Анекдоты

[Глафира 264]

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 

 

"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.

"Бумеранг ..ев" - подумал Малыш.

 

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.

 

Знакомая рассказала.

Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.

 

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

[Злой Собак 10 324]

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

 

 

Отрыжка после еды - как отчет о доставке смс...

[Citizen_man 0]

Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.

 

Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.

Изменено 15 октября, 2009 пользователем Собак

[Terra 0]

Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле)

Проходит мимо майор и говорит:

- Hу что, солдат, стоишь?

- Стою!

- А ты сегодня завтракал?

- Hет.

- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.

- Так точно, скажу!

Проходит подполковник:

- Стоишь, солдат?

- Стою.

- А ты сегодня завтракал?

- Завтракал.

- А обедал?

- Hет, не обедал.

- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.

- Так точно, скажу!

Проходит полковник:

- Стоишь солдат?

- Стою.

- А ты сегодня завтракал?

- Завтракал.

- А обедал?

- Обедал.

- А ужинал?

- Hет, не ужинал.

- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.

- Так точно, скажу!

Hу и наконец идет генерал:

- Hу что, солдат, стоишь!?

- А что мне делать тов. генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

[Глафира 264]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.

Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...

Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его накололи!

... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...

И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

 

 

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно.

 

 

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

[splxgf 26]

Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением. Дети могут положить туда кошку.

[Злой Собак 10 324]

- Я свою "Оку" вчера разбил.

- Как?

- Уронил.

 

Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

 

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...

-Бл@, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

 

 

 

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

 

 

Странное совпадение.

Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

 

 

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

 

 

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

 

 

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!!

- Так я НЕ ЧУЮ!!!

[Глафира 264]

Еврей спрашивает у раввина:

- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?

- Да.

- А с чужой?

- Нет.

- Почему?

- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

 

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:

- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

 

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании."

 

При обследовании места проишествия были обнаружены:

рука - 1 штука

нога - 2 штуки

штука мужская - 1 штука

труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

 

Из милицейского протокола:

Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

[Злой Собак 10 324]

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:

- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!

Bpaч:

- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...

Фepмep:

- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...

[Злой Собак 10 324]

Вчера Рубин выиграл у Ростова 2:1.

Теперь ростовчане небось думают, что они играют как Барселона! )

[Глафира 264]

Муж с женой смотрят фильм ужасов, вдруг на экране появляется страшное чудовище.

Жена: Ой, мамочка!

Муж: Да, похоже...

_________________

 

Cемейство Шнеерсонов было гинекологами: прадедушка был гинекологом, дедушка был гинекологом, папа был гинекологом, дети тоже стали гинекологами - насмотреться не могли.

_________________

 

- Жора, как жили евреи в каменном веке?

- Неважно!

- Что так?!

- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

 

_________________

 

Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

 

___________________

 

Вампир - девушке:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Изменено 30 октября, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.

 

 

- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.

[Глафира 264]

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит

другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

 

 

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие

гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут

же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над

вами!

 

Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и

прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий.

[Sunchezzz 165]

Разговор двух бизнесменов.

- Ты евреев на работу берешь?

- Беру.

- А где ты их берешь?!!!

-------------

 

"Алле! Завод? Эпштейну трубку дайте…"

"Не дам: пошёл с прибором по цехам…"

"Ах так!? Ну, ви, таки, меня звиняйте,

Но знайте, что ви сами поц и хам!!!"

------------

 

В Америке:

- Изя, как будет по-английски "за"?

- А зачем тебе?

- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

[INSULIN 0]

Молоденькая учительница вбегает в класс:

-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?

Петенька: Пушкин!

- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?

Верочка: Лермонтов! Лермонтов!- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!

А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка:

-Мариванна, можно вопрос?- Да, спроси, детка!- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..

- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!

-Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!