Анекдоты

[Быдланин 0]

-Санек, а че это Васька Новый Год в июле празднует?

-Дык, балеет он, до зимы не доживет...

[Alla 1]

Я слива лиловая, спелая, садовая;

- Я абрикос, на юге рос;

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

[раб Божий Антоний 8]

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать. 

... с хреном!

[Ева 4]

Я слива лиловая, спелая, садовая;

- Я абрикос, на юге рос;

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

в догонку

-А я Кирилл, еще не курил

[Serkolod 1]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: бл...

[Alla 1]

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская

команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где,

собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово,

только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов:

"Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

- Запиши меня, сыграем!

- ?

- Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло

минут, голос диктора:

- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40 : 0!

Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает

свой 41 мяч в пустые ворота!

[Ева 4]

Serkolod

Alla

сползла под стол

[Serkolod 1]

-вот ваша заплата

-ах...ть!дайте две!

 

*************************************

 

как говорят хорошие танцоры, одно другому не мешает

 

*************************************

 

на мосфильме закончена съемка нового блокбастера "порнографическая связь" о нелегкой судьбе абонентов мегафона

 

*************************************

 

идет красная шапочка по лесу. вдруг из кустов высовывается голова волка.

-ты куда идешь, наверон, к бабушке?

-да

-в корзинке , наверно, пирожки?

-да

-пирожки, наверно, завернуты в газету?

-да

-ну-ка дай-ка мне, бл..ь, газетки

 

*************************************

 

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник

[Несравненная 234]

в догонку

-А я Кирилл, еще не курил 

 

Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо - план хороший =))

[Несравненная 234]

Еврейский Дед Мороз:

- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

[Alla 1]

Клиент уселся в кресло и просит его побрить.

Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает:

-Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!!!!

 

Муж сквозь сон бормочет жене:

-Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

-потерпи, мой пупсик, мы еще в кинотеатре.

[asdy 3]

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

[Melon-Ka 5]

Alla

Я слива лиловая, спелая, садовая;

- Я абрикос, на юге рос;

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать. 

Фейхуйа!

[Elf 2]

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

 

 

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[@z0+ik 2]

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW

подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.

- Отдохни недельку, беспокоить не будем.

Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?

- Да все зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом

обалденный - мы в наше время в комуналках жили.

- Ну а девченка как - молодец?

- Молодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы

"Плейбоя" переворачивает.

Пацаны обалдели, спрашивают: - Ты че ее не тр@ха*шь что-ли?

- А за что ее тра*@ть? Она же не косячит!