Пошло, но смешно!

[Люля 3 376]

Ева

 

Женщины любят ушами, это правда!

[scotty 1]

Ева

Ты СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[АбвгдейкА 18]

- Доктор, я каждое утро просыпаюсь и нахожу у себя в п..де марки, уже все стены обклеила!!!

- Девушка, когда бананы покупаете, то срывайте этикетки. Следующий!

 

Знаете почему з@дница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала.

 

Идет девушка ночью по парку.Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: А ну, бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: Видишь Галя, а дома мы неможем, дома мы рыгаем.

 

Жили были дед, старуха, корова и три внука.Однажды утром старуха пошла доить корову, видит подохла корова. Заплакала старуха и удавилась. Пришел дед и тоже зарезался. Проснулся один внук, увидел и пошел топиться на реку. Вдруг видит русалку, а она ему говорит: "Если ты меня удовлетворишь, то я тебе все верну. А если нет - утоплю." Он не согласился и она его утопила. Пришел второй внук и тоже пошел топиться и его русалка утопила. Пришел третий, пошел на реку топиться и русалка ему тоже самое предложила, а он ей говорит: "А можно 3 раза?" - "Конечно можно " - "А 10 раз?" - "Да" - "А 100 раз?" - "Да" - "А ты как корова не умрешь?"

[Евгений Наумов 320]

Знаете почему з@дница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала.

[Ева 4]

- Алло! Милиция?

- Да, милиция. Что у вас случилось?

- Приезжайте скорее! Меня насилуют!!!

- Куда?

- Теперь уже в жопу!!!

[Ева 4]

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины,(у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?

Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?

Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

[Ева 4]

Рыцарь (жене):

- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.

Жена:

- А как же я буду есть?

[Ева 4]

На приеме у психиатра...

Врач:

- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?

- Ну, ни на что...

- А мне они напоминают женскую грудь! Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах - и у вас появится воображение...

Через неделю. Больной:

- О, доктор - спасибо вам большое! У меня прекрасное воображение!!!

- Ну, проверим... Вот что вам напоминают эти настенные часы?

- Грудь, конечно...

- Почему?

- Чмок-чмок, чмок-чмок, чмок-чмок….

[Ева 4]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[crazy sexy boy 5]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Хорошие друзья

[АбвгдейкА 18]

Ночь, улица, фонарь, аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят 2 человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось всё как встарь: пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь!

 

Поймал волк колобка хотел его в ж@пу вы@@ать. Крутит, крутит:

- Куда тебя вы@@ать, куда тебя вы@@ать?!

- Да не е@усь я!!!

- Откуда ты сказал?!!

 

В автобусе:

- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

[Ева 4]

Муж раньше времени возвращается из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.

Жена:

- Стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.

Муж (радостно):

- Круто! Я тоже его попробую!

Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.

Муж

- Черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.

Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и

говорит электрическим голосом:

- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[АбвгдейкА 18]

Ева

))) )))

[Ева 4]

Едут две женщины в поезде.

Одна:

- Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

[Люля 3 376]

Ева