Перейти к содержанию
Авторизация  
раб Божий Антоний

Православный юмор,

Рекомендуемые сообщения

Да! Православный юмор!

Конечно, "без ума смеяться" - грех!

Ну бывает же действительно смешно!

Если кто посчитает возможным рассказать забавную

историю, то почему бы нет!?

 

Например:

 

Анекдот этот был рассказан - воспитанникам Духовной Школы одним из преподавателей.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:

Чадо- "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"

Батюшка- " ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!

)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В польской школе в младшем классе заболел катехизатор. Вместо него пришёл профессор богословия. Ходит между парт, гладит детишек по головкам и говорит - "Запомните дети, Бог трансцедентен...."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...

Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Семинарист спрашивает сельского батюшку:

- А много ли вы, отче, можете выпить?

-То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...

- По каким же, отче?

- Ну, к примеру, с закускою пьем али натощак...

- С закускою!

Батюшка опять:

- То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...

- По каким же, отче?

- Ну, к примеру, на свои пьем али у кого угощаемся...

- Угощаемся!

- И снова, сын мой, смотря по обстоятельствам, по обстоятельствам...

- Так по каким же еще, отче?

- В помещении пьем али на воздусях?

- На воздусях!!!!!

Священник (озадаченно):

- Сын мой, тогда конца вообще не предвижу... )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Адам - Богу:

- Я же просил жену из серебра!

Бог:

- Так се ребро и есмь!

:lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях. совершаемых во время богослужений.

И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец "старая бабушка". Священник произносит фразу "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ "И Духови твоему.... Тимофеич".

Изменено пользователем раб Божий Антоний

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еврей гулял в горах, оступился и полетел в пропасть.

Летел, но смог зацепиться за ветку. Ветка еле держиться. Вот-вот

обломиться.

 

Еврей: Есть тут кто? Люди? Помогите!!!! Спасите!!! (в ответ тишина)

Еврей: Господи, спаси меня!!!

Вдруг на небе расходятся тучи, появляется Сам Господь Бог.

Господь: - Кто меня звал?

Еврей: Это я, Господи, спаси меня!!!

Господь: Еврей?

Еврей: - Да, еврей! Сам еврей, дети евреи, мама еврейка, папа еврей...

Господь: - Обрезанный?

Еврей: - Обрезанный, обрезанный, Господи!

Господь: Мацу кушаешь?

Еврей: Кушаю, кушаю Господи!

Господь: Тогда отпусти ветку и я спасу тебя

Пауза.....

Еврей: А может здесь еще кто-нибудь есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.

Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"

Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись, молили о прощении и избавлении; и буря утихла"

Раввин:" Иду по улице, смотрю - валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."

- Ну и что же ?

- "Ну и у всех суббота, а у меня - четверг !" :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед украли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну как, как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После посещения Воскресной школы.

- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?

- Да, внучек, правда.

- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки... :poz:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:

- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту. :lol:

Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.

"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.

Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.

Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:

- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....

Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:

- Надо было выбирать деньги. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...

Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

ХА-ХА-ХА

))) ))) ))) )))

:D))) ))) ;)

 

КЛАССНО

ВОТ ПОСМЕЯЛСЯ - КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А кто тему закрыл? )))

 

Вот отрыл в сети шедеврик:

 

История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти....

Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе,

солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и

лаконичен:

- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...

Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё, Бенедикт XVI приболел?!

 

Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях. совершаемых во время богослужений.

И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец "старая бабушка". Священник произносит фразу "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ "И Духови твоему.... Тимофеич".

:lol:)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...

... и превел туда где нефти нет! :crazy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мама, а кто такой ангелочек? - Ну, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается?...

 

- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

 

Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей. - Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние. - Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся: - Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик. - В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик, - А мы к тому моменту уже проложили кабель…

 

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!" - Ну, это не грех, это заблуждение!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!

 

Атеист с иронией говорит верующему: - Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает: - А это для того, чтобы они кусали атеистов.

 

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

 

Томагочи - это души умерших пейджеров.

 

В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!

 

Пpишел дед к священникy на исповедь. - Святой отец, гpешен я! - И в чем твой гpех, сын мой? - Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале евpея. - Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник. - Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед. - Да, это конечно не хоpошо, но ведь и ты pисковал собой, сын мой. - Благодаpю вас, святой отец, но y меня еще один вопpос. - Какой же? - Должен ли я сказать ему что война yже закончилась?

 

 

 

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется - так и меняем.

 

Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи!Сделай так чтобы париж был столицей китая"

 

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо. Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды в одном израильском городке хлынул потоп. Все евреи убегают, спасаются, кроме самого старого. Сидит в доме и не выходит. Подъезжают к нему на грузовике:

- Абрам, спасайся!

-Бог в беде не оставит, спасет.

Вода затопила уже дома на половину. Залез еврей на крышу и сидит. Подплывают к нему на катере:

- Абрам, спасайся, утонешь!

- Бог в беде не оставит, спасет.

Вода дошла до уровня крыш... Забрался старик на самую трубу. Вертолет летит:

- Абрам последний раз говорим, спасайся, лезь к нам!

- Бог меня не оставит, повторяет старый еврей.

Утонул еврей. Вознесся к Богу и говорит

-Что же ты, Боже меня покинул?! Я так в тебя верил!

- НУ, ты, Абрам даешь! А ктож тебе грузовик, лодку и вертолет посылал?

 

 

****

Еще подобное:

 

Взмолился как-то один еврей:

- Боже, помоги мне выиграть в лотерею! Вот Розочка выиграла, стиральную машинку купила, Мойша выиграл, машину купил.Абраша, и тот выиграл! дом купил! один я никак не выиграю...

 

Услышали его Апостолы и просят Господа:

- Господи, ну помоги ты ему. Вон ведь как человек убивается! Да и правильную жизнь ведет, не грешит..

- Да рад бы я ему помочь. Самому жалко до слез. Но пусть он хотябы билет-то купит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит новый русский в Храм и спрашивает:

- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит???

- Гарантиворать я не могу, но попробывать можно... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и

говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Hет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и

говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Hет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА ?

Вот смеялся так смеялся... Классный анекдот... Как на жизнь похоже нашу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×