Freemann 2 Опубликовано 11 января, 2008 Приходит теща к зятю, дает ему денег и говорит: - Крутись как хочешь, но я хочу быть похоронена в Кремлевской стене... Через некоторое время обратный визит: - Ну что, мама, крутитесь как хотите, но похороны завтра. Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода! ------------------ Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гришк@ 0 Опубликовано 11 января, 2008 Приходит мужик домой, смотрит: кошка по квартире ходит голая вообще, без единой шерсточки. Удивился, спрашивает жену: – Мань, а чего это с нашей Муркой? Жена и отвечает ему: – Ну ты же сам вчера меня просил киску побрить... Я фанат и фанатом останусь Буду вечно болеть за Спартак А когда я умру мне поставят На могиле Спартаковский флаг Я еще и еще раз увижу Как играет любимый Спартач Посмотрю как Спартак забивает Московской конюшне Спартаковский мяч Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гришк@ 0 Опубликовано 11 января, 2008 пятницА! -пятниЦА! !-пятнИЦА!!! -пятНИЦА!!!! -пяТНИЦА!!!!! -пЯТНИЦА!!!!!! -ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его. - Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"? - Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка". - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Купили Винни Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Прибегает Пятачок к Иа и говорит: - Там Сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул! Я фанат и фанатом останусь Буду вечно болеть за Спартак А когда я умру мне поставят На могиле Спартаковский флаг Я еще и еще раз увижу Как играет любимый Спартач Посмотрю как Спартак забивает Московской конюшне Спартаковский мяч Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Papa 119 Опубликовано 12 января, 2008 — Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гришк@ 0 Опубликовано 12 января, 2008 - Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты! - Ну я бы не сказал. - Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный. Я фанат и фанатом останусь Буду вечно болеть за Спартак А когда я умру мне поставят На могиле Спартаковский флаг Я еще и еще раз увижу Как играет любимый Спартач Посмотрю как Спартак забивает Московской конюшне Спартаковский мяч Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Гадя Петрович Хренова Опубликовано 14 января, 2008 -Бл*ть! -А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? -Пошла нах@й, добрая фея Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Lilian Опубликовано 14 января, 2008 -Бл*ть!-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? -Пошла нах@й, добрая фея Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Негодяй 0 Опубликовано 14 января, 2008 Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежитона на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном.И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моялюбовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну,тогда я раздеваюсь и ... ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такойстрастью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинаетшевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "а-а-а, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА! Все 3,14дарасы, а я Д`Артаньян! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Негодяй 0 Опубликовано 14 января, 2008 В древней Спарте работников Макдональдса сбрасывали в пропасть. Все 3,14дарасы, а я Д`Артаньян! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Негодяй 0 Опубликовано 14 января, 2008 В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит: - Какой хороший мальчик, а? - Hу что вы... - Hу ведь какой хороший мальчик.. Жирный такой... Сенсация!!! Российскими хакерами был подобран пароль к штрих-коду, и взломан йогурт ''Данон''! Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом? Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья. Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку". - Леха, ты что такой бледный?! - Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА! - Прикинь баклан! Вчера такую телку, с таким быком на мерине видел! - Да таких козлов, наши волки на бобиках, каждый день в обезьянник сажают! Вы прослушали ''Диалоги о животных''. Журнал "5-ое КОЛЕСО" Отзывы владельцев. Peugeot 307 Анна Ткаченко, студентка, стаж вождения 8 месяцев. "....А вот к стильному черному торпедо и украшенной матовым хромом консоли я бы добавила возможность менять цвет подсветки приборов, и чем оттенков было бы больше, тем лучше. А то чаще всего не гармонично получается, когда маникюр зеленого или синего оттенка или любого другого, а приборы всегда горят красным." Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... - А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!!! Все 3,14дарасы, а я Д`Артаньян! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Freemann 2 Опубликовано 15 января, 2008 Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка. Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода! ------------------ Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Sunchezzz 165 Опубликовано 15 января, 2008 - У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно. ------------------------------- Дед Мазай вытащил из воды МУМУ. Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..." Мужик: А-а-а! Говорящая собака! МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик! ------------------------- Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец... ------------------------------- Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!?? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Sunchezzz 165 Опубликовано 15 января, 2008 - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. --------------------------- У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в ж0пе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? -------------------------- Недавно учёные узнали что глисты при поносе занимаются сёрфингом. ------------------------------- Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж0п@ ---------------------------------- Hе перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно? ----------------------------------- Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!" Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Sunchezzz 165 Опубликовано 15 января, 2008 Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов. --------------------------------------- - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек... --------------------------------- - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя... - Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно. ----------------------------------- - Извините, вы не подскажете, где здесь туалет? - Хотите в туалет? Как я вас понимаю. - Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет. - Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера... ----------------------------- Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Негодяй 0 Опубликовано 19 января, 2008 Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки. Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард. - Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха? - All right Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок! Все 3,14дарасы, а я Д`Артаньян! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
