Пошло, но смешно!

[Ева 4]

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать

разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине ? для начала

потрахайтесь.

 

Вчера познакомилась с парнем, у него такой большой!! Просто в голове не

укладывается!

- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!

- Надеюсь ты без задней мысли...

 

- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс

реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог

оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал

единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние

аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено

свидетельство о смерти!

 

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.Жених журит ее:

- Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты

девственница!

- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...

 

Подруга подруге:

- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла.

Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.

 

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук,

платок. Кричит по направлению к кухне:

- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!

Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:

- Может лучше минет?

 

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним

столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и

по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с

любопытством спрашивают бармена, что происходит. "Новый русский, господа...

Меланхолия... Смотрит как быстро летит время..."

 

Встретились три подруги сплетничают:

- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.

- Это как?

- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.

Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если

слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот ? получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

 

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:

- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.

Грабитель:

- Денег не надо.

Расстегивает ширинку:

- Соси.

Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:

- А дома мы не можем, а дома нам противно.

 

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст???

 

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет

стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк.

Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.

Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось

брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы

поцеловать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит ? все

равно лягушка.

Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.

Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и, почесывая яйца, нагло

говорит:

- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

 

Молодая парочка заходит в подъезд:

- Вась, обними меня.

- Ладно (обнял).

- Вась, поцелуй меня.

- Ладно (поцеловал).

- Вась, выкрути лампочку.

- Ладно (выкрутил).

- Вась, а хочешь в рот возьму?

- Да ты что? Она же горячая.

 

Амеpиканские программисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские

коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик

написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать

быстpо).

 

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:

- Почему вы решили развестись с мужем?

Жена:

- А он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!

Мужской голос из зала:

- А ее никто не удовлетворяет!!!

 

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

 

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего

объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

 

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему

молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к

забору раком, а она ему отвечает:

- Может мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо, я так перелезу.

 

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.

- Девушка, мне презервативы!

- Тут очередь.

- Мне срочно!

- Вам завернуть или натянуть?

 

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у

него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала

спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой,

жене помогает, диван, телевизор, газета.

Жена:

- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?

Муж:

- ...Не друзья они мне больше.

 

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит

- девочка что надо...

- О, мужик, я следующий!

- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

 

- Доктор, у меня почему-то член красный...

- Да? Вспоминает кто-то..

 

Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице, вокруг никого, и мужик

какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?

- Ясное дело, подбегу к нему, сниму с него штаны, а сама задеру юбку.

- Ты что, сдурела?

- Мама ты подумай, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с

задранной юбкой?

 

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень

ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три...

Затем встает с нее и говорит:

- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Hет, переворачивайся.

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?

- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?

- Постараюсь не шевелиться!

 

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.

Доктор:

- Болит?

- Нет

- Маленький?

- Нет!

- Слишком большой?

- Да нет же!!!!

- Так что тогда?

- Правда хороший?

 

Приходит муж с работы и заявлает жене:

- Маня, у`бывай от меня!

- Вань, но почему?

- На работе у мужиков жены будь здоров. Например, у Кольки жена на

английском языке журналы читает.

- Вань, да я научусь!

- Ну, смотри.

На следующий день приходит и опять:

- Мань, у`бывай от меня!

- Вань, ну почему?

- У Петьки жена на логарифмической линейке считать умеет!

- Вань, да я научусь!

- Ну, смотри.

Через несколько дней муж приходит с работы а жена ему заявляет:

- Вань, у`бывай от меня!

- ???????

- В английском журнале прочитала, что член у мужчины должен быть 17 см. А у

тебя 16. Подсчитала на логарифмической линейке, что за 15 лет совместной

жизни ты меня не до`бал на 2,5 км. Так вот или до`бывай, или у`бывай!

 

Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: "Вчера

вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод

солдат".

Мама (с ужасом):

- Ох, взвод солдат...

Дочка (мечтательно):

- Ах! Взвод солдат!

Служанка (пренебрежительно):

- Ха, взвод солдат.

[clear 0]

Пошло, но прикольно

[Люля 3 376]

А мне больше всего про Радео понравился.

[Ева 4]

спасибо

[мумука 1 025]

Амеpиканские программисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские

коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик

написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать

быстpо).

А мне больше всего вот этот понравился

[Papa 119]

Хм... А тематика подборки с чем-то связана?

[Cr@$h B@ndicoot 187]

5 баллофффф....

[Ева 4]

Papa, неа, так от балды.

У меня на компе просто есть журнал анегдотов и я туда понравившиеся записываю, вот там 2 раздела пошлые и нет и немного скачала от туда вам почитать, так сказать расслабиться

[Ева 4]

Надеюсь народу нравится

[crazy sexy boy 5]

Про лампочку немного улыбнуло.

[Ева 4]

crazy sexy boy, и все?!

[Ева 4]

TEST

[Ева 4]

http://www.mariamm.ru/doc_74.htm

почитайте, у нас смеялся весь офис, особенно женская часть!

[crazy sexy boy 5]

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

 

):???):(

[Ева 4]

Да...это супер, я до слез смеялась!