Разные истории.

[Люля 3 376]

Истории не мои, но после прочтения я долго смеялась.

 

1. У моей сотрудницы был случай

После ее рассказа мы долго не могли разогнуться от смеха

Жили они (она, муж и дочь) вместе с ее мамой. Дочке было года 2-3 и она любила повиснуть у папы на ногах.

Дело было летом, стояла страшная жара и духота. И женщины позволили своему единственному рассекать дома в трусах.

И так: вечер. Бабушка и мама сидят на диване, смотрят телевизор. В комнату входит зять, следом несется малышка и с разбегу повисает на папиных... трусах. Естественно, трусы не выдерживают ее веса и благополучно сползают. Раздается грохот падающего тела. Бабушка и мама отрываются от просмотра любимого сериала, оборачивают свои взоры на папу....

Немая сцена.

 

 

2. Моя бабушка, Царство ей небесное, любила првду говорить. Всем в лицо. Папа на неё ругался:

- А что похани у тебя грязные ты никому не скажешь!!!!!!

Однажды приехала в гости мамина подруга с новым женихом. Бабушка её встретила очень радушно, она была доброты необычайной, покормила-попоила, а потом и говорит:

- А что, Иришка, ты больше не пьешь? (А подруга было дело, немного съехала с рельсов).

- Да нет Мария Порфирьевна, я и не пила никогда.

- Как это не пила? А кто у нас тут валялся?

Подруга не знает, что и сказать. Жених затихарился. Бабушку выставили вон из комнаты и стали жениху расписывать достоинства его невесты.

 

3. А вот фантастическая ситуация - произошла только что.

Валяемся в постели ( у нас выходной сегодня ). Вдруг звонок в дверь. Набрасываю на себя тряпочку и бегу к двери.

Скромно потупив глазки две прелестницы начинают что-то щебетать про загробную жизнь. У меня глаза вылезают из орбит. Времени 8 утра, а у нас не просто выходной, у нас праздник государственный. Думаю одновременно, как они к двери-то попали, через забор прыгали, что-ли, скромницы?

 

Ага. Свидетельницы. Йеговы.

 

Вежливо говорю, что время выбрано неуместно. Меня перебивают, и спрашивают, знаю ли я как мало осталось моего времени, чтобы в ситуацию вникнуть ( мало ,думаю, в самом деле, рожать вот-вот ). Улыбаясь, говорю им, что я другой конфессии, что называется, и пытаюсь дверь закрыть, но в проем так скромно-ненавязчиво вставляется нога и тихий нежный голосок

спрашивает у меня, знакома ли я со сторожевой башней. Там все написано, говорят мне и я понимаю - это агитационное издание такое у них. Выхватываю из рук, думая что разговор исчерпан, обещаю выучить наизусть,

но дверь не то, что не захлопывается, в проем проникает худенькое плечико и я понимаю, что без физических усилий я этих эфемерных созданий не прогоню. Заикаюсь о времени. В ответ слышу о перспективах вечности и из ниоткуда появляется еще какое-то агитационное издание, где моя вечность расписана как будто по минутам. Разумеется, если я правильно себя вести буду. Говорю им чтоб выдали сразу все, что у них есть и убирались, но они не слышат меня. Спрашивают, что я думаю о последних событиях в мире.

 

Вся эта бодяга длится около 15 минут, у меня замерзли ноги, так как стою на каменном полу босиком. Вспоминаю, что там у меня мокрицы живут, под плиткой. Я босиком. Хочу немедленно умереть.

 

Вдруг за спиной у меня появляется мой друг, открывает настеж двери и широко, как чеширский кот улыбаясь, жестом приглашает йеговиц в дом.

Я в шоке.

 

Они начинают наберебой чирикать про знамения, про спасение, про башни свои, друг мой заинтересованно кивает в ответ, слушает и даже демонстрирует эмоции на лице, типа " ну надо же, а я и не знал"

 

Я, сомневаясь то в своем психическом здоровье, то в здоровье друга, пытаюсь сообразить что творится, а йеговицы, вдохновленные явным интересом моего друга, трындят без умолку и поглядывают на меня с некоторым превосходством. Я прихожу в состояние аффекта и думаю о том, чтоб вышвырнуть разом всех, но вдруг мой друг, продолжая улыбаться, и ласково поглядывать на порозовевших йеговиц ( надо же, как они возбудились от того, что нашли благодарного слушателя, нирвана прямо ) говорит им :

 

" Ну, с этим-то как раз все понятно, девушки, а е.....ться- то когда начнем?"

 

Девушек ветром сдуло. Они в самом деле перепрыгивали через ограду, и неслись как угорелые. К соседям....

 

Я сползла по стене. Хохотали так, что ребенка разбудили.

 

 

4. Дело было в мои 13 лет.Атак как я росла с мамой педагогом и бабушкой коммунисткой(она меня все учила не оголяться ни что перед мужем,ходить все время в рубашке,гибрид комбинации и ночнушки),естественно ничего не знала о сексе,как появляются дети,даже о месячных.Слышала иногда в их разговорах слово"спала",типа"она с ним спала",все это говорилось шепотом,но я прислушивалась усиленно.

Так вот.Была такая военно-спортивная игра"Зарница".Со всего города седьмые классы вывозили за город на 2 дня и мы соревновались там.Пришла и наша очередь.Приехали,поставили палатки.Получилось две девчоночьих и одна мальчишечья.Ночью пошел дождь и палату мальчешек затопило конкретно.Ночью ничего не стали делать и мальчишек решили положить по девччоночьм палаткам.А у меня рефлекс уже сформировался."Она с ним спала и забеременела".Я в панике:спать с мальчишками в одной палатке не буду!!Смотрю,остальные девчонки молчат,замолчала и я,но спала не рядом с мальчишками,а у мокрой стенки палатки,через двух девчонок.Да какой там спала,всю ночь забеременеть боялась!!!Утром дура-вожатая орала:"Осенью половина из вас мамами станет!!"Она не присутствовала при переселении.У меня тихий ужас!!! Я же спала с мальчишками!!И кто будет папой??Их-то тре было!!

Дальше было продолжение.Летом мы поехали отдыхать к родственникам.Жил там мой обожаемый дядя,который и меня очень любил.Но не видел меня два года,а к 13 годам я была уже фактурненькая.Ну при встрее он меня затискал-зацеловал,в порыве радости умудрился поцеловать в губы.Все!!! Караул!! Если весной не забеременела,то сейчас уже точно!!

Остаток лета мне было не до отдыха.Я каждый день разглядывала себя в зеркале.А так как я слегка поправилась,то уже придумывала,как сказать маме о беременности.Даже в обморок падала от нервов.

Хорошо,что была у меня более сведущая подруга.Она мне и объяснила,что дети не от поцелуев бывают,и не просто рядом с мужчиной надо переспать.Сейчас мне смешно,но пять месяцев этого кошмара стоили мне дорого!!!Наверное,тогда я начала седеть.

 

 

5. Однажды в театре новых балерин и балерунов (или как их там) на работу принимали. Как положено при просмотре, собралась комиссия из асов танца, во главе с директором театра, каждое слово которого ловила и записывала секретарша.

 

Все шло нормально, пока один парень не стал танцевать вариацию. А был у парня жуткий насморк, но в театре работать он очень хотел, поэтому его такая ерунда как сопли не остановила. Последние пируэты он накручивал рядом с директором (выпендриться наверное хотел), закончил с пафосом, прыгнул в заключительную позу на колено и зеленая сопля смачно вылетела на лакированную туфлю директора.

 

У всех был просто панический ужас в глазах, секретарша после минутного шока кинулась салфеточкой туфлю подтирать, балерун с колена так и не мог сразу встать, наверное мышцы свело от позора, я, извините, ржала как конь Пржевальского, за что выговор потом получила.

 

А балеруна как не странно взяли, он сейчас ведущий солист. А кликуха у него пожизненная теперь: Сопля голландская, по имени его никто не называет.

[Ева 4]

прикольно, вот только про "Свидетельницы. Йеговы" ты вроде сначало тапочки надела, а потом босиков....

признавайся! девчонок тапками закидала?

да, они этого вообще бояться, мой знакомый их так же прогнал, только сказал по другому :"Девчонки, ну мне-то все понятно, а вот друзья мои с бодуна сидят в комнате и хотят, может вы им все расскажете и у них отпадет желание?"

[Люля 3 376]

Ева

Истории не мои, но после прочтения я долго смеялась.

[Ева 4]

Люля, лана-лана....придралась

[Elf 2]

Да. Сектанты-да, бабушка - 2 раза да. Вот

[Гость DRUMMER]

Моя реальная история. Лет 8 назад. Весна раняя. Солнышко прям печет. Капель. Ухххх. Выхожу я от зубного врача удалив свой долго болевший зуб мудрости. Надо отметить что меня практически не берут препараты ледокаиновой группы, по сему мне вкололи укола 3-4. Выхожу на крыльцо клиники в приподнятом настроении, поднимаю глаза навстречу солнцу и вижу идет ОНА.(все особи мужского пола вывернули шеи и завистливо смотрят на нас) Звезда пленительного счастья элегантно потрясывая бедрами уверенно приближается ко мне, наши глаза встретились и улыбнулись друг другу. Я слышу журчание ручейка..."Молодой человек не подскажите сколько сейчас времени"....Вот оно счастие!!!!!!!!!!!!! Молодой человек ничтоже сумняшеся забыв о том что во рту килограмм прослюнявненой и кровавой ваты вскидывает руку с часами и раздается этакое "ЭМММММММЭМЭЭЭММЭМ" В догонку нечленораздельному звуку на белоснежное покрытие земли (Хоть и весна, но снега еще много) изо рта вываливается скопление ватыслюныкрови и падает на снег. Немая сцена, взгляд меняется с приветливого на сочувственный типа "а жаль вроде ничего, но полный имбецил" и бедра, грудь, попа и собсна само очарование исчезает из моего поля зрения. Между прочим настроение испортилось на весь день

[Люля 3 376]

DRUMMER, ладно врать, эту историю я уже читала, будет время поищу ссылку. Или у мужиков они похожи....

[Гость DRUMMER]

Люля если и читала то мою историю, я ее даже ( в период молодости) на MTV рассказывал. Вот. И мне даже подарили диск за это. А Комолов посочувствовал. Вот. Давай ссылку ищи.

Место где это происходило ул. Корнейчука, поликлиника №190. Вот. Абидна млин. Вруном обозвала. Эххх придется точно на встречу придти.

 

Завтра или вечером еще одну историю напишу, а счас домой....Пока

[Люля 3 376]

DRUMMER, а я теперь подумаю, приходить ли... Камнями забросают, побьют..

[Гость DRUMMER]

Вот-вот целый день websboя гнобили, теперь на меня Вебс ведь ужалить может, а я ....... тяпнуть.

[Ева 4]

DRUMMER, душка, не надо, мы же тебя все любим!

[Гость DRUMMER]

Все поплыл в прекрасном расположении духа в сторону дома Улыбка в 33 зуба

[Ева 4]

НУ И ПРЕКРАСНО!

[Люля 3 376]

Да простят меня авторы, что я без спроса, но ржал весь офис, вот еще парочка.

 

1. Ко второй четверти восьмого класса, моя мама вдруг решила заняться моим и без того богатырским здоровьем (ну, это оно в восьмом классе богатырское было... эх, молодость)..

Мамаська заявила, что она, как врач, не может позволять мне уходить в школу не позавтракав.

(конечно, 13 лет я никогда не завтракала, а тут вдруг Время Пришло!!!)

Утром я, как всегда, проснулась от папиного пендаля и вопля "Я иду прогревать машину, чтоб через 10 минут, как штык была!!!"

О каком завтраке вообще шла речь, я не понимаю..

Но маман уже было не остановить...

Запихнув в меня бутерброд, вареное яйцо, стакан сока и четверть яблока, мама облегченно вздохнула и отправилась досматривать сны...

Когда я вышла из подъезда, папирус уже благополучно укатил на работу, а я поплелась на остановку.

В автобусе, что естественно, мне как-то резко поплохело...

Я долго крепилась.

Нет, серьезно...

В результате, буквально за 10 метров от вожделенной остановки, меня тихо-мирно вывернуло наизнанку... содержимое "изнанки" равномерно распределилось по моему новому пуховику (спереди) и куртке впереди стоящего мальчика (сзади)... Ввиду переполнености автобуса, никто ничего не заметил.

Я вылетела из автобуса и снегом принялась оттирать куртку.

Вся в пятнах и с очаровательным запахом, я явилась в школу.

...перед дверью раздевалки, удивленно разглядывая свою уделанную (гораздо сильнее, чем мою) куртку, стоял тот самый мальчик...

Вестибюль наполнился сногсшибательным запахом моего бывшего завтрака...

Как же мне было стыдно!!!

Хотя я и лепетала что-то про то, что "какой-то гад полавтобуса обблевал, скотина!".... но видела, что мальчик мне как-то не верит...

Забыла добавить, что мальчик ентот мне уже давно и сильно нравился..

Я рассчитывала завоевать его сердце своей красотой неземной.. а тут..

С обблеваной курткой и волосами.. вонючая.. да и он не лучше..

Нда..

С тех пор я никогда больше не завтракала.

Это был первый и последний раз.

 

2. Я тут на балкон недавно бельишко вешала в темноте....т.к. поздно вечером стирала.

Ну и вывешивала свои трусики. У меня третий этаж.......

Не удержала в руках одни.....полетели вниз. Ну и соответственно зацепились на веревках второго этажа!

Что делать?

Надо как-то сбить! Начала их поливать сначала с банкой новилась на балкон, потом уже с ведром!!! Уже и палкой длинной махала!!!

Намертво зацепились!!!

К соседям спускаться стесняюсь, хотя трусики симпатичные.

Это было три дня назад...

Каждый день выглядываю - висят!

А сегодня перед работой выглянула: добрые соседи их закрепили прищепочкой!!!

 

3. не мое...

Давно было... В Болгарию летали как в заграницу. Комиссии, справки от врачей...

Одна девчушка молоденькая пошла первый раз к гинекологу... за справкой.

Ну все как положено - раздевайтесь, ложитесь в кресло.

И умудрилась она лечь в нем на живот!, а ноги закинула в подставочки. И в такой авиапозе доктор ее и увидал:

- Куда летим?

- В Болгарию!

 

4. У нас давно есть видеокамера, соответственно присутствует и домашняя видеотека. касеты различаются по принципу: Новый год, день рождения, выпуск дача. На одну и ту же записываем одни и те же праздники, только в разное время. Рассказ про касету "Дача". В тот год уродилось все замечательно, мама была горда собой, как никогда. Весь её урожай был во всех деталях запечатлен на пленку, дабы быть потом представлен на бабушкин суд. Она отдыхает отдельно от нас. Встречаемся все в конце лета, готовимся к просмотру, бабуленция даже очки ради такого случая надела? да табуреточку поближе к экранчику поставила. Все (это мама, баба, систер мелкий и я), расселись, согласно купленным билетам. Зарядили кино, а там ... ДОМАШНЕЕ ПОРНО!!!! Да еще с любимым и ненаглядным БРАТОМ, СЫНОМ, ВНУКОМ!!!! Сперва, у всех отвисли челюсти! Когда первый шок прошел, сразу же вытурили сестренку за дверь, она рыдала в голос и просилась посмотреть "Дачу"! Я не могла говорить, смех душил со всей мочи! Бабулька схватилась за сердце, когда рассмотрела, что главным ЛОЖЕ в "фильме" была её любимая, в перинах и складочках кроватка!!!! Мама пустила слезу, улицезрев на одной из "актрис" свой родной и ненаглядный халат! Потом они с бабулькой в один голос стали ругать брателлу на экране, периодически охая и ахая. Фильм досмотрели до конца! В "эпилоге" я уже валялась на полу и не было сил подняться, т.к. болел живот и свело челюсть от смеха. Когда пришел с работы брат, я ретировалась к подруге. Он потом еще полгода звал меня Крысой, а я его, сдерживая смех, идиотом! Ну, привел с другом бабенок в квартиру, когда мы отдыхали, ну расслабились, даже могу понять, что захотели заснять весь "процесс" на видео, но ЗАЧЕМ????? брать для этой цели касеты из домашнего фонда, когда полно чистых, или своих личных?!!! Мы давно уже выросли, брат крепко женат и занимает важный пост, но иногда, вспоминая тет-а-тет эту историю, не могу сдержать смех, а он любовно называет меня в такие моменты "заразкой".

 

5. Госэкзамен по украинскому языку в медакадемии. Суть экзамена - перевести русское слово из медицинского лексикона на украинский. Был такой милый идиотизм пару лет на Украине лет десять назад, всё равно документацию на украинский не перевели, но крови со студентов попили.

Вызывают девушку, она вроде прекрасно отвечает, но последний вопрос ставит ее в тупик: надо перевести слово "влагалище". На мове это звучит "пыхва". Она пытается вспомнить, а парень с задних парт подсказывает шепотом: пыхва; она прислушивается; он - пыхва (чуть громче); она делает круглые глаза и говорит: ..ызда!

Ржачка была такая, что прибежали все кафедры этажем выше. Что интесно неловко было всем, гос ей кстати не поставили.

[tatysik 16 431]

зачитала третью историю вслух все сползли под столы