Анекдоты

[Cr@$h B@ndicoot 187]

- Вася, что случилось??..

- Да из института отчислили...

- Не плачь, Вася! Солдаты не плачут!

[Pasha 0]

Pasha, млин, в газенваген...

Чё за пошлятина!!!

Босе так не буду

[Далекая Луна 69]

Мойше - отец, торговец.

Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.

Сара - мать, жена Мойше.

Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара:

- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?

- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.

- А чего он, не так что-то делает?

- Когда сдачу возвращает - плачет!

[Annacik 9]

Звонок на радиостанцию:

— Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...

— Какую?!

— Это моя любимая песня Валерия Меладзе!

— Нет у него такой песни!

— Ну как же? Могу напеть: “Стоша Говнозад, тихо на пальцах...”

[Далекая Луна 69]

Звонок на радиостанцию:

— Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...

— Какую?!

— Это моя любимая песня Валерия Меладзе!

— Нет у него такой песни!

— Ну как же? Могу напеть: “Стоша Говнозад, тихо на пальцах...”

 

Другая версия:

 

Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.

Заказали песню про Стошу-говнозада.

ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.

Но песню Меладзе “Сто шагов назад” - так и не поставил…

[Mungoost 2]

В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий: первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто ...седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.

[Elf 2]

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:

- Да. Спасибо хорошо.

-Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?

- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.

- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в @опу. Времени на это нет.

- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?

- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

[aa. 51]

Elf Супер!!!!

[aa. 51]

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

[АбвгдейкА 18]

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

 

Двое беседуют. Первый:

-Слушай, завтра у жены День рождения, ума не приложу, что ей подарить-вроде, всё у неё есть...

Второй:

-А ты сделай как я: подари ей официальную бумагу, заверенную у нотариуса о том, что она имеет право на два часа секса в любое время.

Встречаются они же через некоторое время:

-Ну что сделал супруге подарок?

-Да, слушай, ей так понравилось- тут же схватила эту бумагу и пропала куда-то на два часа...

 

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?

- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

[aa. 51]

Два друга разговаривают:

- Из-за меня чуть две бабы не подрались!

- Да ты что, как?

- Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!

[@z0+ik 2]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на

эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!!

[@z0+ik 2]

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на

Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

[Люля 3 376]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на

эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!!

 

Жестоко.

[maha 1]

Два друга разговаривают:

- Из-за меня чуть две бабы не подрались!

- Да ты что, как?

- Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!

 

 

Класс!!