Православный юмор,

[раб Божий Антоний 8]

Да! Православный юмор!

Конечно, "без ума смеяться" - грех!

Ну бывает же действительно смешно!

Если кто посчитает возможным рассказать забавную

историю, то почему бы нет!?

 

Например:

 

Анекдот этот был рассказан - воспитанникам Духовной Школы одним из преподавателей.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:

Чадо- "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"

Батюшка- " ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!

[SergeyRapido 18]

В польской школе в младшем классе заболел катехизатор. Вместо него пришёл профессор богословия. Ходит между парт, гладит детишек по головкам и говорит - "Запомните дети, Бог трансцедентен...."

[раб Божий Антоний 8]

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...

Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

[раб Божий Антоний 8]

Семинарист спрашивает сельского батюшку:

- А много ли вы, отче, можете выпить?

-То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...

- По каким же, отче?

- Ну, к примеру, с закускою пьем али натощак...

- С закускою!

Батюшка опять:

- То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...

- По каким же, отче?

- Ну, к примеру, на свои пьем али у кого угощаемся...

- Угощаемся!

- И снова, сын мой, смотря по обстоятельствам, по обстоятельствам...

- Так по каким же еще, отче?

- В помещении пьем али на воздусях?

- На воздусях!!!!!

Священник (озадаченно):

- Сын мой, тогда конца вообще не предвижу...

[раб Божий Антоний 8]

Адам - Богу:

- Я же просил жену из серебра!

Бог:

- Так се ребро и есмь!

[NVG 0]

В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях. совершаемых во время богослужений.

И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец "старая бабушка". Священник произносит фразу "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ "И Духови твоему.... Тимофеич".

Изменено 31 августа, 2008 пользователем раб Божий Антоний

[Andrey 1]

Еврей гулял в горах, оступился и полетел в пропасть.

Летел, но смог зацепиться за ветку. Ветка еле держиться. Вот-вот

обломиться.

 

Еврей: Есть тут кто? Люди? Помогите!!!! Спасите!!! (в ответ тишина)

Еврей: Господи, спаси меня!!!

Вдруг на небе расходятся тучи, появляется Сам Господь Бог.

Господь: - Кто меня звал?

Еврей: Это я, Господи, спаси меня!!!

Господь: Еврей?

Еврей: - Да, еврей! Сам еврей, дети евреи, мама еврейка, папа еврей...

Господь: - Обрезанный?

Еврей: - Обрезанный, обрезанный, Господи!

Господь: Мацу кушаешь?

Еврей: Кушаю, кушаю Господи!

Господь: Тогда отпусти ветку и я спасу тебя

Пауза.....

Еврей: А может здесь еще кто-нибудь есть?

[SergeyRapido 18]

[раб Божий Антоний 8]

Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.

Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"

Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись, молили о прощении и избавлении; и буря утихла"

Раввин:" Иду по улице, смотрю - валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."

- Ну и что же ?

- "Ну и у всех суббота, а у меня - четверг !"

[раб Божий Антоний 8]

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед украли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну как, как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...

[раб Божий Антоний 8]

После посещения Воскресной школы.

- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?

- Да, внучек, правда.

- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

[раб Божий Антоний 8]

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:

- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.

Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.

"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.

Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.

Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:

- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....

Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:

- Надо было выбирать деньги.

[crazy sexy boy 5]

[GoodWay 0]

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...

Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

ХА-ХА-ХА

))) )))

)))

 

КЛАССНО

ВОТ ПОСМЕЯЛСЯ - КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ

[раб Божий Антоний 8]

А кто тему закрыл?

 

Вот отрыл в сети шедеврик:

 

История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти....

Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе,

солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и

лаконичен:

- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...

Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста....