Анекдоты

[NEON6868 86]

- Лёха! Смотри, какая девушка! Бёдра - во, грудь - во!

- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

-----------------------------------------

Объявление.

- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.

Надеемся на вашу порядочность!

 

-----------------------------------------

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток.

Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:

- Не свисти, денег не будет!

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток.

Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:

- Не свисти, денег не будет!

и ЧТО ты мне после этого можешь сказать? ))

[Негодяй 0]

мужик и его вечно-нудящая жена поехали в отпуск в Иерусалим. Пока они там были, жена отошла в мир иной.

В похоронном бюро мужику сообщили, что "вы можете ее отправить домой за 5000 баксов, или похоронить тут,

в Святой Земле за 150. " Мужик подумал, и решил отправить ее домой.

Его спросили, "почему вы хотите потратить 5000, ведь так замечательно было бы похоронить ее здесь, и вы бы

сэкономили кучу денег!"

Мужчина ответил: "когда то очень давно, один человек умер здесь… его похоронили, и три дня спустя он восстал

из мертвых……. я просто не могу пойти на такой риск"

[Негодяй 0]

В аптеке:

- Какие у вас есть презервативы?

- Клубничные, яблочные, банановые...

- Девушка, мне бл@ не компот варить!

[Shadow_Builder 0]

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки

за голову, глубоко вздыхает.

Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе.

Может быть, поженимся?

Пауза.

Через пару минут он с грустью отвечает:

Да кому мы нужны

[Blondinko 0]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить

спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается, выпрямляется и произносит... "СТИХИ!!..."

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Невротик - это просьба или заболевание?

 

 

- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?

- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?

 

 

Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на х@й!!!

Он: А у меня есть!

Она: @ля, прости

[Shadow_Builder 0]

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи@даболом.

 

***

 

Молоденький гаишник тормозит летящий по трассе Мерс. Докладывает по всей форме. Из-за приоткрывшегося затемненного стекла волосатая рука протягивает ему лопатник. Он его открывает, а там в одном отделении рубли, в другом баксы, все крупными купюрами, а под слудой - удостоверение генерала ФСБ. Бедолага вытянулся в струнку, взял под козырек: "Товарищ генерал, разрешите доложить..." Из-за стекла: "Доложи, доложи. Только не перепутай: баксы - к баксам, рубли - к рублям!"

[Freemann 2]

Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к

прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа

крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)

продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают

книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не

бывавшие. Повторное вскрытие.

Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы

- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться

ноги, руки тянутся к ране в груди...

Пацан с криком: - Б%я, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую

рукоятку в лоб.

[Charli 3 587]

Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...

 

 

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

 

 

тема с философским названием "а есть ли фотографы?"

обратите внимание, как поставлен вопрос

веруете ли вы в почтальонов

ага

реальны ли сантехники?

дворники. миф или реальность?

электрики. какие они?

интервью с человеком, видевшем эвакуатор

админы, опасны ли они?

 

( )

 

 

Стринги - это сами знаете какие трусы.

Стрингер - это тележурналист, ведущий репортаж, как правило, из опасных зон, горячих точек. Поэтому сразу навеяло...

- Максим, вы в прямом эфире! Что там у вас происходит?

- Здравствуйте, вы не поверите! У нас тут просто @опа!!!

[Гость Гадя Петрович Хренова]

О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

 

 

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...

Тоненьким ангельским голосочком:

-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

 

 

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше

 

 

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.

- Каким?

- Ждать, пока Лёша уйдёт.

 

 

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "@баный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".

):plach:)):lol:))

[Shadow_Builder 0]

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.

Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -

не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.

Подзывает к себе отец дочку и говорит:

- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕ@@ЛИ!!!!

 

***

 

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

[Blondinko 0]

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

[Tuschik 38]

Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард.

Целый позвоночник - бесценно.

Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.

[NEON6868 86]

Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая - сокращает.

Выступает серийный убийца Евгений Петросян

 

- Мам! Вытрезвитель сожгли!

- Как ты догадался?

- Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."

 

Покупатель:

- "Яйца отборные"... У кого отбирали-то?

- У кур!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!

 

Пожилая женщина-стоматолог говорит пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Миша, как ты в школе постоянно дергал меня за косички?

 

Теперь гаишники бегут с радаром навстречу машине, чтобы скорость машины была больше!