Анекдоты

[Гость Тутси(Надя)10]

В понедельник хмурый старшина выстроил взвод.

- Ну, кто вчера вечером из увольнения пьяным пришёл?

Фронт напряжённо молчит, все стараются отвести взгляд в сторону.

- Кто, я вас спрашиваю?! НУ?!

Один солдат сдаётся и делает шаг вперёд:

- Я, товарищ старшина...

Старшина оглядел его пытливым взором:

- Пойдёшь со мной опохменляться! Остальные - на-пра-во!.

[Гость Тутси(Надя)10]

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой.

Приятель спрашивае его, что случилось:

- Только между нами. Выпил вчера крепко..

- И что, подрался?

- Да нет, За закуской полез... в мышеловку.

[Гость Тутси(Надя)10]

- Сколько недоделок вы обнаружили в своей квартире? - спросили на работе у новосёла.

- Пока одну.

- Это великолепно! И какую же?

- Ни как не могу открыть входную дверь.

[Злой Собак 10 324]

Зона. Приезжает в нее Якубович (Я), поле чудес проводить. В финал выходит закоренелый зек (З) который родился и вырос в турьме. (Я) Задание на суперигру, отгадайте название женского полового органа из пяти букв.

Время пошло!!... Зек задумался... Зона шумит Вася ДАВАЙ!!!!!, Ну что-ж ты ВАСЯ!!!!! Под эти крики проходит пол минуты. Зек вышел из задумчивости и с умным видом обращается к ведущему (З) Что-то у тебя с орфографией товарищ Якубович не лады.

Якубовичь с недоуменым видом (Я) Вы что наша фирма все сотню раз проверила и перепроверила.

(З) Да нет видимо все таки с орфографией у вас нелады (Я) Я вас уверяю что все верно Заканчивается минута (Я) Ваше время вышло СЛОВО.....

Зек уверенным голосом чувствуя поддержку всей своей братвы отвечает (З) У меня два ответа либо это ЖОПА с двумя "П" либо это ОЧКО с мягким знаком.

 

 

 

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.

- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

[Злой Собак 10 324]

"Во поперло - так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

 

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!

- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

 

"У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация,

а эпизод с котом -- часть огромного заговора... Смотрите в кино -- "Кот да Винчи""

[Гость Тутси(Надя)10]

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошёл к сыру.

- Девушка взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... - и через весь магазин кричит:

- Вась! Ты каким вчера меня хером обозвал?

- Голландским!

- Вот-вот! Голландского!

[LVZh 4 898]

Я узнал что у меня

Есть огромная фигня!

Я шагаю с ней по свету

И люблю и ту и эту -

И Маринку, и Наташку,

И Марго и эту Машку,

Олю, Таню, Ксюшу, Люду,

Василису завтра буду...

И Оксану и Светлану,

И на @блю строю планы,

И Лариску и Анжелу,

И Катюшу между делом;

Веронику, Аню, Женю,

Хоть она и в положеньи,

И Полину и Варвару,

И начальницу Тамару,

Бабу Клаву, бабу Зину

И Данилу и грузина...

И свою собаку Глашку,

И кота и черепашку,

И тропинку и лесок,

В поле каждый колосок,

Всё живое, неживое -

Это всё моё, родное!

Всех люблю на свете я -

Вот концепция моя!

[Furia 2]

Вор залазит в дом, а там попугай.

- А Кеша всё видит.

Вор накрыл полотенцем клетку.

А попугай говорит

- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

[Гость Тутси(Надя)10]

Инспектор видит на улице такую сцену: на проезжей полосе лежит человек, рядом стоит автомобиль, водитель которого в шоке от случившегося. Инспектор привёл его в чувство и спрашивает:

- Объясните! Каким образом вы сбили этого пешехода?

- Я его не сбивал, - говорит водитель.

- Да, да! Он не сбивал, - подтверждают свидетели.

- Я ехал по дороге, - продолжает водитель, - и вдруг вижу пешехода, который готовится перейти улицу. Я остановился, что б дать ему пройти, а он от удивления... упал в обморок.

[Гость Тутси(Надя)10]

Я узнал что у меня

Есть огромная фигня!

Я шагаю с ней по свету

И люблю и ту и эту -

И Маринку, и Наташку,

И Марго и эту Машку,

Олю, Таню, Ксюшу, Люду,

Василису завтра буду...

И Оксану и Светлану,

И на @блю строю планы,

И Лариску и Анжелу,

И Катюшу между делом;

Веронику, Аню, Женю,

Хоть она и в положеньи,

И Полину и Варвару,

И начальницу Тамару,

Бабу Клаву, бабу Зину

И Данилу и грузина...

И свою собаку Глашку,

И кота и черепашку,

И тропинку и лесок,

В поле каждый колосок,

Всё живое, неживое -

Это всё моё, родное!

Всех люблю на свете я -

Вот концепция моя!

Хоть на анекдот не очень смахивает, но прочла с удовольствием

[tatysik 16 431]

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался

от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи

безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

[Гость Тутси(Надя)10]

- Ты знаешь, - говорит актриса своей подруге, - мой муж настаивает, что б я ушла из театра.

- Мне кажется, что его подкупили зрители.

[Гость Тутси(Надя)10]

Хозяин сердится на работника,

- уж не знаю, ты осёл или я?

Работник рассудительно отвечает:

- Думаю, вы не стали бы держать осла в работниках.

[tatysik 16 431]

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:

- Ну как тебе, Сальери?

А Сальери отвечает:

- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

 

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.

Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!

- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

 

 

Мать обращается к тринадцатилетней дочери:

- Доченька, в твои годы я вела дневник...

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

 

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:

- Что случилось-то?

- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.

- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!

 

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА Х@Й! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.

Лена, 5 лет, Москва

[@z0+ik 2]

Выпускник консерватории привел подружку домой. Она: - Сделай мне что-нибудь приятное! Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит - она с обиженным видом спит на кровати. На следующий день рассказывает приятелю. Тот: - Сыграй в следующий раз Брамса - у тебя лучше получается. Он играет - все повторяется. На следующий день рассказывает старому виолончелисту. Тот все понимает и говорит: - Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой: ``Любимая моя``. Дальше сразу поймешь, что делать. Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет: - Любимая моя! Она в экстазе: - Ниже! Он - басом: - Люби-и-и-и-мая моя!