Shadow_Builder 0 Опубликовано 28 июля, 2007 - Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза. Пользуясь моментом, хочу передать привет своим друзьям, которые тоже пользуются моментом..... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
moloko 0 Опубликовано 28 июля, 2007 2013 год...... Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости: - Алло... Это Департамент Недвижимости? - Да, слушаем вас... - А земля в Красной поляне еще осталась? - Да.. полно! Сколько угодно! - А почем? - По 50 тысяч евро.. - О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно? - Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!! ПРОДАЮ СВОЙ цифровой фотик, очень классный и почти новый очень дешево, так как лег надолго в больницу и он мне скоро не понадобится.. посылаю последний кадр снятый на нем, чтобы продемонстрировать отличное качество съемки http://avalon.departament.com/other/0926el_ultim.jpg ♥ [The breeze murmured in the pines] Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
curator 0 Опубликовано 28 июля, 2007 Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг... то можно увидеть лицо врача скорой помощи Это твоя жизнь, и она становится короче каждую минуту. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Shadow_Builder 0 Опубликовано 29 июля, 2007 - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! *** - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3,14здят. - Чо - серьезно? - Да нет, суки, с шуточками!!! *** Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего. Пользуясь моментом, хочу передать привет своим друзьям, которые тоже пользуются моментом..... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
curator 0 Опубликовано 29 июля, 2007 Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу. Радиус действия бомбы равен радиусу самой бомбы.. Это твоя жизнь, и она становится короче каждую минуту. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Martsell 0 Опубликовано 29 июля, 2007 - Мама, я дура? - Дура! Я - папа! Heavy Metal Universe! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Papa 119 Опубликовано 29 июля, 2007 Martsell сказал: - Мама, я дура?- Дура! Я - папа! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
curator 0 Опубликовано 29 июля, 2007 - Мама, можно я схожу в туалет?.. - А ты уроки сделал?!?! Это твоя жизнь, и она становится короче каждую минуту. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Papa 119 Опубликовано 29 июля, 2007 Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес: - Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус! Родители обрадовались и расплакались от счастья: - Ты можешь говорить! - воскликнула мать. - Почему же ты до сих пор молчал? - До сих пор меня все устраивало! - ответил Кондрат. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Papa 119 Опубликовано 29 июля, 2007 - Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения! - Отпразднуешь? Интересно, как? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Papa 119 Опубликовано 29 июля, 2007 Однажды маленький Ронни спросил маму: - Откуда берутся дети? - Их приносит аист, - ответила она. - Но, мама, кто тогда трахает аиста? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
curator 0 Опубликовано 29 июля, 2007 Papa аист рулит! Это твоя жизнь, и она становится короче каждую минуту. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Papa 119 Опубликовано 30 июля, 2007 прикольная борода Заходит Илья Муромец с Добрыней Никитичем в кабак, а там пьяные мушкетеры "резвятся". "Не порядок", - подумал Илья Муромец, надо пацанов призвать к порядку. Стал разнимать... Пьяный Д'Артаньян выхватывает мелок и рисует крестик на плече у Ильи Муромца. "Что это?"- спрашивает Илюша. "Сейчас в это место я проткну Вас шпагой, милостивый сударь", - говорит Д'Артаньян. "Добрыня, высыпь ему на голову ведро мела и дай-ка мне сюда мою булаву". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Гадя Петрович Хренова Опубликовано 30 июля, 2007 Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович. Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, -censored-! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца. Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады-2014 волновались у дверей приёмной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ёжик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом... И только лабрадорша Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась... ) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Freemann 2 Опубликовано 30 июля, 2007 Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, то член, а не то что-что - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в растерянности: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял доктор, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг-ап! Подлый имплантант вырываеццо из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает: - Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: - Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в $%^у не влезет. Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода! ------------------ Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям Поделиться сообщением Ссылка на сообщение