Перейти к содержанию
Авторизация  
aig

Cмешные истории и байки

Рекомендуемые сообщения

Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи отреагирует на звук выстрела. При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок стрелять из винтовки. Дословно (запись была сохранена):

- Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают. Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет. Давай пальчиком работай. Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Ну, вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По TV ротируют рекламу фильма «Бумер2» текст следующий:

-Во ВСЕХ кинотеатрах с первого марта.

А у меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если в этот день по нему не будут показывать «Бумер2» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой SONY - это не кинотеатр, подам в суд на SONY…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Было дело в электричке. Люди возвращались с работы. И вот один мужичок, по-видимому, с мясокомбината, вез домой коровье вымя и спрятал его под куртку, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил.

И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из-под куртки снизу.

А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине, что у него непорядок. Он заталкивает вымя обратно, а оно опять вылезает.

Раза три пробовал – не вышло. Недолго думая, мужик достает из кармана складной ножик и, молча обрезав выступающее, кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Типа Hекpасов, типа "Однажды в стyденyю зимнюю поpy..."

 

В неопpеделенный момент вpемени,

В сильно охлажденное вpемя года,

Я покинyл хаотичное скопление деpевьев.

Тепло отсyтствовало абсолютно.

Мои оpганы зpения yстановили,

Что по напpавлению к возвышенности

Пеpемещается с низкой линейной скоpостью

Четвеpоногое однокопытное с полозной таpой,

Гpyженной фpагментами деpевьев.

Движение контpолиpyется,

Посpедством ведения однокопытного за yздy

Отдельной человекоединицей

По pазмеpy сходной с pазмеpами pогового покpытия пальца

Огpаниченной нестандаpтной yпаковкой,

- Пpивет тебе, большой человек!

- Пpодолжай двигаться мимо!

- Мои оpганы зpения видят yгpозy в твоем сyществе!

Где место дислокации меpтвой дpевесины?

- Центp хаотической дислокации деpевьев,

Очевидно, pодитель мyжского пола

Отделяет их от коpней остpым пpедметом,

А я тpанспоpтиpyю!

Hевооpyженным yхом можно было yловить звyк,

Хаpактеpный для yдаpов остpым пpедметом,

Пpедназначенным для отсоединения деpевья от коpней.

- А какова y pодителя величина социальной ячейки общества?

- Ячейка большая, но всего две еденицы

Мyжских особей: мой pодитель и я...

- Полная ясность! А имя твое каково?

- Влас.

- А количество пpожитых лет?

_ Биологический возpаст не велик...

Пpодолжай движение, ты,

Лишенная пpизнаков жизни! -

Подала гpомкий голос человеческая еденица,

И, осyществив pывок за yзды,

Увеличила общyю скоpость системы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Было дело в электричке. Люди возвращались с работы. И вот один мужичок, по-видимому, с мясокомбината, вез домой коровье вымя и спрятал его под куртку, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил.

И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из-под куртки снизу.

А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине, что у него непорядок. Он заталкивает вымя обратно, а оно опять вылезает.

Раза три пробовал – не вышло. Недолго думая, мужик достает из кармана складной ножик и, молча обрезав выступающее, кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала…

Бугааааааааааагаааагы, тема вымени раскрыта, зачот нах! :fuck::):51:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Очень жизненно.... :P

 

Восемь утра. Дома.

Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…

- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…

 

Ыыыыыыыыыы….

 

Девять тридцать утра. Метро.

Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

 

Десять утра. Офис.

Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.

Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

 

Двенадцать утра. Офис.

Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

 

Четыре дня. Офис.

Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

 

Шесть вечера. Офис.

Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

 

Девять вечера. Офис.

С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

 

Час ночи. Где-то.

Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хреновы праздники…. Еще даже не начались, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:P;):)

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.

А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:

- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.

После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.

В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

(пер. с англ, автор мне неизвестен)

 

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала

другому...

;)

 

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я

дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила

"НЕТ". :P

 

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься

подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна

проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. :)

 

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб

он даже не успел спустить штаны".

Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. :lol:

 

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... )))

 

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. :lol:

 

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." )))

 

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,

до того, как вы его примете и вас поимеют!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дневник мужа худеющей жены :(

 

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

 

 

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

 

День первый

 

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

 

День второй

 

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

 

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

 

День третий

 

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

 

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

 

День четвёртый

 

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

 

День пятый

 

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

 

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

 

День шестой

 

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

 

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

 

День седьмой

 

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут:" Нет, ну какова стерва, жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

 

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

 

День восьмой

 

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

 

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

 

День девятый

 

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

 

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

 

День десятый

 

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

 

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Аффтар жжет :(:beer::D

 

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

— Есть кто?

Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…

Он:

— Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук…

Он:

— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 ! 

Furia Удалены две "истории" которые недавно были тут опубликованы.

Будь внимательнее.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

видел нодпись в маршрутке, Остановка где нибудь здесь, будет где нибудь там!!! :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну вот, опять она меня пилит ))) , носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. :appl:

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно. )))

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть? )))

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики :appl: . А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". :)

- Ага. Два таджика и восемь узбеков :appl: . В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев :appl: и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула :( . Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего! :)

А где теперь твой папа :appl: ? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить... ;)

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки :appl: .

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!! :appl:

:appl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши".

попросил доставить мне землю франца-иосифа

 

сегодня на работе был прикол

приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -

женщину с грудью размера эдак четвёртого!

господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++

[голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

 

вот мне по 30 майлов в день приходит

на тему увеличения пениса

обещают 2 дюйма в неделю

это в год 127 метров!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mellon-Ka

:D:party::poz:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!

ха-ха-ха

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из

соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,

фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он

познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,

при каких обстоятельствах они встречались.

"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом

одного из моих детей", отвечает она.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был

неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.

"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,

которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка

стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"

"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...

Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

- Мурка, слезай, кис-кис...

И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:

- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Alla РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D:party::poz:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ОХОТНИКАМ

 

Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючок делает большой "бам!".

Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок.

Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.

Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.

Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.

Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.

 

Возьмите на всякий случай удочку, - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.

Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.

Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.

Возьмите парочку уток - если не повезет, будет что показать жене.

Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.

Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.

Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.

Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.

Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможите определить время.

Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.

Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.

Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.

Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.

Не забудьте в таком случае и газовою плиту - вряд ли Ваша жена согласиться готовить на такую ораву на костре.

Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.

 

Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.

Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.

Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.

Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.

Берите уж и все остальное-все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.

 

Итак, Вы собрались и вышли на охоту.

 

Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните: -если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь; - если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями; - если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица; - если животных много и все они мычат, не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха; - если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились.

Если же Вы попали именно туда, куда целились - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные.

 

С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника; крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря, грибника или другого охотника; крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку; крики злобные и визглявые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан; крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося; крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя; истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя; нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

 

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:

 

спустить притравленную на зверя суку;

спустить притравленного на суку кобеля;

спустить курок;

 

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:

 

с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи; с тяжелыми орудьями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов; на танке - производимый им шум распугает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать; с ракетами "земля - земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас могут неправильно понять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши - сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Дальше происходит такой разговор:

- Машенька, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.

- Привет. 300 рублей в час.

- Это дорого!

- 280.

- Машенька, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле.

- Я, конечно, могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я... А тебе нужен КАМАЗ.

 

Баян...

Преамбула: Hаверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте - непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза, на котором до этого ехали, устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам, при этом энергично распихивая народ всей наличной кладью.

Амбула:

Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по окрестностям, и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс - это важно, так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать.

Тут в последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида бабуль, вдавливая в автобус мужика.

Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее, просто осталась стоять) к дверям - видать, ехать было недалеко.

Водила же, проехав где-то с полметра, видать, глянул в зеркало и, соответственно, узрел "рюкзачок" бабули. Hе долго думая, он открыл двери.

Бабка безмолвно исчезла в проеме, выпав на кого-то из туристов. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка:

- Что, бабка, парашют не раскрылся?!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×