Анекдоты

[B@D 7]

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

- Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

[B@D 7]

Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинка просит помощи у студентов Университета

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

Блондинка просит помощь у зала.

3) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт

б) Георг

в) Мануэль

г) Николас

Блондинка достает гадальные карты.

4) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то

почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2) Панамы изобрели в Эквадоре

3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское

название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

[Dodgy Banana 5 488]

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

[Злой Собак 10 324]

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

[Злой Собак 10 324]

В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА БЛЯТЬ!"

[Гость Андер]

1. Кто поджёг наш танк?!!!--Я, я. Но это же НАШ танк!!!--Я,я.

2. Мужик взял двухстволку и пошёл на рынок чурок стрелять. Настрелял с десяток, тут менты повязали. Посадили в машину, едут. Мужик возмущается-"Что я в своём городе чурбанов пострелять уже не могу?!". Менты-"Но не в заповеднике же!"

3. Волк бежал за зайцем и застрял между двумя деревьями. Заяц оглянулся, видит что волк застрял и беспомощный, подбежал сзади откинул его хвост в сторону и давай наслаждаться. Волк-"Ты что же это делаешь?!!!" Заяц спокойным голосом-"Молчи,сука. Из этих цепких лап ещё никто не вырывался".

4. Дочка просит маму-"Мам, ну купи мне новые ботинки, ну купи" Мама-"Дочка зачем тебе новые ботинки? Ты ведь ещё коньки не сносила."

[Креон 7]

Как принять душ по-мужски!

 

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Карина 0]

Креон

жжошь...но такова реальность

 

"я когда замуж выходила думала, что он про другую недвижимость говорит"

[Карина 0]

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:

- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п

Врач в ответ:

- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке

Достает ложечку и говорит:

- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

 

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого

следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в

автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает

газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и

спрашивает:

- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути

истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет

алкоголем!!!

- Ни -censored- себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп

пожалел, что высказался так резко:

- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

 

 

хмм....... жалко Папу

[tatysik 16 431]

Амбиции - это как х@й с метр. О-о-о-чень круто, но бесполезно...

[B@D 7]

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?

Вpач посмотpев:

- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

[Antigona 392]

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра,

сжигание почтового ящика,

наложу проклятье перед дверью.

[Главный 128]

 ! 

Пост удален, очень напоминает  

http://forum.pushkino.org/index.php?showtopic=135&st=938

 

Изменено 6 августа, 2006 пользователем splxgf

[Карина 0]

Лучшие изобретения блондинов:

- оглавление для словаря

- фонарик на солнечных батарейках

- чай в непромокаемых пакетиках

- парашют, автоматически раскрывающийся при ударе

[BacCM 154]

— Ух ты! Смотри, какая девчонка!

— Да, клёвая.

— Давай познакомимся.

— Давай!

— Костя.

— Кирилл.

 

* * *

 

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:

— Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается!

— А сейчас что?

— А сейчас нет таких девушек!!!