Наше все..

[Мамочка 5 205]

Взято из одного любимого мной ЖЖ..

 

родительское-бесконечное

 

Храмовая книга

 

Миленький маленький Ф, отрада души моей, услада ушных раковин и благолепие для глаз. Крохотное чудо, взращенное на пяти бабках, полутора дедках, двух не вполне уравновешенных родителях и некотором количестве вороватого вида котов. Великое божество горшка и пустышки, я преклоняюсь пред тобой, и уповаю, и плачу теплыми слезами умиления.

 

 

Утренний ритуал. «Не качу есть».

Исполняется с 9-30 до 10-30, с того самого момента, как божество открыло очи.

 

Божество (Б-г): Кучи телевизор! Буду мультики смотреть.

Идолопоклонник первой степени (ИП-1): А может быть сначала что-нибудь съешь?

Б-г: Не качу Сатишки!

Б-г: Не качу есть!

Б-г: Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!

Б-г: Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!

Б-г: Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!!

Б-г: Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!!!

Б-г: Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!!!!

Идолопоклонник второй степени (ИП-2): Включи ему телевизор, я всегда включаю.

ИП-1: Но это же ненормально, смотреть телевизор до завтрака.

ИП-2: Мне насрать, нормально это или нет, но у меня сейчас лопнет голова.

ИП-1: Тебе на все насрать, включая собственного ребенка.

*Идолопоконники ввязываются в ритуальную беседу кому на что насрать и сколько вешать в граммах*

Б-г: Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!!!! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

*Идолопоклонник первой степени включает телевидение, и тихо пятится к двери*

Б-г: И сикалату!

*Идолопоклонник первой степени продолжает пятиться назад, делая вид, что не вполне расслышал глас небес*

Б-г: И сикалату!

Б-г: И сикалату!!

Б-г: И сикалату!!!

Б-г: И сикалату!!!!

ИП-2: Дай ему шоколадку, я всегда даю.

ИП-1: Но это же ненормально, есть шоколад до завтрака.

*Идолопоконники ввязываются в ритуальную беседу касательно времени поедания сладкого*

Б-г: И сикалату!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

*Идолопоклонник второй степени бросается в буфет, после чего стремительно бежит в главную храмовую комнату. Глас небес смолкает. Служители тихо допивают кофе, обсуждая последние новости. В тот момент когда ИП-1 отвлекается, ИП-2 быстро скачет к входной двери и уматывает на работу: в противном случае, ему придется принять участие в ритуале 2*

 

Ритуал 2. «Не качу одеваться».

Подготовка: одежда божества должна быть сложена аккуратной стопочкой на левой половине дивана. Это делается специально для того, чтобы в тот момент, когда вы скручиваете божество на правой половине дивана, вам не потребовалось отвлекаться на поиск носка-варежки-шапочки (нужное подчеркнуть).

 

Б-г: Не качу одеваться.

ИП-1 (умилительно): А на улице такой снежок хороший!

Б-г: Не качу снежок, не качу на улицу! Качу мультики и сикалат!

ИП-1: (еще более умилительно): А там все твои друзья уже гуляют!

Б-г: У меня нет друзей!

ИП-1: Как же нет? У тебя же есть друг Саша!

Б-г (грустно): Он меня меко… мико… обзывает.

ИП-1: Как-как обзывает?

Б-г: Ме.. ме… Меконием!

ИП-1 (сдерживая истерический порыв): А ты скажи ему, что он -censored- малолетний! Ой… Ой… Мама глупость сказала.! Ну вот он нехороший мальчик, и обзываться некрасиво. Вообще никак некрасиво обзываться. И больше плохих слов не повторяй. Понял?

Б-г: Понял! А -муд..ак - это плохое слово?

ИП-1: Очень плохое! Не повторяй. Давай-ка вот штаны оденем!

Б-г: Не качу штаны!

Б-г: Не качу шапочку!!

Б-г: Не нааадо!!!!

Б-г: Не пойду никудааааа. ААААААААААААААААААААА

Б-г: Ты мама, му...ак!

ИП-1: Сам му… Ой! Не смей повторять плохие слова. Никогда больше не повторяй! Ты меня понял?

*Звонок в дверь. На пороге – наемный идолопоклонник, Евгения Николаевна Н, она же Тетя Женя, она же Тэ-Жэ*

Тэ-Жэ (паточным голосом): Здравствуй, Тима! А на улице такой снежок хороший!

Б-г: А мама – -censored-.

Тэ-Жэ (краснея): А там все твои друзья уже гуляют!

Б-г: А Саша говорит что я - меконий! А мама моя – некароший муд...к

ИП-1 (краснея еще больше, чем Тэ-Же): Да вот где-то плохих слов нахватался…

Тэ-Жэ (понимающе): Да-да, сейчас такие дети пошли, чего только не говорят! Ну пойдем, Тимоша, пойдем.

Б-г (заинтересованно): А жопа – это тоже нехорошее слово?

*ИП-1 закрывает за уходящими двери. Последнее, что она слышит: « А малолетний -censored- – это значит -censored- маленький?»

 

Ритуал 4. «Дай сиприз».

Самый короткий и бескровный из всех ритуалов. Совершается после прихода с прогулки.

Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!

Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!

Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!

Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!

Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!

 

Ритуал 5. «Давай поедем к бабе Гале».

 

Исполняется после дневного сна.

Б-г: Давай поедем к бабе Гале!

ИП-1: Она еще на работе.

Б-г: Пусть приедет!

ИП-1: Она не может приехать, у нее рабочий день.

Б-г: Ты – -censored-! Давай поедем к бабе Гале!

ИП-1: Еще раз услышу му… это слово – выдеру!

Б-г: Бить – низя! Давай поедем к бабе Гале!

ИП-1: Я же сказала она на работе!

Б-г: И чито?

ИП-1: И поехать к ней нельзя!

Б-г: Можно!

ИП-1: Нельзя!

Б-г: Можно!

ИП-1: Нельзя!

Б-г: Можно!

ИП-1: Ну и езжай!

Б-г: Дай сикалату, я поеду!

ИП-1: А в лоб тебе не дать?

Б-г: Чего в лоб?

ИП-1: Тумака.

Б-г: Нет, мне сикалата.

ИП-1: А больше ничего не надо?

Б-г: Сиприз нада!

 

Храмовая памятка: 1 поездка к бабе Гале = 1 сиприз + 1 конфета «мишка на севере» + «Пробелка»

 

Ритуал 6. «Не качу спать!»

Самый кровавый и жертвенный из всех возможных ритуалов. Исполняется строго двумя служителями.

1. Шествие начинает ИП-2.

- 10 минут мультфильмы.

- 10 минут изучение главного храмового бестселлера (город «с окошками», пока не откроешь все 40 – хрен на рыло)

- 5 книг авторства Чуковского

- «Налей сока»

- «позови маму»

2. Очередь ИП-1.

- 5 других книг авторства Чуковского

- Знаменитый утенок Тим

- «Налей сока» (у тебя уже есть)

- «Позови папу» (он только что тебе читал)

- Не буду спать никогда (как тебе угодно)

 

Ритуал 7. Оправдательный.

Совершается в том случае, если служители начинают сомневаться в своем божестве..

Около 2-х часов ночи, следует зайти в главную храмовую комнату и склониться над ритуальным ложем. Увиденная вами сцена будет настолько прекрасна, что вы моментально забудете все тяготы прошедшего дня, и удовлетворенные отправитесь спать. Ибо когда оно, завернутое в одеялко, нежно причмокивает на застиранной подушке, вы понимаете что перед вами не кто-нибудь, а именно Божество, и что бить его ни в коем случае нельзя (хотя бы потому что бить уже поздно, угу).

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

[подсознание 0]

Прелесть

Особенно "наемный идолопоклонник" ))

[Tigrasha 3 081]

- «Налей сока»

- «позови маму»

 

знакомая история...

[Isumi 0]

Супер!Я - наемный идолопоклонник...

[jippo1972 38]

полностью правда......

[kotsfinx 10]

и есче один ритуал-Меня плохо узыныли я есть кочу