Анекдоты

[Charli 3 573]

Странно, почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

[раб Божий Антоний 8]

Оптоволоконный кабель для России:

Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:

"Тут меди нет!"

[miralis 0]

Малыш хвастается матери:

-Мам, а я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!

-Сколько?

-От дивана до кресла!

[*Cat* 64]

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

[Главный 128]

На уроке учительница задала задание придумать рассказ со словами: "Мама у меня одна"

Опрос:

- Маша рассказывай свой рассказ!

Маша: "Мы всей семьёй очень любим ходить в поход! Папа кашевар, я за дровами, а маму мы бережём! Мама у меня одна!

- Вовочка. Твой рассказ!

Вова: "Шёл я как-то домой и по пути взял бутылочку пивка домой.

Прихожу. Включаю телек. Открываю пиво. Пью. Вдруг мама заходит.

Мама: - Вова ты пиво пьёшь?

Вова: - Мама. У меня одна!

[*Cat* 64]

Реклама:

- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!

- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

[Злой Собак 10 324]

- Сынок, а ты не видел мою косметичку?

- Нет, мамочка.

- Гы, ЛОЛ, слепой недоносок!

[Alex_G 2]

Обявления:

 

-Продаются рыболовные снасти, звонить по следующему телефону - если ответит мужской голос сказать, что ошиблись номером.

-Быстро и качественно выполним любую халтуру.

-Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

-Требуется программист со знанием компьютера.

-Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

-Сниму комнату, можно с хозяйкой.

-Пропью "Москвич-412". Недорого.

-Ввожу в запой. Материал заказчика.

-Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

-В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

-Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

-Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

-Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

-Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!

-Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.

-Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.

-На подъезде: Дверями не трахать.

-В цехе: Кончил - оботри станок.

-В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

-На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

-В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

-В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.

-Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом"сов. секретно", предлагается застрелиться самому.

-Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

-Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

-Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.

-Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

-Пропала собака. Колли, рыжая, сука, падла, бл..., найду - убью!

-Продам детскую ванночку (с центрифугой).

-На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

-Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

-Ищу интим. Работу не предлагать..

-Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

-Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

-Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.

Приглашаются на работу бойкие смышленые девчонки в кооператив <Трах-тарарах>. Не гербалайф!

-Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

-Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

-Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

-Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald's!

-Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

-Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

-Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

-Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.Паспортистки РОВД.

-Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

-Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

-Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

-Дробим камни в почках. ОМОН

-Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

-Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

-Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

-Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

[Mungoost 2]

Урок истории. Учительница:

- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.

- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.

- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!

- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.

- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!

- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

 

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

 

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там так называемых девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами!

 

Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю. Букет из 1 розы означает - я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает - мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

 

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

[Гость Адмирал]

-Дорогой, что ты там делал?

-ср@л!!!!

-А почему бумага совсем не пахнет?

-А ты футболку то понюхай.

[Milady 0]

красная шапочка по-медведски:

 

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!!

[Ball 171]

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

[Ball 171]

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.

 

Объявление:

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.

Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.

 

В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!

Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!

 

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -

то это или хоккей, или суд Линча.

[Злой Собак 10 324]

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

[Mungoost 2]

Иисус из Назарета vs. Понтий Пилат

 

П(илат): Имя?

И(исус): Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Hет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

И: А какие у вас доказательства?

П: А я должен вам это доказывать?

И: А почему нет?

П: А почему да?

И: А почему нет?

П: Иуду знаете?

И: А должен?

П: Вы можете ответить на вопрос?

И: А вы?

П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?

И: Это вам кто сказал?

П: А это относится к делу?

И: А у вас ко мне какое-то дело?

П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?

И: Вы так думаете?

П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?

И: А если головой подумать?

П: Это вы называли себя сыном Божьим?

И: Что вы хотите чтобы я ответил?

П: А правду сказать не судьба?

И: А я похож на сумашедшего?

П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?

И: А за что?

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

И: А может все-таки потому, что я еврей?

П: А вы таки еврей?

И: А разве не сын Божий?

П: Это можно считать признанием?

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

П: А разве я не ваши слова повторил?

И: А вы разве слышали?

П: А если вы это говорили не при мне?

И: А как бы вы тогда это слышали?

П: Вы думаете у меня нет осведомителей?

И: А вы уверены в их осведомленности?

П: А может все-таки сразу на крест?

И: А может вы все-таки антисемит?

П: А вы таки еврей?

И: Где я это сказал?

П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.

П: Вы таки еврей.