Анекдоты

[Негодяй 0]

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

[Ball 171]

Шутки - победители конкурса "Анекдоты":

 

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился... /Елена

 

Объявление: "Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и че-нить пожрать" /Djan-go

 

Пациент у врача: -Доктор, у меня не стоит!!! - Хмм. Зато висит как здорово. /Djan-go

 

И сели за стол добры-молодцы, да красны-девицы.... А после 3 стакана спирта молодцы стали красные, а девицы добрыыыее!!! /Djan-go

 

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину. /Елена

 

- Кило двести. С вас 350 рублей!

- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...

- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...

- В старших классах!

- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек. /Перакл

 

Что мужчина хочет услышать от девушки:

- Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне? /Елена

 

2008-ой год.

Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром

В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе... /Елена

 

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. /Елена

[Ball 171]

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные..

 

- А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

[Shadow_Builder 0]

Ветеринар учит помощника,как надо давать лошади слабительное:

- Берёшь вот эту трубку,засовываешь ей наполовину в рот,закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял?Иди сделай...

Через час,пошатываясь,появляется помощник.

- Ну что,дал?

- Не успел - лошадь дунула первой...

 

***

 

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:

- Есть вакансия у Васи на бороде.

Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:

- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!

- Есть еще вакансия у Феди на лобке.

Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:

- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

 

***

 

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.

Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...

[Негодяй 0]

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

 

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?

- Чтоб носки не пахли!

 

 

ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.

 

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,

показывает эту путёвку.

Ему и говорят:

- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...

Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной

красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое

состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:

- Вы меня звали?

- Нет...

- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины

около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...

И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно

занялись любовью.

Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и

направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...

Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и

спрашивает:

- Ты меня звал?

- Нет! Нет!..

- Ты, видать, новичок...

[Негодяй 0]

Какая разница между негром и шиной?

-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!

[Негодяй 0]

Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.

 

 

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

[Obraztsovbly_Samets 0]

Женат уже давно.

В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.

Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.

Жду, и она выдает: "девять(9)".

"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...

И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"

 

 

Упаковка Адреналин Раш позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.

[Shadow_Builder 0]

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"

Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

 

***

 

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

— Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

[Негодяй 0]

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

 

Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:

Слабый зверь собака:

20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.

Затем на койоты пересели.

Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.

Сильный зверь койота:

Койота - управляй мечтой.

 

 

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда

вспоминаю, что машины-то у меня нет.

[Papa 119]

Собак :

[Papa 119]

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и

спрашивает:

- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?

- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь

сразу сядет натюрморт рисовать.

[Papa 119]

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее.

[Dodgy Banana 5 488]

- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?

- Она, стоя, выбирает колечко от Carrera y Carrera. Мужчина сзади - готовит бумажник.