Анекдоты

[Shadow_Builder 0]

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...

- А если вдруг большая?

- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

[moloko 0]

2013 год......

Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:

- Алло... Это Департамент Недвижимости?

- Да, слушаем вас...

- А земля в Красной поляне еще осталась?

- Да.. полно! Сколько угодно!

- А почем?

- По 50 тысяч евро..

- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?

- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!

 

ПРОДАЮ СВОЙ цифровой фотик, очень классный и почти новый

очень дешево, так как лег надолго в

больницу и он мне скоро не

понадобится..

посылаю последний кадр снятый на нем, чтобы

продемонстрировать отличное качество съемки

http://avalon.departament.com/other/0926el_ultim.jpg

[curator 0]

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг... то можно увидеть лицо врача скорой помощи

[Shadow_Builder 0]

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

 

***

 

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3,14здят.

- Чо - серьезно?

- Да нет, суки, с шуточками!!!

 

***

 

Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.

[curator 0]

Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу. Радиус действия бомбы равен радиусу самой бомбы..

[Martsell 0]

- Мама, я дура?

- Дура! Я - папа!

[Papa 119]

- Мама, я дура?

- Дура! Я - папа!

[curator 0]

- Мама, можно я схожу в туалет?..

- А ты уроки сделал?!?!

[Papa 119]

Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:

- Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!

Родители обрадовались и расплакались от счастья:

- Ты можешь говорить! - воскликнула мать. - Почему же ты до сих пор молчал?

- До сих пор меня все устраивало! - ответил Кондрат.

[Papa 119]

- Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!

- Отпразднуешь? Интересно, как?

[Papa 119]

Однажды маленький Ронни спросил маму:

- Откуда берутся дети?

- Их приносит аист, - ответила она.

- Но, мама, кто тогда трахает аиста?

[curator 0]

Papa

аист рулит!

[Papa 119]

прикольная борода

 

Заходит Илья Муромец с Добрыней Никитичем в кабак, а там пьяные мушкетеры "резвятся".

"Не порядок", - подумал Илья Муромец, надо пацанов призвать к порядку. Стал разнимать... Пьяный Д'Артаньян выхватывает мелок и рисует крестик на плече у Ильи Муромца.

"Что это?"- спрашивает Илюша.

"Сейчас в это место я проткну Вас шпагой, милостивый сударь", - говорит Д'Артаньян.

"Добрыня, высыпь ему на голову ведро мела и дай-ка мне сюда мою булаву".

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

 

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, -censored-! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.

 

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады-2014 волновались у дверей приёмной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ёжик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом...

И только лабрадорша Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась... )

[Freemann 2]

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, то член, а не то что-что - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в растерянности: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял доктор, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.

Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...

И вдруг-ап! Подлый имплантант вырываеццо из штанов, хватает апельсин,

и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется,

ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.

Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя,

на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь,

объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно

прижимаясь, вопрошает:

- Дорогой, а ты еще так можешь?

Мужик, польщенно:

- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в $%^у не влезет.