Анекдоты

[NEON6868 86]

Отец воспитывает Вовочку:

- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!

- Но папа...

- Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?

- Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.

[Shadow_Builder 0]

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась.

[Neon35 75]

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

[Papa 119]

Злободневно

 

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

[Dodgy Banana 5 488]

Беседуют две блондинки:

- Тань, а кто такие дровосеки?

- Ой, Машка, опять ты глупости спрашиваешь! Не знаешь что ли? Это же те, кто занимается дровосексуализмом!

[Гость Гадя Петрович Хренова]

-На*%й, на*%й! -весело кричали пьяные гости, выкидывая в окно трезвых хозяев!

 

Молодой человек по мобильному телефону:

- Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.

 

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.

- Понаехали...

 

1: У тебя МТС?

2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Девачко - У меня смысл жизни как у дельфинов.

Мальчег - Что, плавать и ипацца?

Девачко - угу. Только плавать я не умею..

 

 

<некто> картинку щас наблюдал

<некто> наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов

<некто> - типа драка возле ларька была

<некто> пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину

<некто> и заглядывая внутрь обезьянника выдает:

<некто> "Всем чмоке в этом чате!"

[Shadow_Builder 0]

В сексшопе:

-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста

- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?

- январь 2006г.

-Водолей. На х..., на х...!!!

[NEON6868 86]

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

 

 

 

Маленький мальчик не хотел идти в детский сад, но мама сказала, что отрубит ему голову...

Смотрите в кинотеатрах страны - "В садик без головы".

[Neon35 75]

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

- Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

- Мухамед.

Учитель изумленно:

- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

- Ну ладно, - отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

- Мухамед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.

Папа его спрашивает:

- Что случилось?

Тот отвечает:

- Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.

На следующий день приходит он в школу весь синий.

Учитель его спрашивает:

- Мойша, что с тобой?

Он расказывает:

- Вчера прихожу домой - два араба избили:

[Papa 119]

В сексшопе:

-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста

- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?

- январь 2006г.

-Водолей. На х..., на х...!!!

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на х*й!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

- Ну мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на х*й!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?

- Пошел на х*й!

- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

- Пошел на х*й, пошел на х*й... Может я живу здесь, бл*ть

 

 

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:

- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!

 

 

Идут две девушки.

Одна красивая, вторая в яму упала.

 

 

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

)))

 

 

Белочка

Привет! Давай знакомиццо.

BeerGuru

Ё бля! Допился.

[NEON6868 86]

2010 год, новости: "Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце."

А по телевизору пошла реклама: "Закачай в свой паспорт прикольную фотографию!"

 

Дорогие петербужцы! 1 апреля в честь дня смеха, мосты будут разводится в любое время и без предупреждения.

 

Дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным.

[Shadow_Builder 0]

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!

- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!

- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Кто-то |

привет красавица

кто-тА |

Коннитива.Только на данный момент я настраиваю фтп, все глючит по страшному, а бубна под рукой нет.Так что всякий бред типа "ты классная" и подобное можешь отложить до лучших времен-у меня по плану длительное вознесение молитв к Великому Ктулху и копание в коммандере

Кто-то |

понятна ...чем зонимаешся?

кто-тА |

Твайумать...

 

Очередное:

 

кто-тА: ну чего, как потусовали вчера?

кто-то: пи@дато!

кто-тА: а как было-то вообще?

кто-то: о@уенно!

кто-тА: *****, ты сегодня, как никогда, лапидарен.

кто-то: лапидарен?

кто-тА: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.

кто-то: скрижали?

кто-тА: иди почитай словарь, зае@ал