Анекдоты

[Гость Lynx]

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то

вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

[Злой Собак 10 324]

Приходит в бордель мишка-Панда и заказывает проститутку. Поднимается в апартаменты. Там его ждет шикарная тетка. Он, не говоря ни слова, залезает на нее и начинаетмедленно и методочно трахать. Так проходит час, другой, третий, еще один... В конец за@б@ная шлюха в ужасе.Уже нихрена не соображает. И вдруг мишка-Панда кончает и не говоря ни слова слезает и медленно направляется к выходу...

- Э,Бл@, бабло гони!!!- Кричит в след

-Каакое баабло?- удивляется мишка-Панда.

-Я-ПРОСТИТУТКА!!! Я- ТРАХАЮСЬ ЗА ДЕНЬГИ!!! -кричит Шлюха.

-Чеегоо?

Тут охреневшая проститутка хватает с полки толковый словарь и тычет Панде в нос:

-" ПРОСТИТУТКА- женщина которая занимается сексом за деньги." Понял???

-А-а-а-а-а-а.

Панда берет из ее рук словарь, листает и показывает проститутке:

-" Медведь Панда- питается листьями эвкалиптового дерева."

[Главный 128]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

 

- Мальчик, а как тебя зовут?

- Мурзик.

- ?!!

- Мои родители всегда котенка хотели…

[Главный 128]

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -

то это или хоккей, или суд Линча.

[Злой Собак 10 324]

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану

боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:

— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,

мужики по бабе соскучились — бунтуют!

— Что же делать?

— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.

Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!

Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.

А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:

— Боцман помогите юнге.

Боцман, баском, попыхивая трубкой:

— Я люблю тебя, юнга!!!

[Злой Собак 10 324]

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

[Злой Собак 10 324]

-Какова цель вашего визита в Голландию?

-Покурить травы и по%баца.

-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

[Злой Собак 10 324]

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется:

- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

[Злой Собак 10 324]

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство:

вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.

[Злой Собак 10 324]

Девушка пишет письмо в журнал: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здаровается. Это какой то тупик!"

[Злой Собак 10 324]

Объявление:

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

[Злой Собак 10 324]

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.

[Злой Собак 10 324]

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»!

 

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.

 

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.

Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

 

сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:

- А кто вчера послушницу е%^л?

монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:

-бес попутал, не виноватый я...

тут Господь оборачивается в дыру и орет туда

- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

[Злой Собак 10 324]

В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой.

На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки.

Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305.

Баба, не отрываясь: - А кто это?

Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она.

Баба: - нет ее.

Мальчик: - Ну, а Светочка из 301?

Баба: - А это кто?

Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете.

Баба: - Ее тоже нет!

Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать?

Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, @бите хор!

[Злой Собак 10 324]

Два студента на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне дырку в ж*пе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!