Анекдоты

[tatysik 16 431]

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):

- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?

Раввин:

- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?

Падре (прикрывая глаза):

- Даа! Было дело....

Раввин:

- Правда лучше, чем свинина...!?

[Карина 0]

перестаньте завидовать звездам!

судя по рекламе, у них у всех слабые, ломкие волосы, перхоть, редкие ресницы и сухая кожа

[Shadow 75]

Испания. Туристический автобус с нашими туристами. Едут в нем также и

две подружки, беременные обе, о будующем думают. Вдруг террористы!

Расстреляли автобус значит, но подружки живы остались, только ранением в

живот отделались. Ну шумиха понятно там, лучшие клиники, лучшие врачи.

Детишки родились здоровенькие, симпатичные, хэппи-энд короче.

Проходит лет 15, все уже забыли об этой истории, вдруг звонок!

Одна мамаша звонит другой и орет в трубку: Тань, ты представляешь, у

меня дочка пошла в туалет и выписала пульку!

Ты прикинь, через 15 лет пуля сама вышла!

Ну поговорили, поудивлялись. Вдруг пацан второй мамаши бежит и кричит:

Мама, мама-что случилось! Ты не представляешь!

Мама улыбаясь отвечает: Нет, представляю! Ты пошел писать и у тебя

выпала пулька!

Нет!!! Я дрочил и убил бабушку!!!!!!

[Shadow 75]

пошла как-то бабка ведро выносить в мусоропровод....опрокинула его, да маленько промахнулась - и сама туда головой попала. Торчит, знаете ли ЖОПА из мусоропровода.

Идет по лестнице мужик, смотрит - ЖОПА! Ну и вставил. Стоит и бабку пердолит.

А в это время в квартире забеспокоились: что-то бабка домой не идет... Пошли всей семьей на лестничную площадку.

Смотрят - мужик бабку пердолит.

Они ему:

-Молодой человек !!!! как же вам не стыдно !!

А он:

-Это мне-то должно быть стыдно??? это вам должно быть стыдно !Бабку еще е$ать и е$ать, а вы ее -в мусорку !

 

 

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

- Слушай, где ты его достал?! Попугай:

- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

 

 

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

[iwaro 0]

Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

 

Пошёл терминатор в баню. Роняет мыло, наклоняется. Сообщение системы: "Обнаружено новое устройство".

 

Вчера с десятого этажа упала огромная бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

 

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ...

- А что такое IQ?

- Тест завершён.

 

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!!

- Вау, везёт! Два раза сходишь!

 

- Солнышко!

- Что, котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что, козлик.

- Я тебя люблю, киска!

- Я тебя тоже, зайчик!

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

 

На месте крушения самолёта найден чёрный ящик. Последними словами пилота были: "Смотри, как я умею!!"

 

Афиша в Чулимске: "R'n'B вечеринка "Богатые и знаменитые". Вход - 30 рублей".

[iwaro 0]

- Милый, ну что ты всё молчишь и молчишь? Расскажи мне, о чём ты думаешь?

- Понимаешь, дорогая... Вот если бы можно было обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоёв, то получился бы неплохой генератор переменного тока...

- Вот опять ты куришь всякую дрянь! Не переменного, а постоянного!

 

Муж приходит домой. Его встречает разгневанная жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?"

 

Девушка пишет: "Извини, но секс - это ещё не повод авторизовать тебя в аське".

 

Встречаются два мужика. Один другого справшивает:

- Как у тебя с женщинами дела?

- Что ты, никак! Уже семь лет у меня не стоит... А у тебя как?

- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! У меня всего два года.

 

В детском садике:

- Ованес, ты опять небритым пришёл?!

 

"Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии, наберите звёздочку. Если нет - наберите решётку".

 

По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

[BacCM 154]

void get_tomorrow_date( struct timeval *date )

{

sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24

gettimeofday( date, 0 );

}

[Гость DRUMMER]

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:

- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?

- Легко...

Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...

- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?

- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

[Злой Собак 10 324]

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут.

Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на— шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер— ный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!

Всего и делов-то, головы им перешить!

[раб Божий Антоний 8]

Всего и делов-то, головы им перешить!

ЖЕСТЬ!!!

[Злой Собак 10 324]

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.

Первый:

- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?" а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.

Второй:

- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?

- Ну-ну.

- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.

- Гы-гы.

Мимо них проходит чувак.

- Эй, мyдаки, сигарета есть?

- Не курим, молодой человек.

[Злой Собак 10 324]

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:

- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?

Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:

- Господа, будет яичница!

Вокруг:

- Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!

Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:

- Господа, но все же, кто на это согласится?!

[Злой Собак 10 324]

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони тр@хаются. Дочка спрашивает:

- Мам, а что это лошадки делают?

Мама подумала и ответила:

- Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет.

Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату:

- Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.

Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу:

- Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет!!!

- Тю, а я всегда думал, что когда кони ебу...ся, они света белого не видят.

[Злой Собак 10 324]

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:

- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"!

[Злой Собак 10 324]

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.

"Фу,какая невоспитанность" - сказала старая графиня.

...С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.