Анекдоты

[darth azymuth 0]

сегодня посла Уругвая приняли за посла Парагвая

[*Cat* 64]

1. Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

[Гость Тутси(Надя)10]

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, что бы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?

- Да не сколько, - отвечает она,

- Нужно только позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.

[LVZh 4 898]

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):

-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...

Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):

-Да кому мы нах*й нужны...

 

Так они пришли к власти:

Ленин - чтобы отомстить за брата.

Сталин - чтобы научить евреев работать физически.

Хрущев - чтоб перегнать Америку.

Брежнев - чтоб прославить Малую Землю.

Горбачев - чтобы преодолеть комплекс неполноценности из-за пятна на башке и бесплатно повозить свою крыску по миру.

Ельцин - чтобы нажираться за казенный счет, а потом за него же и лечиться.

Путин - чтобы отменить льготы тому кагебешнику, который тридцать лет назад распределил его не в ФРГ, а в ГДР.

 

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.

- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!

- …друзья приходили…

- А где РОЯЛЬ?!

- …послушать дала…

[Злой Собак 10 324]

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!

В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

 

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!

- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!

- Так он это, отсидел и пришел. . .

 

 

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

 

 

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 

 

Я пришел к тебе с приветом

рассказать, что солнце встало

и на 20 сантиметров

приподняло одеяло

 

 

 

- Ты как моя правая рука.

- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?

- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

[Злой Собак 10 324]

Многие девушки до свадьбы ни-ни.

Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно. (кого-то мне это напоминает... А.Р.)

 

 

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым

ведром.

 

 

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?

Снять шлюху на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

 

 

- О чем ты думаешь, любимый?

- Да так, ни о чем...

Она (радостно):

- И я ни о чем!!!

Он (угрюмо):

- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

[Злой Собак 10 324]

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника…

то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.

 

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

 

 

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:

- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?

- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....

Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:

- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...

- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

 

 

Север. Мороз -40. Стая волков замерзает.

Вожак говорит:

- Парни мы можем все себе отморозить и род свой не продолжим. Короче встаем в круг и концы друг другу в жопу засовывыем. Сделали, стоят. Мимо олень пробегает.

Волки:

- Он нас видел!!!

- Догнать, разорвать!!!

Бегут за оленем, вожак первый, вдруг резко тормозит.

- Так парни, стоп, давайте в ногу бежать, а то это не погоня а ебля какая то...

[Злой Собак 10 324]

Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.

 

 

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

 

 

Занимаются любовью парень с девушкой.

Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:

- Десертик ты мой.

Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:

- Что за нежности?!

Парень:

- Прости, сука...

 

 

Звонок. Муж берёт трубку.

- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,

что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

 

 

Сын спрашивает у отца:

- Пап, а мы евреи или русские?

- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?

- Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?

[Злой Собак 10 324]

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):

М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".

Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

 

 

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

 

 

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.

- Отдохни недельку, беспокоить не будем.

Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?

- Да всё зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.

- Ну а девчёнка как - молодец?

- Молодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.

Пацаны обалдели, спрашивают:

- Ты чё её не трахаешь что-ли?

- А за что её трахать? Она же не косячит!

[Злой Собак 10 324]

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

 

 

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

[Злой Собак 10 324]

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...

- А, БЛЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

[Злой Собак 10 324]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..

 

 

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.

Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.

Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

 

 

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется

странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей:

- Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется

о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со

встречными, чуть не сбивает прохожих...

Вернулись.

- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!

- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!

[Злой Собак 10 324]

Хохол приходит с охоты и говорит жене:

- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.

- ну, и что мне с ним делать?

- пожарь.

Жена включает печку:

- газа нет.

- ну тогда испеки.

- угля нет.

- ну, тогда и-censored- с ним - отпускай.

Заяц бежит по лесу довольный:

- Ющенко, Ющенко...

 

 

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

 

 

Постоялый двор. На вечернем сходнике собираются Петя-петушок,кот-Васька и пёс-Шарик.

Петя:-"усё я имел всё в рот я сваливаю прямо щас из этого дома, ведь давече как оно было: пшена хоть жопай ешь, попить в корыте, а сейчас: чё сам найду на огороде-тваку,зёрнышко и фсё."

Кот-Васька:-"А я не сёдня так завтра свалю....Раньше: молоко, рыбка, и мяско, и сметанка иногда перепадала, а щас: вода и корка хлеба."

Шарик:-"А я ещё поживу недельки две, я тут слышал разговор хозяина с хозяйкой"

Петя с Васей:-"Какой ?!?!?"

Шарик:-"Хозяин говорит: Дааа....если будет дальше такой расклад, недели через две мы у Шарика х@й сосать начнём"

 

 

Женщина должна уметь делать 70 вещей.

Мыть посуду и 69.

 

 

Как тебя зовут?

Анастасия.

Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?

Ира.

 

 

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.

-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?

Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!

Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

[Furia 2]

Дождь барабанит в стекло

Ветер качат деревья

Мне без тебя тяжело

Я о разлуке жалею

 

Вот уже месяц одна

Я в своей съемной квартире

И никому не нужна

На кухне в постели в сортире

 

Быть не хочу я одной

Быть не хочу нелюдимой

Ведь я хочу быть женой

Супругой хочу быть любимой

 

Не в одиночестве счастье

Счастье совсем ведь в другом

Чтоб в непогоду в ненастье

Думать о нем. дорогом

 

Ждать его поздно с работы

Уткнувшись в плечо засыпать

Вместе делить все заботы

Вместе ложиться в кровать

 

Глупо тогда поступила

Вышвырнув вещи в окно

Я все обиды копила

Не знала как будет хрено...

 

Пусть возвращался бы пьяным

За косы меня бы таскал

На теле моем делал раны

И с мамой меня обсуждал

 

Всё это - ничтожная малость

Которую можно забыть

К себе же я чувствую жалость

Мне нужно кого-то любить

 

Не этот вибратор холодный

А теплый упругий живой

Теперь, говорят, это модно

Никчемнвый мужик, но он - свой...

[Злой Собак 10 324]

Народная примета:

Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.

 

 

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.

Сложный случай!

Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:

Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.

На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".

На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

 

 

- Колян, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить!

- Нет уж, давай говори!

- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!

- Что!?!?

- Я же говорил, что не умею...

 

 

-Жена прибегает домой.

-Дорогой, горе-то какое..

-Маму мою, автобусом зашибло..

-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!

 

 

Идёт с работы девушка через парк .

Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .

Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :

" Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !"