Анекдоты

[tatysik 16 431]

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает

словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко -

смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:

- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

[Злой Собак 10 324]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:

- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...

Лошадь:

- Что нибyдь не так?

Баpмен:

- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь:

- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:

- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:

- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:

- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.

Диpектоp циpка:

- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....

Лошадь:

- А где нyжно pаботать?

 

Диpектоp:

- В циpке.

Лошадь:

- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?

- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.

- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой хрен Вам там веб-дизайнеры?

[Злой Собак 10 324]

Ксении Собчак в тату-салоне сделали татуировку на спине... Cедло.

[Злой Собак 10 324]

Звонок по телефону:

- Алло.

Ответ:

- И тебе алло, добрый человек.

[Злой Собак 10 324]

Ну или вот в тему недавнего праздника.

 

Вот мой дедушка 9 мая пошел за пивом и по привычке дошел до Берлина!

[Melon-Ka 5]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же

встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы

хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

- Ну, перчатки нужны.

- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит:

- Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне

нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!

Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы

получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому

пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на

вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам

вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[maha 1]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день

разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не

главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре

научить!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема

московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры

еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

 

 

[Mungoost 2]

Всем, что я знаю, я обязана моей маме

 

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

 

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что

полы вымыла"

 

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

 

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

 

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

 

"Потому что я так сказала, вот почему"

 

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

 

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

 

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

 

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

 

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

 

"Закрой рот и ешь суп"

 

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

 

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

 

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

 

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

 

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

 

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

 

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

 

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

 

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

 

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

 

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

 

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

 

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

 

"Это у тебя все от отца!"

 

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

 

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[LVZh 4 898]

Тест-анкета для женщин "ВАШ СЕКСУАЛЬНЫЙ ИМИДЖ":

 

1. Выберите один из вариантов:

а) уже выбрала - 4 очка;

б) еще нет - 3;

в) не поняла, о чем идет речь - 1;

г) я замужем и мужу не изменяю - 2.

2. Мастурбируете ли Вы?

а) непрерывно - 4;

б) не знаю - 3;

в) если успеваю - 2;

г) я не "Мастурбируете", а (укажите вашу настоящую фамилию) - 1.

3. Какую позицию Вы предпочитаете?

а) принципиальную - 1;

б) мужчина сверху - 3;

в) мужчина снизу - 4;

г) мужчина на работе - 2.

4. Приходилось ли Вам испытывать оргазм под душем?

а) да, и только под ним - 3;

б) нет, это аморально - 1;

в) испытываю в данный момент - 4;

г) у нас постоянные перебои с водой - 2.

5. Какое архитектурное сооружение больше всего напоминает Вам фаллос?

а) Исаакиевский собор - 4;

б) девятиэтажка - 3;

в) пятиэтажка - 2;

г) стараюсь об этом не думать - 1.

6. Обычно я занимаюсь сексом:

а) раз в неделю - 1;

б) с мужем - 2;

в) утром - 3;

г) ДА!!! - 4.

7. Мое поведение в постели ограничивает:

а) природная скромность и чувство внутреннего достоинства - 1;

б) отсутствие сексуального партнера - 3;

в) размеры жилплощади - 2;

г) присутствие мужа - 4.

8. Я пробовала секс:

а) на практике - 3;

б) втроем - 4;

в) по переписке - 1;

г) бросить и успешно - 2;

Теперь суммируйте набранные Вами очки.

От 0 до 12: Вы - честная и открытая девушка.

От 13 до 21: Вы из тех людей, на которых держится наш мир. Вы образцовая мать, примерная жена и хороший работник. Даже во времена разнузданной пропаганды сексуальной распущенности Вам удается сохранить верность себе и избранным жизненным целям.

От 22 до 27: Вы умны, привлекательны и изысканны. Интуитивно Вы выбрали правильные ценностные ориентиры. Не позволяйте отвлечь себя на ложный путь медитаций и эзотерических учений. Мы думаем, что наш тест подсказал Вам некоторые следующие шаги в формировании Вашего сексуального имиджа.

От 28 до 32: Даже если мы не встречались, то все равно близки с Вами. Автор признателен Вам за доставленные минуты счастья и вдохновения, подаренные Вами для сочинения данного труда.

Больше 32: Так не бывает (см. таблицу умножения на 4).

[Доктор_Ваххх!!! 0]

Приходит женщина к доктору и жалуется:

-Доктор!Уменя задница как у лошади, сделайте что нибудь!!!

Врач посмотрел на нее, и начал чтото усердно выписывать...

Женщина спрашивает:

-Доктор, а что это вы там выписываете???

Доктор:

-Разрешение срать на улице!!!

[Гость Тутси(Надя)10]

- Сколько стоит капля вина? - спрашивает покупатель.

- Нисколько, - отвечает в недоумении буфетчица.

- Тогда накапайте мне стакан...

[Гость Тутси(Надя)10]

Поздно вечером пьяный спрашивает у прохожего:

- Выручи, друг, сколько у меня шишек на лбу?

- Три.

- Ага, значит, ещё два столба, и я дома.

[Злой Собак 10 324]

Нда... Конкурс на самый тупой анекдот продолжается...

[Гость Тутси(Надя)10]

Нда... Конкурс на самый тупой анекдот продолжается...

СобакДата 19.05.2006 - 18:32

Это что анекдот Собака?

[Nickelodeon 2]

Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча.

Hа вопрос, что у него болит, он ответил :

- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет.

Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый

раз, и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили

на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел,

что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок

сала.

Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев

себя, сказал:

- Ось, який гарный хлопчик выйшов!