Разные истории.

[Hummer 0]

Морозным январским утром Виктор Юсченко безуспешно пытался согреться немирффской горилкой. Юсченко угрюмо смотрел в зеркало и думал: «Блять, ну какой же я все-таки страшный!». Печальные мысли прервал трезвон гербового телефона на столе. Юсченко махнул очередную стопку и снял трубку.

- Президент у аппарата!

Из трубки раздался ненавистный гимн на музыку Александрова, и Виктор понял, что это позывные Кремля. Вскоре позывные стихли и донесся до боли знакомый вкрадчивый голос ВВП.

- А у нас в России газ. А у вас?

Юсченко задумчиво почесал струпья на лице и ответил:

- А у нас газопровод. Вот.

Путен немного помолчал, потом ласково-укоризненно покачал головой:

- ммм… эээ … а все-таки пидорас ты, Витюша… Зачем газ у хороших людей -censored-ишь?

- Кто тут хорошие люди? Ты что ли?! Да ты форменный подонок, Вова!

Путен зажал ладонью трубку и строго прошептал пресс-секретарю:

- Откуда он знает, что я Падонок? Случайно на удаффе меня вычислил или разведка донесла? Или кто из своих казачок?

Пресс-секретарь задрожал. Крупные капли пота потекли по его лицу.

Путен нахмурился и вымолвил:

- Ладно, убивать себя не надо, я придумал более кошерно: поедешь в Бобруйск Чрезвычайным и Полномочным Представителем! Всё, пнх!

Секретарь пятясь вбежал из кабинета.

Президент улыбнулся и посмотрел в зеркало – «53 года ведь, а красив до сих пор –подумал он – Да мне все дадут! И должность вроде позволяет… Мля, чо я раньше не допетрил до этого?»

И продолжил разговор с Юсченко.

- Так зачем газ –то себе под шумок сливаешь, Чудо-Юдо?

- Не, не сливаю! – выпалил Юсченко.

- Непесди, слифф зощщитан! На 25 миллионов баксов зощщитан. И это только сегодня! Сцуко! ПАИБАЛЬНИКУ!

- Да ты контракт ваш кабальный на этот год хоть читал?! Аццкие условия!

Путен слегка замялся.

- Есличесна, ниасилил. Но аффтары говорят, что он в натуре аццкий. И его надо соблюдать. К тому же немцы фшоке, у них недостача…

- Да-censored- с ними, немцами! – взорвался Юсченко – судьба хохлов важнее!

Путен позволил себе хихикнуть.

- Попался, лох! Между прочим нас щас по третьей линии слушают мои друзья Шрёдер, и эта новенькая канцлерша, все время забываю как звать… Вы меня слышите?

-

Раздался бас Шредера:

- Ахтунг! Юсченко пидор! В Газенваген!

Ющенко побледнел: - да я бы рад в газенваген-то, ваше благородие, дык газа-то нету….

Путен снова хихикнул – ну по этому случаю щас в Курск пазваню, пусть пришлют газа кубометров тридцать. Но смотри , сцуко, если наебешь….

- Хлопцы, пощадите! Не хочу в газенваген! Вы не имеете права! Я Бушу пожалуюсь!

- Да мне похуй твой Буш, тебя за язык никто не тянул! В газенваген!

Настала очередь Юсченко ликовать – попался, лох! Господин Буш, вы все еще здесь на четвертой линии? Вы слышали этого москаля?

- Слышу, Виктор слышу. А ты Владимир еще крупно пожалеешь за свои слова, понял?

Но ВВП был невозмутим – Джордж, а ты слышал что-нибудь о ракетах класса «Тополь-М»? . Слышал? Там помимо всего прочего ахуительная точность наведения. Так что непесди , а то через пятнадцать секунд получишь Тополь с праглотом, понял, сцуко?

- Да ну вас всех на-censored- – испуганно сказал Буш – сами разбирайтесь в своих косяках, пойду-ка я лучше в GTA поиграю… заодно и покакаю… - и отключился.

Юсченко прошептал – ладно …сдаюсь.. Твои условия?

Путен ласково ухмыльнулся – Первое условие – будешь платить, сколько я скажу.

- Да не вопрос, хоть тысячу за кубометр –выпалил Юсченко и понял, что погорячился. Но было поздно.

- А-censored-ть, давай две! - выпалил Путен.

Юсченко отхл-censored- из горлышка и сердито зашипел –-censored- с тобой, еще что?

- Еще? .. Еще подпиши указ , чтобы албанский стал у вас вторым государственным языком.

- Не понял.. С какого перепугу албанский?

- Тупло, зайди на Удаффком, может асилиш. Инет я вроде у тебя не вырубал..пока что… и телефон тоже… разговариваем ведь… Смотри у меня, сцуко… У меня тут под рукой кнопок всяких дахуищща! А красную ткну, вааще а-censored-еш! Или щас нажму вот эту например, и у тебя прыщей вдвое больше на ибальнике высыпет… Бля, запраста!

- Ага! Так это твоих рук дело! Да я тебя…

- Заибал, Юсченко! Всё, отключаю тебе телефон, блять и телевизор, ЧТОПНИПАВАДНА!

… В трубке щелкнуло и звук пропал. Юсченко швырнул телефон об стенку и горько заплакал. Вдруг телефон с дребезжанием зазвонил. Юсченко бросился к нему и схватил трубку. Там был все тот же голос.

-Да не сцы, я пошутил! Ржунимагу, а эта немка новенькая уже полчаса паццтулом наврное… Кароч, плати по тарифам и учи албанский!

- Хорошо! Хорошо!!!!

- Не «хорошо», а «Так точно», сцуко! Всё, базаракончин! Бывай!

Юсченко вздохнул, налил еще стопку, и впервые за несколько месяцев улыбнулся. «Тарифы, албанский… Да ради газа, я мог и ..как там он выражался… спраглотом… хорошо хоть он недопетрил попросить… легко отделался… уфф… Слава России!»

И осушил стопку до дна.

А между тем на телефонной линии Москва-Берлин донесся елейный голос Шрёдера – Володьк… это самое… бугага… А эта пелотка новая наша…сам забываю как зовут… в натуре паццтулом усцываицца… Жоска ты его уделал! Риспект! И Буша готично напугал вашей новой чудо-ракетой, Тополем… Гений! Только это… помни… мы-то с тобой френды… я ващще про тебя слова плохого никогда не грил… Вопщем жму руку! Вечерком на Ресурсе еще попесдим… ЗАХАДИНАШНАПС!

Путен повесил трубку и заметно повеселел. «Ишь, сцуки, баяцца значит уважают… А «захадинашнапс» мне понравилось, надо запомнить. Шрёдер, званиисчо…»

Легкой пружинистой походкой он прошел в Георгиевский зал и снял со стены любимую гитару, акустический Рикенбакер, подаренный Джоном Ленноном Л.И. Брежневу во время тайного визита битлов в Москву.

Его пальцы изогнулись в изящное баррэ, и Президент-Лучшей-В-Мире-Земли душевно запел на мотив популярной песенки 80х:

«На дальней станции в песду

Стоят раке-е-еты,

Кто против нас, попляшут сукибля,

Тут всё моё, и мы ,и мы отсюда ро-одом

И газ и нефть и я и ТОПОЛЯ… »

…Стоящий у двери в Георгиевский зал охранник Леша писал звук на мобильник и думал о том, как а-censored-ет Горбушка…

.. А за окном искрился снегом удивительный день. Как всегда…

[IRR 639]

Как сделать еду.

(руководство для настоящих мужчин)

________________________________________________

 

Покупка еды.

 

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать 'так себе еду', потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

 

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

 

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт 'Еда наружная').

 

Никогда не говорите 'Продайте мне еды', просто покажите пальцем.

 

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают 'сколько', не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

 

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

 

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления 'по-женски'.

 

 

Рецепты.

 

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

 

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

 

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

 

Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

 

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами 'Еда согретая' или 'Еда подогретая'.

 

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

 

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: 'Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда'. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

 

Еда по-дружески.Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: 'Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!'.

 

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: 'Какая вкусная еда!'.

 

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

 

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт 'Еда по-дружески').

 

Как исключение, еда, оставленная гостьей ('Еда по-женски') вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

 

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

 

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

 

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

[Ева 4]

История первая.

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.

Врач:

- Поздравляю, девушка!

Девушка:

- Этого не может быть!!!

Врач:

- Почему? Все правильно - тест положительный.

Девушка (в слезы):

- Ну мы же предохранялись!

Врач (по привычке):

- Как? Презерватив? Контрацептивы?..

Девушка:

- Нет. Ну у нас случался половой акт и...

Врач:

- Семяизвержение было?

Девушка:

- Да.

Врач:

- Так что же вы хотите?

Девушка:

- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!

Врач (в легком шоке):

- Зачем?

Девушка (невозмутимо):

- Чтобы убить плод!

Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

 

История вторая.

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!

(угу... промежуток должен быть...)

- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дава ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном а@уе):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Ху@се! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

[Ф.Слон 0]

Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то

это чудо накурившегося слесаря назвать то трудно. Выглядит это место

пропуска в шопинговальню так: представьте себе огромную стеклянную банку

в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход.

Представили? Но это еще не все. Теперь представьте что внутри этой банки

медленно и печально крутится перегородка разделяющее эту банку пополам.

Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо.

Итак, что то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли

лезвия для бритвы, сейчас это уже не суть важно.

Вобщем прикупился я чем надо и ломанулся на выход. Но ломанулся это

конечно громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не

позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали

небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в

застеколье выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью

заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса.

Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда

терпение кончилось они принялись утрамбовываться туда в количестве не

предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина

сократить человекопоток, из середины толпы доносилось, иди на х... Судя

по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку смотрел

на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы.

Но буржуйский миксер хоть и скрипел, но продолжал перемешивать людскую

массу, выпуская партиями на волю, и загребая с улицы такую же партию.

Подошла и моя очередь.

Места в тамбуре оставалось немного, но какая то бабища килограммов под

сто, легонько толкнула меня и я как шило в задницу влетел в тамбур.

Причем бабища, подобрав груди размеры которых вызвали бы жгучую зависть

у российских коров, втиснулась вслед за мной. Твою мать! – захрипел я

утыкаясь носом с чьи то лопатки и становясь походим на камбалу. Бабища

сзади пыхтела пытаясь найти себе удобное положение, и ее туша плющила

меня как ботинок таракана.

Жуткий миксер медленно протащил нас пол пути.... И остановился.

Писец пришел – догадался я пытаясь придать своему телу форму угодную

природе. Живот вдавленный до позвоночника, расплющенный о чужой затылок

нос и неестественно вывернутые ступни никак не хотели становиться на

место.

Еще чуть чуть, и меня можно будет сдавать в цирк для демонстрации номера

с уродами – тоскливо подумал я. И поднял глаза. Глаза, это единственное,

что не смогло изуродовать жирное человекоподобное существо стоящее

сзади, любовно называемое романтиками "кровь с молоком"

Повисший как суслик между двух бамперов я с тоскою наблюдал как за

стеклом кипит жизнь. А она не просто кипела, она бурлила. Со стороны

улицы на нас с ненавистью смотрела толпа, которая не могла попасть в

магазин. Со стороны магазина народ тоже глядел на нас не с любовью.

Там же что то визгливо кричал смотрящий за дверьми. До ушей донеслось –

отойдите от фотоэлементов!!!

Придурки стоящие в первых рядах и прижатые к стеклу как жуки в гербарии

начали шевелиться с целью посмотреть, а где же тут этот загадочный

фотоэлемент? Чем и нарушили хорошо сбалансированный людской монолит.

Твою мать!!! – заорал я когда впередистоящая спина попытавшись попятится

вдавила меня в сзадистоящий жиртрест. Почувствовав, как со спины чужие

жиры обволакивают мое тело, я судорожно задергался, засучил ногами и

кажется даже испортил воздух. Сзади над ухом раздалось тяжелое сопение

тетки и в следующее мгновение я понял КАК правильно надо портить воздух!

Ооооо, во всей видимости она была в этом деле редкий профессионал. От

звука, который издала тетка зазвенели витрины в магазине, а толпа на

улице отпрянула от входа. Это п#$ц! – мгновенно пришло понимание

ситуации. Мне стало не до любезностей. Надо было спасать себя.

Изогнувшись так, что гутаперчивый мальчик грызет шест за углом, я

умудрился сунуть нос глубоко под воротник.

И тут нас накрыла волна.

Людиииии! – запищал где то впереди тонкий мужской голосок – ну будьте же

людьми! Хотя бы не пердите!

В ответ тетка смущенно хрюкнула над ухом и повторила подлое.

Народ зашевелился доставая платки и озираясь по сторонам в поиске

виновного. Виновная за моей спиной смотрела куда то в сторону и всем

видом показывала, что она тут типа не причем. Ага, блин, не причем! Я

причем! Да там объем выпущенного газа в разы превышал объем моего тела!

 

Издохнем ведь тут – равнодушно заметили сбоку. Дохнуть в предбаннике

Икеи мне совсем не улыбалось, но и пошевелиться я боялся, так как уже

понял как чувствительна тетка к малейшим моим перемещениям.

Фо-то-э-ле-мент, фо-то-э-ле-мент! – продолжал за стеклом скандировать

работник магазина.

И наконец о чудо! Наш миксер зашевелился выпуская наружу толпу помятых

людей и несколько кубов газа которому позавидовал бы и создатель зарина

[Ева 4]

Отличная байка об афере.

Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько

больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое

участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие

субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно

приличную неустойку.

Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом

обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво

выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем

перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой

товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек

проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел

из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил

внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и

о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор

первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек

принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и

хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не

таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились

в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на

выходные в камеру.

В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком

все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто

ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два

часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье,

а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в

магазине напротив....

Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже

и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на

$1 000 000. И выиграл суд.

[АбвгдейкА 18]

Маркс и путиловцы

Собрались, как-то пролетарии у Маркса на даче, чтобы Первомай отпраздновать.

Ну выпили, закусили и стал им Маркс рассказывать про свободу, равенство и братство.

А они ему говорят, фуфло городишь, дорогой товарищ Карл. Укажи лучше путь прямой - к светлому будущему. Нам бы дорогу покороче, а то буржуи кровососы жизни не дают и работать заставляют.

А Карл им и говорит: пора вам к электричке двигать, ребята, у меняя дача не резиновая и я с вами, ужас, как запарился. Если бы знал, говорит, что вы такие темные, ни за чтобы не позвал. Лучше бы вы играли в домино у себя на Путиловском заводе.

Ну и выпроводил гостей на улицу.

А как выпроводил, пролетарии моментально озлобились в классовом непонимании и пошли к Карлу на огород редиску топтать. Потоптали всю - подчистую. А потом еще сарай у Карла сожгли и все кричали, давай сволочь, нам путь к светлому будущему и все тут.

Только к утру и унялись, аспиды.

Карл, конечно, затаился, а потом выбрался к свету и решился на месть жестокую.

Взял он бумагу с карандашом и сел возле окошечка. Сидит, а сам думает: ужо я вам укажу дорожечку - мало не покажется. Я вам устрою, думает, товарно-денежные отношения, вы мой сарай с редиской век помнить будете.

Думал он думал, а потом послюнил карандашик и написал: "книжка", а потом еще подумал и добавил: "Капитал".

Так все и началось.

[Ева 4]

Фотография, сделанная после нападения на крокодила 3 собак. Обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище. Порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак. Слабонервным и беременным не смотреть!

http://bestpics.ru/full/_image001.jpg

 

возможно было, я не нашла, если что, удалите

[@z0+ik 2]

Блин!.. не знал куда вставить.. тему создавать новую смысла нет

Но эта штука на столько проперла, что решил вывесить! =)

Конечно же не к юмору относится, но больше некуда =))

Готовьте WORD =)

 

 

 

Все, конечно, помнят события 11-го сентябри в Америке.

Это был рейс Q 33, а город New York City, сокращённо (NYC).

Так вот: откройте Word и наберите строку Q33 NYC, сделайте крупный шрифт (будет лучше видно), поменяйте шрифт на Wingdings

[BacCM 154]

@z0+ik

Этой байке уже несколько лет

[АбвгдейкА 18]

Ужасный дядя Лёша

В одном городе жил маленький мальчик Вася, которого обижал ужасный главный бандит. Бандита звали Жорик и он был в городе авторитет. Бывало поймает он Васю и давай его кормить просроченными баранками, а то и похуже - заставлял "орбит" жевать.

"Орбита" мальчик боялся и очень плакал, а злой Жорик только смеялся и указывал на Васю пальцем.

После таких мучений, Вася убегал от Жорика и кричал:

- Погоди, Жорик, вот приедет дядя Леша тогда узнаешь!..

И так повторялось много-много раз и все время Жорик мучил Васю, а дядя Леша все не приезжал.

И вот однажды, злой Жорик, прикатил на мерседесе - проверять свои торговые точки, а там все верх дном, товар поломан и охранники-быки в кровь побитые.

Перепугался Жорик и спрашивает:

- А чего тут было?

И тогда, один из охранников-быков, вдруг говорит ему человеческим голосом:

- Беда, Жорик… Тетя Ася приехала…

- А как же дядя Леша?..

- А дядя Леша - не смог…

[Alla 1]

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

 

Сутки первые

 

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком

ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету

сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,

сосульки и Чубайс.

 

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на

ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать

холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась,

впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось

<дойдет - не дойдет?>.

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не

дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

 

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает.

Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив,

поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем.

Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь.

Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении

энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне

боюсь,что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только

после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

Сутки вторые - выживу, тогда ждите продолжения....

[Alla 1]

Особенности национальных каникул.

 

 

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Елка,тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,

гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

 

 

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,

гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

 

 

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

 

 

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

 

 

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины.

Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки

хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

 

 

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и

оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

 

 

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила,

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее,

каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

 

 

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

 

 

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не

привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный

результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю

продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья,

чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы:..

 

 

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

 

 

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкия:

Как страшно жить! (с)

[Alla 1]

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

 

1.РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.

Приходил утром на работу - 196 раз.

Чего-то там делал - 28 раз.

Опаздывал с обеда - 136 раз.

Не опаздывал с обеда - 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.

Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).

Получил зарплату - 3 раза.

Принес зарплату домой - уточняется.

Поругался с начальником - 95 раз.

Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.

Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

 

 

 

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

 

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь - 1 раз.

Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете - 1 раз.

Упал с бочка в туалете - 1 раз.

Покупал новый бачок - 1 раз.

Вызвал сантехника - 1 раз.

Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.

Обиделся и ушел из дома потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.

 

2.2. Температура в квартире.

Летом - 31 градус.

Зимой - 13 градусов.

Средняя за год - 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме,

но моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

 

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза,

козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

 

 

 

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.

Выбрали моих кандидатов - 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!.

Они убежали, а я остался:. на земле.

Изменял жене - 5 раз.

Из них: с соседкой по даче - 2 раза,

с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).

Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

 

 

А больше ничего существенного за год не произошло.

Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

[tatysik 16 431]

Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога: задирается куда-то аж до подбородка: немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше: потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель. Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро. Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ. От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами - москвичами?

На ночь смотрел фильм 'Послезавтра'. Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

 

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

[tatysik 16 431]

Сутки третьи (утро-вечер)

>

> Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое

> творится!!! И мороз ? не самое страшное. Самое страшное то, что там до

> всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как?

Ларек?

> Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в

> Подмосковье, оказывается, все иначе.

> Ларек? - Через парк направо.

> Магазин? ? За ларьком.

> Аптека? - Закрылась.

> Котельная? ? Накрылась.

> Метро? - В Москве.

> Электричка? - Только что уехала.

> Автобус? ? Не раньше парома.

> Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.

>

> От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

>

> В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек.

> Двоих уволокли прямо на моих глазах.

>

> Динамика цен на такси в зависимости от температуры:

> Минус десять ? плюс сто.

> Минус двадцать ? плюс двести.

> Минус тридцать ? плюс пятьсот.

> Математики, объясните, где логика?

>

> Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие

как

> раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это

> корректно сказать?. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их

> месте не перестал?

> Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На

> тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы

на

> второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К

> третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий

> случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете?. Минус тридцать пять!

> Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают?

Всего

> три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно

> пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

>

> Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится

> проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она

> немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал,

> что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее

> ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в

> фильме ?Экипаж?. Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и

> втаскивают собачника назад после прогулки.

>

> В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную

> привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством

> попробовавших это сделать на морозе.

>

>

> И все же тенденция дня ? Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у

> кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к

> холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей

> появились привычки, которых раньше не было.

>

> Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью

уступают

> друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.

>

> Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с

> бывшим кипятком.

>

> Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее

> незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий

> глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все

хотят

> быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза

> приходят, но внутренне.

> В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается,

> сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной

> звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их

> помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И

> назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

>

> Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и

миллионера

> и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.

>

> Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш

> звонок вы слышите ?я перезвоню?, это не означает, что абонент занят. Это

> означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если

> найдет, он вам обязательно ответит.

>

> И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились

> продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

>

> Увидим.