ХБшные штаны + ушанку и валенки.

И вот, я уже около 15 лет работаю дворником при больнице.

Прошу принять меры.

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

Пишет вам объединенный коллектив поваров

Столовых: школьных, больничных, заводских и тд.

Сколько же мы ещё будем вынуждены в место еды,

в чанах, месить говно с клецками?

Все мешалки стёрлись.

Просим принять меры.

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

Пишет вам Д.Р Буратинов

Вчера я потерял свою самую любимую куклу,

она мне очень дорога как память.

Её приметы: Синие волосы.

Примите меры.

 

Здравствуйте уважаемая газета.

Пишет вам житель города.

Я так устал катятся на своём хамере по городу,

Ровно год назад, я потерял карту авто дорог, благо дело,

бак большой, позволяет ездить.

Пожалуйста, скажите, как мне выехать за его приделы,

хотя бы на ярославское шоссе.

Прошу принять меры.

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

Летом, я решил искупаться в нашей речке Серебрянке,

И нечаянно глотнув её воды.

С того дня со мной приключаются разного рода видения.

Меня даже выгнали с работы.

Прошу принять меры.

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

Вчера вечером, выпив совершенно законные 1000 грамм.

Замёрзнув, решил погреться у мемориала.

И тут же был жестоко избит, а в последующем засунут головой,

в пламя вечного огня, сотрудниками ППС Обл. Г. Пушкино

Сам же являюсь сотрудником ППС Об. Г. Мытищи

Стыдно вам должно быть товарищи, за такое поведение.

Прошу принять меры.

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

Пишет вам будущий житель вашего города А.Е.банько

Решил продать свой загородный домик в Испании,

переехать в Россию, и купить трёх комнатную квартиру "молодёжном"

Но все деньги от продажи проиграл в самолете, цыганам в наперстки,

и пилотам в сику.

Прошу принять меры.

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

Пишет вам жительница города.

Вчера в подземном переходе, у цыганки,

Я купила кофточку из уцененной коллекции Дольче и Габана, D&G.

Придя домой, и надев её, я пошла мыть посуду.

Но через несколько минут я поняла что кофточки нет!

Войдя в ванну, я посмотрела в зеркало и ужаснулась.

Кофта, постепенно всасывалась в моё тело.

У меня начали расти длинные чёрные волосы,

Немного увеличился нос, и ещё кое что!

Я превратилась в цыганку.

После ночного полового акта с мужем,

мой супруг, отправился в ванну, включив свет,

он громко закричал.

У него выросли длинные чёрные волосы, большой нос, на голове появилась шляпа,

большие серьги в ушах, и почему то в сосках.

И на стене, в большой комнате, в место портрета городничего, от куда не возьмись,

появилась гитара, с розовым бантиком на грифе.

Прошу принять меры.

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

Пишет вам работник знаменитого на весь мир подмосковного ликероводочного завода.

Вчера, на похоронах худшего друга, я нечаянно пролил наше изделие на его лицо.

Покойник чихнул.

Прошу принять меры.

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

Пишет вам житель города.

Недавно купил в Мортаделе батон докторской колбасы.

Разрезав её, я обнаружил в ней:

Очки, пенсионное удостоверение, усы,

и двенадцать рублей, пятьдесят копеек (мелочью).

При попытке выкинуть колбасу в помойное ведро, она выругнулась на меня "Жлобом"

Пришлось выкинуть её в мусоропровод.

Но колбаса до сих пор чего то кричит, громкое эхо раздается по всему подъезду.

Прошу принять меры.

 

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

Пишет вам пенсионерка К.В.Денова

Как то по телевизору, в одной из теле передач,

слышала, что после выбора нового президента,

мы, всей страной едем на четыре дня в Турцию.

Прошу уточнить информацию, сколько килограммов багажа можно брать с собой,

и можно ли в место заграничного паспорта брать с собой пенсионное удостоверение.

Прошу принять меры.

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

Пишет вам жительница города.

Вчера на рынке, купила пол кило изюма.

На утро обнаружила, что он, превратился в виноград.

Прошу принять меры.

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

Пишет вам житель города.

Вчера в кинотеатре Victory

Мне, в место "большого" попкорна

насыпали, каких то гаек разных размеров, политых жженым сахаром.

К сожалению, заметил это, только когда кончился фильм и гайки.

Фильм не понравился.

Прошу принять меры.

 

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

Пишет вам житель города.

В поликлинике решил сделать прививку от гепатита,

но врач, вышла по курить, и её почему то заменяла какая то по всей видимости пьяная гардиропница,

в место нужной вакцины, она вколола мне в ягодичную мышцу, 10 кубов раствора магнезии.

Теперь, мне очень жарко. Сплю только на животе, с открытым на стиш окном.

Прошу принять меры.

 

Здравствуйте Уважаемая газета.

Пишет вам житель города.

Недавно я хотел снять сто рублей со своей сбербанковской карте, и по ошибке, в место карты,

Ввел в банкомат квитанцию об оплате ком. услуг. ЖКХ

Автомат зачислил на счёт сто тысяч долларов США.

Директор Банка оказывается выплачивать мне мои деньги.

Мало того, теперь во вход в банк, посетителей осматривают, и изымают квитанции ЖКХ.

Слышал, что их некоторые банки вообще объявили в не закона.

Прошу принять меры.


Всё будет так, как надо, даже, если будет наоборот.

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объявление: "Скупаю квитанции ЖКХ. Мятые не предлагать!" :rolleyes:


Вы хотите со мной поговорить - тогда молчите!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×