Анекдоты

[Гость Тутси(Надя)10]

- Как зовут вашего налогового инспектора?

- Его не зовут, это гад сам приходит.

[Гость Тутси(Надя)10]

Новый русский вернулся из Америки.

- Ну и что тебя там больше всего поразило? - спрашивает его другой новый русский.

- Ты, братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары - это наши баксы!

[Гость Тутси(Надя)10]

- Папа, что такое парламент? спрашивает маленький сын у отца.

- Это, сынок, такая резервация, где даже глупости охраняются законом.

[*Cat* 64]

Подбегает к мужику цыганка:

- Драгоценный, дай погадаю, что было, что будет - всё расскажу!

Мужик протягивает руку, цыганка некоторое время её рассматривает и в ужасе:

- Умрёшь ты страшной смертью, тебя зарежут, сдерут кожу, разделают, сварят, зажарят и съедят!

- Блин, я ж перчатку кожаную не снял!

[Гость Тутси(Надя)10]

Кот пойма мышь.

- Мышка! Жить хочешь?

- С кем?

- Вот шлюха, и есть её не хочется !

 

Два цветочка:

- Я тебя хочу!

- И я тебя хочу!

- Скорей бы пчелки прилетели!

[Гость Тутси(Надя)10]

- Какая разница между демократией и демократизацией?

- Такая же, как между каналом и канализацией.

[Гость Тутси(Надя)10]

- Что такое свобода?

- Тебя посылают на х.., а ты идёшь куда хочешь.

[Гость Тутси(Надя)10]

- Будут ли сажать за анекдоты?

- Не за анекдоты, а за решётку!

[Гость Тутси(Надя)10]

- Что будет, если в Сахаре построить социализм?

- Там начнуться перебои с песком.

[mariosik 15]

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

 

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.

- А я что? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам что – телепат, чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?

- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. – А что?

- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.

- А что мне за сочинение?

- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!

- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!

- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.

Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.

- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

 

Жизнь потихонечку налаживалась.

[Гость Тутси(Надя)10]

Встретились два друга:

- Лех, привет. Во-первых, я переспал с твоей Машкой; а во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых у неё сифилис, а в третьих, как тебе нравится во-вторых?

[Гость Тутси(Надя)10]

- Марусечка, говорят вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин?

Она показывает фигу:

- Даром? - Во!!!

[Креон 7]

Дядя Вася (Почти по Чехову)

 

Веранда. Нина Ивановна пьет чай. Где-то слышен звук телевизора.

НИНА ИВАНОВНА (плачет). Как все скучно... пошло...

Появляется Фишка.

ФИШКА. Крученый удар в верхний угол!

НИНА ИВАНОВНА (смеется). Как скучно, глупо, бледно, вяло, бессмысленно, бесцельно, без выдумки, без огонька играют наши ребята.

ФИШКА. Зенит - чемпион!

Появляется дядя Вася.

ДЯДЯ ВАСЯ (задумчиво). Эти надписи уже везде пишут. Над каждой дыркой. Я, например, надпись "Спартак - чемпион!" уже в туалете видел. Так что даже непонятно, среди чего "Спартак" чемпион. Спрашивается тогда: каким местом они играют? И в какие ворота?

Появляется Протасов.

ПРОТАСОВ (горячо). Главное - попасть в ворота!

НИНА ИВАНОВНА (смеется). Протасов, миленький! Мало попасть в ворота надо еще промахнуться мимо вратаря!

ДЯДЯ ВАСЯ (задумчиво). Наш вратарь болен. Очень болен. У него мяченедержание.

ФИШКА. "Водоканал" - чемпион!

Уходит.

ПРОТАСОВ (горячо). Скоро! Скоро наши будут играть лучше. Может быть даже через пятьдесят лет.

НИНА ИВАНОВНА (плачет). Я вспоминаю наши ворота. Раньше наши ворота были такие маленькие, а теперь какие-то большие.

Голос за сценой: "Штанга!"

Прихрамывая, выходит Фишка со штангой.

ПРОТАСОВ (горячо). Нет, обыграем! Я верю! Обыграем, если будем играть только на своем поле.

ФИШКА (поет). Поле... Русское по-о-оле...

ПРОТАСОВ (горячо). Поле надо убрать! Убрать с него все! Траву, ворота, игроков, судей.

НИНА ИВАНОВНА (смеется). А как же без ворот, Протасов, голубчик?! Что же это за поле будет - без ворот? Русское биополе?

ПРОТАСОВ (горячо). Скосить траву и залить поле льдом! Тогда мы выиграем и у барзильцев, и у аргентинцев, и у камерунцев... Причем коньки только у наших, а они - в бутсах.

ФИШКА (прислушивается). Аут!

Фишку уносят.

ДЯДЯ ВАСЯ (задумчиво). Жизнь прожить - не поле... Эх!

ПРОТАСОВ (горячо). Я верю, я уверен, я заверяю, что наши будут играть лучше. Очень скоро. Может быть - даже через сто лет!

НИНА ИВАНОВНА (смеется сквозь слезы). Я заболела, я больна, я болельщица... я глупая, отвратительная болельщица...

ПРОТАСОВ (горячо). Вот подождите, через каких-нибудь пару тысяч лет... Вот увидите!..

За сценой слышен шум падающего тела Фишки или телевизора.

ДЯДЯ ВАСЯ (задумчиво). Фишка заснул.

Выходит Фишка с испуганной ряшкой.

ФИШКА. Гол!

НИНА ИВАНОВНА. Кто гол?

ДЯДЯ ВАСЯ. Чехов... чехов нам не обыграть.

Занавес.

[LVZh 4 898]

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?

- Нет...

- А около кино?

 

Народная белорусская примета:

"Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец".

 

Вчера из зоопарка сбежал сторож... Хотя может быть львы что-то не договаривают...

[Гость Тутси(Надя)10]

К немецкому писателю Томасу Манну пришёл начинающий писатель и принёс кучу своих рукописей. Ознакомившись с ними, Томас Манн сказал:

- Вы должны как можно больше читать.

- Разве это обязательно? - удивился молодой человек.

- Непременно! Чем больше вы будете читать, тем меньше...останется времени на писанину!

Мудрый совет.