jippo1972 38 Опубликовано 23 сентября, 2009 xxx: Вот говорят таксисты правил не знают... xxx: Ехал сегодня за такси, так водитель НИ РАЗУ правила не нарушил. Даже скорость не превышал xxx: Потом на светофоре с ним поравнялся xxx: Оказалось, на пассажирском месте сидел гаишник в полном обмундировании Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю". Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили. Она им: "Что надо?" Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете" Она: "Так у меня правам 10 дней" Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
jippo1972 38 Опубликовано 23 сентября, 2009 xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол... yyy: твоя сестра беременна? xxx: нет, **ять, она бурундук! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 30 сентября, 2009 На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы". На заседании суда слушается дело об ограблении торговой палатки. Подсудимый украл две бутылки водки. Судья зачитывает справку из наркологического диспансера: "Подсудимый, имярек, страдает от алкогольной зависимости..." Встаёт адвокат подсудимого: "Я возражаю, Ваша Честь! Подсудимый получает удовольствие от алькогольной алькогольной зависимости!" Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 1 октября, 2009 Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить. Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 5 октября, 2009 Считается, что белое вино нужно пить с рыбой. Но это не правильно! Человек не должен пить с рыбами! - Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок. Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое. Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Citizen_man 0 Опубликовано 6 октября, 2009 Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! Семья интеллигентов. Сын - отцу: - Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты? - Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 7 октября, 2009 В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, трахают все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Мораль - Ешь что хочешь, пей что хочешь, …. с кем попало - то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!! Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 7 октября, 2009 (изменено) Вышел Ильюша в чисто поле, посмотрел по сторонам, нет ли ворогов, вскинул руку к глазам, посмотрел еще дальше, нет ли татар злых, нет никого... и посрал нынче Ильюша без приключений. Изменено 7 октября, 2009 пользователем Собак Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Citizen_man 0 Опубликовано 8 октября, 2009 Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: - Так... Долг перед банком погашен. Жена: - Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку: - Супружеский долг - тоже. - Вот это да! Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?! - Вася, какие ножки с твоей зарплатой? - Точно, блин. Дайте два суповых набора! Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Citizen_man 0 Опубликовано 9 октября, 2009 (изменено) А не купить ли мне Опель? - случайно обмолвился Герман Греф, сидя в кругу своих замов, имея в виду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка и в отношении служебных авто. На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна ОПЕЛЬ, он понял - высказываться надо поточнее... Изменено 9 октября, 2009 пользователем Собак Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
JackDon 0 Опубликовано 9 октября, 2009 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 9 октября, 2009 (изменено) Судья: - Ваша жена утверждает что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: - Но, Ваша честь… Судья (шепотом) - Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается? Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу... - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Писец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон. - Не будите во мне зверя! - Какого? - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу. Изменено 9 октября, 2009 пользователем Собак Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 14 октября, 2009 На демонстрации: - А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла! - Я хочу работать у вас в мусарне. - В полиции, милиции? - НЕТ, я хочу работать у вас в МУСАРНЕ! Я хочу ходить с валыной по улице и шмалять в людей. - Но мы не этим занимаемся. - А я буду этим заниматься! Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике. Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива». Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки. Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 14 октября, 2009 (изменено) Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звани Инна, а любовницу - Яна! Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелёк и список исходящих вызовов на телефоне. Только в русском языке существует законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра... Изменено 14 октября, 2009 пользователем Собак Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 14 октября, 2009 Едут жена с мужем в машине, ругаются. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: -Вон родственники твои... Муж: -Ага, тесть с тещей. В Москве человек может бесконечно долго смотреть на: Огонь, воду, бампер впереди стоящей машины. Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. -------------- Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки. -------------- 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, пи**ец - детство кончилось... -------------- Издательство "Звезда Караганды" представляет книгу "1000 способов борьбы с икотой: как перестать икать и начать жить". Авторы А. Барто, Д. Пихто, К. в Пальто под редакцией А. Пушкина и В. Пупкина. -------------- Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. -------------- Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются! -------------- Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На... или в... -------------- Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод! --------------- Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Hе апостол. - Меня зовут Пётр. Hе святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать. ---------------- В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л) следует именовать нашего горячо любимого Президента "Дмитрий ноль тридцать третий". ---------------- Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник. ---------------- После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски. Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков не менее пятидесяти. ---------------- В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
