Анекдоты

[Негодяй 0]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,

торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого

никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где

работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

[Dodgy Banana 5 488]

"Банан большой, а кожура еще больше"

Я где-то читала, что это реальный факт об американском физике-экспериментаторе Р.Вуде и его опыте то ли курения опиума, то ли приема ЛСД.

[KENT 3]

Адам говорит Еве зделайка мне минет женщина!!! Ева отвечает хорошо только ты намаж свой болт медом и посыпь орехами чтоб мне приятно было это делать! Адам засунул болт в улей и потом залез на дерево за орехами,проходит час Адам не спускается Ева ему орет Адам ну ты что уснул там на дереве чтоли? Адам с дерева орет да пошлаты на х-й Ева тут такая козинака получилась!!

[Гость Гадя Петрович Хренова]

- Слава Богу дозвонился!

- Какой ещё Слава?

 

 

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да делай, что хочешь!".

 

 

По моему, у быдла главная цель - каждый день как можно шире расставлять ноги в маршрутке.

 

- Какой щипковый инструмент самый громкий?

- Женская попка. Не верите - ущипните!..

[Негодяй 0]

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

- Но ведь она слепая!

- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.

- И немая.

- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

- И глухая.

- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

- И хромая.

- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

- Но она еще к тому же прыщава!

- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

[Негодяй 0]

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

 

Дети роются в маминой сумке. Мама:

- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!

- Мама, у тебя чужая сумка?!!

 

Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:

- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.

- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!

[RedAngel 12]

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль:

левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно,

на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями,

а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.

[KENT 3]

Пришла молодая училка первый день на работу в первый класс.

Директор ей говорит ,в этом классе есть один мальчик он десять раз оставался на второй год к нему надо найти соответсвующий подход! После уроков училка всех отпустила а этому "вундеркинду" говорит оставнься побеседуем!

Он остался ,училка стала раздеваться и говорит ну что поиграем? " Вундеркинд" давай нагадим на парту и убежим!!

[Негодяй 0]

Он был благородным маньяком - он не насиловал женщин, стариков и детей.

[Негодяй 0]

1е сентября, 1й класс. Училка:

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!

- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!

- А по яйцам?

- Не надо!!

- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

[Негодяй 0]

Уважаемые посетители! Приятная новость: послезавтра в нашем кафе будет выступать Алсу. Приходите обязательно, вам будет на что посмотреть: недавно Алсу увеличила себе грудь на три размера, так что теперь у певицы второй размер груди!

[Негодяй 0]

- Как называется женщина, которая всегда знает, где находится её муж?

- Вдова!

 

И молвил богатырь:

- Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

- Извините, но мне только через две остановки выходить.

 

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:

- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:

- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:

- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:

- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

 

 

Брюнетка говорит блондинкам:

- Девчонки, а давайте пойдем на футбол "Локомотив" - "Зенит"!

- Нет, - отвечают блондинки, - не может паровоз играть с фотоаппаратом!

[Негодяй 0]

Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты.

Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал,

схватился, перднул, поднял. Все, &ля.

[Papa 119]

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

[Papa 119]

Мужик нашел подкову.

- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там ... конь

 

 

Молодые люди выходят с последнего киносеанса.

М: Вот целое кино посмотрели, а ты меня даже не поцеловала …

Ж: Я же тебе минет сделала!

М: Мнеее!??

 

 

- Здарова, братело, чего делаешь?

- Курю

- А что куришь?

- Траву

- Какую траву?

- Что "какую траву"?

- Куришь?

- Курю

 

 

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".