Анекдоты

[LVZh 4 898]

Внимание, появились кроты-убийцы!

Они нападают на страусов и откусывают им голову.

 

Жена мужу:

-Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь

по морде.

 

- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже,

переспал.

 

Новости науки.

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными

салоимитатора.

 

Жена , понизь свой голос до крика!

 

В воскресенье в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба

вернуть хотя бы документы!

 

..Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

 

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из

них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и

говорит другой: ? Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

 

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и

калибровки термометров.

 

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

 

 

Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро

бабка, видящая единственное свободное место

 

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

 

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...

Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да...

через 15 минут буду. Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком

держит.

То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...

Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

 

- Где у женщин находится эрогенная зона ?G??

- В конце слова ?SHOPPING?

 

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:

"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

 

 

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

 

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо

относится к корейской кухне.

 

 

 

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать

симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты

орального секса...

[Furia 2]

Надпись на куртке у байкера: "Если вы это видите, значит моя телка упала с мотоцикла"

[Furia 2]

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!

Девчонки по две пары стрингов надевают!

[Furia 2]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и

пишут - Hz.

[aig 0]

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:

 

"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."

 

Только разделись, жена говорит:

 

"Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."

 

Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

[Furia 2]

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!!

[Furia 2]

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе

рисует дома.

Вторая:

- А мой Петька v летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:

- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

[Mungoost 2]

Надпись на куртке у байкера: "Если вы это видите, значит моя телка упала с мотоцикла"

Типа того:

[Cr@$h B@ndicoot 187]

Вовочка на контрольной получил двойку,подходит после урока к учительнице и говорит:

Марья Ивановна поставьте мне 3,а я себя за локоть укушу.

Марья Ивановна:Ну давай поgробуем.

Вовочка вертелся-вертелся,крутился и так и сяк,укусил!

Марья Ивановна:молодец вовочка....

Вовочка:Марья Ивановна не ставьте мне 3, поставьте 4,а я себя за жопу укушу!

Марья Ивановна:Вовочка это нереально!

Вовочка:Ну я же за локоть укусил,укусил!

Марья Ивановна:Ну давай.

Вовочка вертелся,крутился.....раз укусил себя за хопу..

Марья Ивановна в шоке...

Вовочка:Марья Ивановна поставьте мне 5,а я вам в рот pepsi кончу!

Марья Ивановна:Ну Вовочка это уж точно нереально!

Вовочка:Ну я себя за локоть укусил,за жопу укусил,а вы не верили,вот и в рот вам pepsi кончу!!!

Марья Ивановна:Ну давай.

Работает,работает.....хмммм Вовочка это не pepsi!!

А йух с ним ставьте 4!

[Ф.Слон 0]

"Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

 

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

 

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

 

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

 

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

 

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная"

[@z0+ik 2]

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд

по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного

спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[Alla 1]

МУЖСКИЕ ИГРЫ

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом... Мальчик:

- Раз!

Мужик встает и, отряхиваясь:

- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

[Alla 1]

Объявила Америка войну России... (типа - сказка такая)

 

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...

[Alla 1]

Дама (всхлипывая):

- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:

"Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания).

 

 

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.

Водитель успел выпрыгнуть.

[Gorchik 8]

Телефонистка:

 

- Ваш номер не отвечает

 

- Что, совсем?

 

- Нет, @#$, первые две цифры ответили, остальные молчат