Анекдоты

[Глафира 264]

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

 

 

Один еврей - другому: - Слушай, Изя, я же всё сделал, как ты говорил, купил заводик, взял твой рецептик, делаю водочку и разливаю в красивые бутылочки. Назвал её своей фамилией, как и ты. Но, твою водочку берут, а моя - так и стоит на прилавке! В чём же дело?

Второй: - А фамилия у тебя какая, напомни?

- Кацман.

- А моя-то - Флагман!

 

Приличная еврейская компания играет в преферанс.

Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает.

Что делать? Нужно как-то семье сообщить.

Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно,

спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.

— Кто там?

— Скажите, ваш Рабинович дома?

— В карты пошел играть, чтоб он сдох!

Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:

— Уже...

 

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл@ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

 

Молитва:

Господи, Дай мне любви, чтобы понимать, ласкать и холить моего мужчину!"

Господи, пошли же мне мудрости, чтобы предугадывать его проблемы и решать их вместе...

Господи, пошли мне терпения, чтобы сносить его дурной характер.

Вот только силы, заметь, Господи , не прошу, а то ж прибью его на хрен!

 

 

О том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не

предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей,

сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник

помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не

за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый

дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в

глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки

веков.

А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за

что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:

"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[Korgi 2 817]

Молодой инок возвращается из Иерусалима и приходит на исповедь к батюшке:

-Святой отец, я совершил большой грех! Я обманул еврея!

- Это не грех, это чудо!

[Злой Собак 10 324]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

 

 

- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.

- Шашлычная, что ли?

 

 

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

 

 

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 

 

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?

yyy: Да! Больше чем у Семенович!

xxx: Три?

 

 

Кнопка "ВКЛ - ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе): "FUCK ON - FUCK OFF"

[Злой Собак 10 324]

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

 

Звонок на стройку:

- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

- Да, ещё вчера.

- Тогда немедленно засыпайте!

"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

 

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.

 

Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

 

Вот интересный терминологический феномен:

Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.

Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.

Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС!

[Злой Собак 10 324]

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

[tatysik 16 431]

- Как правильно писать: - выздаривела" или "выздоровила"?

- Пиши "Нипадохла"

 

 

После шумной вечеринки главный тот,у кого фотографии...

 

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

[Глафира 264]

Женщина у дантиста:

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.

Дантист:

- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

 

Пусть мама услышит,

Пусть мама придет,

Пусть мама меня

Непременно найдет...

Ведь так не бывает на свете -

Снаружи замок в туалете.

 

Сказка "Колобок":

- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

 

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

 

Ты не ягодица, чтобы быть чьей-то половинкой.

 

Во дворе разговаривают три собаки.

Овчарка:

- Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая - это мне контрабандист палкой сломал.

Бульдог:

- А я - собака-телохранитель. Видите шрам - это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.

Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру потом показывает отверстие на плече:

- Видите дырку?

- Шо - пуля?!

- Не - жопа.

 

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и все прочее?...

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

[Злой Собак 10 324]

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня

Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля

останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится

и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в

кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то

что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не

позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потр@хаться?

 

 

 

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем

только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нехер было с боевиками на УАЗике кататься...

[Voffka 2]

..."Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее ", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.

[Citizen_man 0]

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

[Citizen_man 0]

На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Изменено 17 ноября, 2009 пользователем Собак

[Skaut21 144]

навеяно свежей темой в недвижимости)

 

объявление:

сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те

[Злой Собак 10 324]

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс

10 кг. Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??

- Мотивации, понимаешь, нет...

[Глафира 264]

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:

- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

 

- Дорогая, я проиграл тебя в карты!

- Как?

- Как, как!? Три туза скинул!

 

 

Был на свадьбе.

Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:

- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.

 

 

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...

- А ты что, сам поесть не в состоянии?

 

 

В музее:

- Чья это статуя?

- Нефертити.

- Да я не ферчу, я правда не знаю!

 

 

Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола.

Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику:

"Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ..."

 

 

 

- Почему Красная площадь именно Красной называется?

- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...

- А покороче нельзя?!

- ...именно поэтому она, блин, и называется Красной!!!!

 

 

Приезжают два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:

- У вас есть презервативы для анального секса?

- Нет – отвечает аптекарша, – мы даже никогда не слышали, что такое существует!

Тогда один депутат говорит другому:

- И эти люди хотят в Европейский Союз!

 

Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении стоят: Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху:

- Не трогайте его, он - мой!..

 

 

Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...

Изменено 21 ноября, 2009 пользователем Собак

[Глафира 264]

- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!

- Может, они поссоpились?

 

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

 

 

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.

 

 

В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков.

 

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

 

 

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

 

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

 

 

Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.

 

Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.

 

 

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

 

 

Он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть.

 

 

Кто-то в историю входит, а я почему - то влипаю...

 

 

 

В глазах - обида, в руках - утюг.

 

 

Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!

 

 

Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

 

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

 

 

Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.

 

Лучший способ сохранить любовь мужчины - не выходить за него замуж.

 

 

Верну мужа в семью. Надоел.

 

 

Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...

 

Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes

 

 

Подрастает юное поколение википедиков.

 

 

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

 

 

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.