Анекдоты

[Mungoost 2]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

П.: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Д. (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Д. (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Д.: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Д. (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-п-паньки. Так вот где собака порылась...

[Mungoost 2]

Письмо Кашпировскому:

"Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!

 

Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:

- Мальчик, иди поешь!

Мама отвечает:

- Спасибо, мальчик сыт.

Новый русский:

- Мальчик, не ссы... иди поешь!

 

Мужик из театра приходит с фингалом. Жена спрашивает:- Что случилось?- Да прикинь сижу смотрю спектакль, никого не трогаю, передо мной толстая теткасидит. Спектакль заканчивается, она встает, а у неё платье в попе застряло,ну я и вытащил. Она как развернеться да как уе*ет мне в глаз...

На следующие выходные опять мужик из театра с фингалом под другим глазом возвращается.

Жена опять допытываеся...- Да прикинь опять эта тетка передо мной сидела, а рядом молодой человек.

Спектакль заканчивается, она встает и отять платье застряло. Молодой человек вытащил.

А я ему:- Она этого не любит - и обратно затолкал...

[crazy sexy boy 5]

Учительница украинского языка днепропетровской средней школы №79 А.С.Мандовоха готовила класс к открытому уроку по теме"Название месяцев".

Одному ученику ---отпетому двоечнику Мыколе Саломабжирающемуся никак не удавалось запомнить название декабря---грудэнь.

Учительница объясняет:

---Мыкола,на открытом уроке я положу руку на грудь и ты сразу вспомниш,что декабрь---это грудэнь.

Итак,идёт открытый урок.Все месяцы названы.Училка:

---Ну,дети,молодцы!А,как Мыкола, будет декабрь?

И кладёт руку на грудь.Мыкола:

---Сысэнь!

Училка начинает нервничать и опускает руку ниже...Мыкола:

---Пупэнь!

Рука опускается ещё ниже...Мыкола:

---Пыздень!

Училка теряет сознание и грохается на пол.Мыкола:

---Нэвже ж (неужели) трупэнь?

[АбвгдейкА 18]

Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.

 

Г:- Ваша фамилия?

 

В:- Чья?

 

Г:- Ваше имя?

 

В:- Чьё?

 

Г:- Чья Чьё... Мексиканец что ли?

[Злой Собак 10 324]

Встреча двух старых подруг.

-Добрый член, ой, то есть толстый день. Тьфу, короче, вчера такое было, такое было..

[LVZh 4 898]

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

 

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний

сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой

ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

 

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.

Он к туалету, а там жена. Он кричит:

- Открой скорей, не могу уже - понос!

А жена из-за двери:

- А ты мне сапоги новые купишь?

- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!

- А шапку новую?

- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!

- А шубу норковую купишь?

- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

 

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою!"

[Alla 1]

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину,

страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:

- Ты кто такая, черт тебя побери?!

- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

 

 

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

- Почему?

- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

 

 

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:

- Почему вы здесь?

- Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот.

 

 

Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться - травматологическая клиника, палата N 10.

 

 

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии

 

 

Одна подруга рассказывает другой:

- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.

 

 

- Моя жена хочет похудеть, и теперь регулярно ездит верхом.

- И каков результат?

- Конь похудел на 10 кило.

 

 

Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю:

- Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не

разговариваем!

 

 

Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой

собакой, и говорит первому:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- ФАС!

 

 

Степени опьянения. Первая.

- Афицант почему у вас салфетки жирные?

- А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.

- Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?

М: А тебя **ет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.

- Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

 

 

Летят два парашютиста (затяжной прыжок). Один другому:

- Хочешь яблоко?

- Хочу! Тот достает яблоко, бросает другому. Через некоторое время:

- Хочешь яблоко?

- Хочу! Опять достает, бросает. Потом снова:

- Хочешь яблоко?

- Где ты их берешь-то?

- Да у меня полный рюкзак!

 

 

"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо.

Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали

привыкать. С уважением жильцы второго городского кладбища".

 

 

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом

два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:

- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...

- У карты?

- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи

хлебом! Тот походил. Хаим второму:

- Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:

- Ну а ты шо?

- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

 

 

Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное предприятие.

Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец" и "Пежорожец".

[aig 0]

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со

шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,

преподаватель зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в

аудиторию заглядывает декан:

— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

— 112 группа, сдают матан.

Декан:

— Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

 

***

 

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!

— Нет, вы ошиблись. Это офис.

— Не может быть! Я набрал номер аптеки.

— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г*нд*н*в. Но все-таки это офис.

[splxgf 26]

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным о порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать произносит в процессе:

- Милый, как хорошо...

- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

[раб Божий Антоний 8]

Жизнь в 100 словах

 

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

 

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

 

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[раб Божий Антоний 8]

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,

на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили

перевести.

Текст такой:

 

Эх, лапти мои,

Четыре оборки,

Хочу - дома заночую,

Хочу - у Егорки.

 

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой

группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее

интересные варианты.

 

Невыносимо туфли блещут лаком,

До бездны только шаг, все решено,

Мне дома нынче сон уже не лаком,

Мне нынче спать у Джорджа суждено.

 

Второй вариант.

 

В ботинках был проделан долгий путь,

Оборки пропылились до корней,

Хочу - сумею дома отдохнуть,

А нет - переночую у друзей.

[IRR 639]

Недавно появились говорящее стиральные машины.

Вот как они работает:

"- По-ло-жи-те бель-ё и вы-бе-ри-те ре-жим стир-ки!

Спа-си-бо… Таааак, а что за помада на рубашке?

ЛЕННААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!"

[Alla 1]

в метро...

 

Рассказал сотрудник нашей фирмы ехавший сегодня в метро. В метро иногда смешно, еду утром на работу, как всегда в

наушниках, вижу народ стал как-то очень оживленно что-то обсуждать. Сняв наушники, я понял, что в другом конце вагона

драка. И бабуля из серии "я свидетель, а что случилось", нажала на кнопку связи с машинистом и говорит:

- Товарищ, машинист, в вагоне драка. Повторяю. Товарищ, машинист, в вагоне драка ! Машинист ответом прекратил драку сразу:

 

- Сейчас я все нах*й брошу и прибегу. Повторяю. Сейчас я все нах*й брошу и прибегу !

 

p.s. дело происходило между станциями сухаревская и проспект мира.

[shtorm 0]

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.

==================================

Кругом одни козлы, поэтому на всех не хватает капусты.

==================================

Для того, чтобы быть другом не обязательно быть собакой.

==================================

Покупатель продавцу:

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!!!

Продавец:

- А вы с ним что, разговаривали?

==================================

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.

==================================

Селедка не может пахнуть апельсином.

==================================

Есть ученые люди, а есть – мудрые. Это вы знаете. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые – это те которые еще и понимают то, что они знают.

==================================

Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.

==================================

Как же ошибались Моцарт с Бетховеном, когда они думали, что сочиняли музыку для потомков, а не для их телефонных аппаратов.

==================================

Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.

==================================

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним.

==================================

Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

==================================

В переводе на русский «нефтедоллар» – это «бензобакс».

==================================

Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это ресторан».

==================================

За добро надо платить добром. Поэтому преемником В.Путина на посту Президента РФ станет Б.Ельцин.

==================================

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...

==================================

Если наш Президент - гарант Конституции, то его Администрация - гарантийная мастерская.

==================================

[shtorm 0]

НАРКОТА

 

Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу – скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.

 

Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад – точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: «Шоколад унесет вас в мир грез!» Ну, точняк, реклама наркоты.

 

Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: «Даниссимо». Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама «Даниссимо». «Даниссимо», точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков «Даниссимо» вонзили – все – ништяк, все улыбаются.

 

Везде наркота. Без «Мизима» у бабуси тоже ломка. «Мизим» съела. И в пляс – конфетки, бараночки...

 

Детская наркота появилась. Съел Растишку – появляется динозавр «Дино», глючить начинает.

 

Молоко вообще так и называется «Веселый молочник». От него на «хи-хи» пробивает.

 

А эту рекламу. «Рич – жизнь хороша, как ни крути». Как ни крути – скрытая реклама косячков.

 

В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.

 

Двое садятся на чемоданы и говорят: «Ну, присядем на дорожку!». На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.

 

По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: «Тефаль думает о нас». Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.

 

И всех глючит. Люди пьют «Бон акву», в метро рыбы плывут.

 

Инопланетяне едят Хохланд.

 

От воздушного творожка корова на батуте прыгает.

 

Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.

 

А эти, пока не «сникерснут», тоже ломка – грызут скамейки, фонарные столбы…

 

Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: «Волк жует траву…» Волк на травку подсел по полной программе.

 

А «Линор». «Линор» понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.

 

А эта реклама – даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!».

 

* * *