Разные истории.

[Gasai 3]

Вас, Остап понесло, колбасити Вас господа, дамки (чки), обалдели Вы, все туды , сюды

[Alla 1]

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ЛЕСУ

 

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное

место по веселому островку этих желтых цветов.

Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как

медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.

Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться - это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на

открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его или отметьте табличками,

чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не допускайте возникновения среди них

паники, действуйте четко и организованно. Не курите в трясине - возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара.

Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным, специально обученным персоналом.

Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, проденьте нитку заранее. Дома.

Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос кукушки. Где-то там, как правило, находятся и часы.

Определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые - нельзя, съедобные - можно.

Свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. И наоборот...

[Люля 3 376]

Alla

Luna

[Ева 4]

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня,

стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть

одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день,

вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.

Она ему - был с бабой!

Он - да ты что!

Она - был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!

[Alla 1]

Гостевая книга России

 

 

1003 год.

Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

 

11 век.

Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

 

13 век.

Реклама на сайте: <Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России>. Отличная экскурсия. Отличные озера.

Спасибо, ваш Александр Невский.

От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

 

14 век.

Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

 

15 век.

Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

 

16 век.

Реклама на сайте: <Экскурсии по золотому кольцу России>.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.

Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

 

1765.

Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2

океана.

 

1770 год.

Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.

Жми сюда!

 

1812 год.

Реклама на сайте: <Экскурсии по золотому кольцу России>.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

 

1825 год.

Чат <Декабристы.ру> переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

 

1838 год.

Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

 

1875 год.

Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

 

1890 год.

Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

 

1917 год.

Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

 

1918 год.

Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

 

1924 год.

Нас покидает Вован...

 

1941 год.

Реклама на сайте. <Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России>.

 

1942 год.

Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

 

1945 год.

Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.

Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

 

2000 год.

Вован вернулся...

[Elf 2]

БЫЛО!!!

[Alla 1]

Извините

 

Как бросить курить

 

Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.

 

1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.

 

2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.

 

3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.

 

4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим незажженным

концом.

 

5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой

конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы.

 

6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.

 

7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку.

 

8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки, дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И

еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.

 

9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.

 

10. Теперь бросайте.

[Alla 1]

Свадьбы на Руси

 

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

 

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые

девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это

было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

 

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас - товаp, y нас - накладная!"

Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж

пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).

 

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не

следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все

пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста

тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

 

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и

начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он

должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

 

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез

месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в

кокошник из белоснежного ватмана, - подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто

же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

 

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой

пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная

невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

 

Ой, да белyю беpезy нагибают,

 

Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,

 

Ой, да злой топоp в нее вонзают,

 

Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д.

 

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже

месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

 

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или,

хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать

о волосы.

 

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда

жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего

дpyга А. М. Гоpького.

 

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без

песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не

наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать,

женихy же плакать обычаем не позволялось.

 

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или

пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ка, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить,

считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

 

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В

тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

 

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей

со свадьбы.

 

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом,

песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

 

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай

съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

 

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось

записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

 

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя

каждомy сватy его маневp - кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя

вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

 

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее

компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы

кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

[Alla 1]

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ

 

 

 

Перевел М.Немцов

 

 

 

ДОЗИРОВКА: принимать две таблетки

каждые шесть часов при боли в суставах.

 

 

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ: Препарат может

вызывать боль в суставах, тошноту,

головную

боль или одышку. Вы также можете

испытывать боль в мышцах, учащенное

сердцебиение и звон в ушах. Если

почувствуете слабость, вызывайте

врача. Во

время приема таблетки воздержитесь

от потребления алкоголя; сходным же

образом

избегайте красного мяса, моллюсков и

овощей. Рекомендуемые продукты

питания:

камбала. Ни при каких обстоятельствах

не употребляйте в пищу мясо яка.

Мужчины

могут испытывать болезненное

мочеиспускание в сидячем положении, в

особенности

если пенис попал в зазор между

сиденьем унитаза и раковиной. В

тридцати

процентах случаев обычно метательное

испускание рвотных масс - простите, в

пятидесяти процентах. Если вы

подвергаетесь приступам

дезориентирующей тошноты,

сопровождающимся мигренями и

затрудненным дыханием, удвойте дозу.

Следует

ожидать мускульных судорог ног; один

коленный спазм в день нормален. Стул

может

участиться - фактически до

десятиминутной частоты. Если

движения кишечника

превысят показатель двенадцати в час,

проконсультируйтесь со своим лечащим

врачом - или любым врачом, или просто

любым, кто захочет с вами

разговаривать.

Вы можете обнаружить, что вокруг вас

все плывет и вы потерялись; в такое

время

хорошо писать сценарий. Во время

приема препарата не управляйте

самолетом, если

вы не входите в десять процентов

пользователей, испытывающих приступы

"спонтанного знания пилота-

испытателя". Если ваши волосы

начинают пахнуть

горелыми шинами, не приближайтесь к

жилым зданиям или населенным районам и

применяйте к голове тинктуру йода,

пока не престанете слышать то, что

может

пониматься как "отсчет". У мексиканцев

может вызывать стигматы. Если у вас

между

бровей начинает расти гриб, сообщите

в Книгу Мировых Рекордов Гиннесса.

Может

провоцировать тенденцию к

навязчивому повторению фразы "могу

нет я". Препарат

может вызывать в верхушках деревьев

видение Девы Марии. Если это

происходит,

открывайте сувенирную лавку. Прием

также может сопровождаться

непреодолимым

импульсом заорать во время

католической мессы: "Я ща как па жопам

вам палкой

надаю!" Вы можете испытывать мощное

ощущение надвигающейся неотвратимой

катастрофы; это оттого, что вы сейчас

умрете. Мужчины могут переживать

импотенцию, но только во время

совершения полового акта. В иное

время во время

ваших ежедневных "прогулок" вас будет

сопровождать внушительная эрекция. Не

принимайте этот продукт, если

столбняк доставляет вам неудобство.

Не находитесь

вблизи звонящего телефона,

работающего на частоте 900 МГц, иначе

станете очень

мертвым и очень быстро. Мы

подразумеваем, что ветряную оспу вы

уже перенесли.

Также вы можете испытывать

всевозрастающую неудовлетворенность

жизнью вкупе с

глубоким чувством меланхолии - добро

пожаловать в клуб! Не беспокойтесь,

если

вызовете несколько щелчков счетчика

Гейгера. Вам также может понадобиться

испытательная месячная подписка на

журнал "Экстремальная Нервозность".

Крюкообразная форма таблетки

зачастую приводит к тому, что она

застревает в

гортани. Для извлечения просуньте

палец в горло, попросив друга или

знакомого

зажать вам нос, чтобы предотвратить

застревание таблетки в носовом

проходе.

После этого рекомендуется резко

броситься подвздошьем вперед на

спинную часть

стула. Резкий выброс воздуха должен

извлечь таблетку из полости рта, если

она не

проникла в гайморовую полость или

мозг. ВНИМАНИЕ: Данный препарат может

укоротить ваш кишечник на двадцать

один фут. Известно, что он вызывал у

пользователя дефекты при

деторождении ретроактивно. При

прохождении перед

телевизионными приемниками может

возбуждать затемнение экрана.

Женщины часто

испытывают утрату либидо, включая

понижение голоса на две октавы,

повышенную

волосатость в области лодыжек и,

возможно, опущение яичка. В подобном

случае

женщине следует составить подробное

описание своих трех последних

половых актов

и направить его по почте мне, Бобу,

Трейлер №6, Трейлерный Парк "Дивная

Страна",

Энсино, Калифорния. Или переслать

электронной почтой по адресу:

боб@горячий-парень.ком. Немедленно

прекратите прием препарата, если

чувствуете,

что ваши зубы начинают принимать

радиопередачи. Вы можете также

испытывать

синдром "бугристой спины", но мы

сейчас активно заняты поисками

медикаментозного

решения. Обычным симптомом являются

распухшие кончики пальцев руки на

сердечной

стороне. Закончив прием препарата,

обеспечьте себе большое количество

"спокойного времени" для тренировки

глаз сдвинуться с неподвижных

объектов.

Применение надувных спасательных

агрегатов в открытом море становится

бессмысленным, поскольку в теле

пользователя данного препарата

развивается

окаменение, сопровождаемое

повышением удельной плотности;

следовательно, в

случае скидывания за борт

проконсультируйтесь у своего

лечащего врача. (Этот

продукт может содержать один или

более из следующих компонентов:

резиновый шнур

для затяжных прыжков с высоты,

планктон, резину, кокаин

разновидности крэк,

свиные мочевые пузыри, ароматические

масла, ружейный порох, кукурузную

лузгу,

клей, пыльцу, навоз, английские

булочки, яйца всмятку, ветчину,

голландский

соус, молотые саксофонные пищики.)

Ощущения левитации чисто иллюзорны,

равно как

и ощущения появления "призрачной"

третьей руки. Пользователь может

сталкиваться

с определенными речевыми инверсиями.

Приемлемые: "Здрасьте, как вы ну?"

Неприемлемые: "На тваре вовы, тре навы

драдры." Через двадцать минут после

приема таблеток вы почувствуете

ненасытное желание принять следующую

дозу.

ИЗБЕГАЙТЕ ЭТОГО ИЗО ВСЕХ СИЛ. Друзьям

или знакомым рекомендовано

приковывать вас

наручниками к крупногабаритным

кухонным приборам, ОСОБЕННО К ТЕМ, ЧТО

НЕ

ПРОХОДЯТ В ДВЕРИ, ВЕДУЩИЕ В ТО

ПОМЕЩЕНИЕ, ГДЕ ХРАНИТСЯ ПРЕПАРАТ. Вы

также должны

находиться вне досягаемости любых

столовых приборов, могущих

использоваться как

оружие для угроз друзьям, знакомым

или членам семьи, которых также следует

проинструктировать не давать вам

препарат, сколь сладкоречиво вы бы их

ни

упрашивали.

 

 

P.S. Извините, незнала в какую тему "пристроить"

[Ева 4]

SVL

[Alla 1]

Как заставить уступить Вам место в общественном транспорте

 

Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.

 

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей,

лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими

сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

 

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие

ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми

пластмассовыми бутылками и батоном.

 

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на

конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

 

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так

несколько раз.

 

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

 

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение

руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает

эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

 

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

 

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

 

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет,

глубоко вздохните и выполните п.4.

 

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

 

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте

неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять

освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

 

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

 

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

[Alla 1]

Инструкция по пользованию эскалатором Метро.

НАСТАВЛЕНИЕ ДЛЯ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАТОРЕ МЕТРОПОЛИТЕНА

 

"Из всех видов транспорта для нас важнейшим

является метро. Имени меня".

В. И. Ленин

 

Преамбула:

К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе

удостоверение личности (можно - своей) и внимательно изучившие настоящее 'Наставление".

Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются. В натуре!

Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с

остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а

также - за моральным состоянием пассажиров.

Эскалатор -важный стратегический объект (а после утраты Байконура — самый важный). Поэтому фото-, теле- и

видеосъемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить

какие-либо записи и воооще задумываться.

Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:

1. Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема и, извините, спуска.

2. Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт.

Например: "Пассажир Некузявый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?"

3. Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.

4. Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.

5. Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.

6.Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных

производителей и других пассажиров.

7. Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или

мафиозными разборками.

8. Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном

случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.

9. Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: Тони в Турцию или сейчас

же взорву всех к чертовой матери!", разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.

10. Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за

порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.

11. На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты питания, места для курения, урны

для голосования и стоянка для постового милиционера.

12. Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а

также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом)

обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата

за временное хранение багажа пассажиров не взимается. Пока.

13. Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот

момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И

указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании

санитарного часа пассажир

обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной,

ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на

срок до 3 месяцев.

14. Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским,

девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно

устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы "Мисс Эскалатор".

15. Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в "американские горки".

При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается.

В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий

имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт

проката.

 

ПАССАЖИРЫ! ВЫСОКО НЕСИТЕ ГОРДОЕ ЗВАНИЕ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАТОРЕ !

 

Эпилог, он же хэппи-энд:

Администрация метрополитена уверена: вскоре катание на эскалаторах станет не только самым доступным, но и самым популярным

видом отдыха горожан. А правильное пользование эскалаторами, их хранение и приумножение будет способствовать росту и

процветанию нашей страны!

Так что катитесь на здоровье!

[АбвгдейкА 18]

Сказочка

 

12 месяцев

 

В те далекие годы, когда пиво еще не бродяжили так по конски, а марихуану называли просто дурью, гасились в одном колхозе старая кошелка с дочерью и падчерицей. Родная дочура, знамо дело, колбасилась по кабакам да по спонсорам, а падчерица впухала по полной схеме. Горбатилась она как папа Карло, а вместо бонусов только плюх и да бобы от старой кочерыжки получала. Аккурат под Новый год мачеху перекрыло:

- Эй, шалава интернатская! Где ты там? Для тебя пионерское поручение - кантуй в лес, и чтобы в ноль-ноль я тебя наблюдала здесь с баулом подснежников.

- Это жмуриков, что ли, из-под снега выкапывать? - не въезжает тинэйджер.

- Каких нафиг жмуриков?! Цветов хочу реальных! В общем, время пошло...

Шмакодявка просекла, что бабку клинит, - героин, понимаешь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в лес. В лесу же была полная петля: в рыло ветер задувает, вихри снежные крутя, а пацанка то завоет, то заплачет, как дитя. И уж было собралась она кегли в угол задвигать, как видит такую зарисовку:

на поляне вокруг костра отвисают двенадцать кренделей - все в красных пиджаках, все кушают водочку с шашлыками и ботают себе по фене.

Малолетка по партизански подползла поближе и навострила ухо...

- Братва! - сказал старший. - Главное правило - не расслабляться. Никаких имен, фамилий там, погонял! Зовемся строго, как спрашивали. Я - братан Январь. Ты, толстый, - братан Февраль. Ты, в портках, - братан Март. Дальше - по списку... Все ясно?

- Нет, не все! - впрягся один из шкафов. - Не хочу быть братком Июнем!

- Это почему же, мужчина?

- Шестой номер он! Пацаны засмеют!

- Тогда ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный. - Еще вопросы есть?..

Короче, и ежик понял бы, что это был сходняк авторитетов, может, даже законников. И собрались они явно не Новый год встречать-отмечать.

Но слиться в туман душманка не успела - усеянная болтами ручища вытянула ее рахитичное тельце из сугроба и встряхнула пару раз.

- Ты кто, крепышка бухенвальдская?!

- Пятипроцентная скидка, дяденька.

- Не нервничай, гематома! Реально отвечай!

Пригрозил дурочке волыной, она и выложила все...

- Братва, это в натуре беспредел! - заявил братан Октябрь. - Давай завалим сколопендру, чтобы соплячку не опускала!

- В натуре только друг в адвокатуре! - огрызнулся братан Январь. - Нам дела решать надо! Раз в год собираемся...

- Давай поможем, - встрял браток Март. - Уступи мне посох бугорский на пять сек, я все сращу.

- Ты наши законы знаешь - не видать тебе коряги вперед братана Февраля.

- Какие базары, пацаны! - отвечает Февраль. - Мы же не звери... Забирай тростину!

Взял братан Март посох - да как влупил концом в землю (в смысле - посохом)! И тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костер водой не залил, а из земли полезли сорняки.

- Ну давай, юннатка, разбирай, какие тут подснежники. Мак с коноплей смотри, не трогай!

Метнулась короста мелкая в кустарники, надергала полный чемодан цветов и шустро сдернула к дому. Даже спасибо не сказала, овца неблагодарная...

Залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан подмороженных подснежников. Старуха влет протрезвела:

- Ну, ты шустрая как электровеник! Колись, как гербарий вырулила!

Пришлось подружке сдаваться по новой... Мачеха распсиховалась что-то:

- Ну ты и тупая! Они же все могут! Надо было бабэлами взять! Рыжьем или зеленью! А ты - привет, ромашки... Земфира гребаная!

- Да не при делах я... - тупит нимфетка.

- Да что с нее взять! - прыгает с печки старушкина дочка. - Я сама до них слетаю! Уж я-то их разведу не по-детски. Зря, что ли, полгода на малолетке чалилась? Гони кроссы, маман! - И возьми мою бандану Prodigy! Будет круто!

Выкатила медуза за дверь, на лыжню встала, так допиликала до поляны с костром и внаглую поперла на авторитетов - типа я тоже за новогодним подгоном.

- Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август, разряжая в нее помповик. - Сделайте ей кто-нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята кончились.

И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом и как давай шмалять направо-налево.

По следам шла, лярва... Но братва была в броне, поэтому никого не завалила. А вот марамойке мрачно не повезло. Укатали сявку крутые урки. Уделали, как бог черепаху. Даже хуже... Ну а падчерица отработала хату через сельсовет и зажила в ней со своим бойфрендом, которого, кстати, звали Андрей Чикатило. Но это уже совсем другая сказочка...

[Alla 1]

ХРОНИКА ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ. ЧАСТЬ 1.

 

День 1

В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым

не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2

Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не

знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3

Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5

Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7

Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9

Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными

гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10

Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на

столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла

другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11

Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12

Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13

Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать

ему задницу.

День 14

Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.

Впрочем, сержант нас быстро обломал, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного

грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно

выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15

Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион, обнаружил и переставил в другое место. Весь

день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки.

Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна

с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не

удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16

Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что

ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17

Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у

него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали

в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18

Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед

собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19

Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант,

временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20

Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это

получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки.

Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно

общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21

Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться

невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того,

местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для

элитных щенков.

День 22

Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей.

Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому

обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23

Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора

вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24

Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных

знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно

выполнили и даже перевыполнили.

День 25

Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить,

что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов,

патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы

председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26

К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом

огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили.

Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее

расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27

Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать

по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28

Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о

том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А

всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно

метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула

титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29

Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось.

Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30

Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно

полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31

Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю

нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32

Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и

понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе,

закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33

Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали

учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища

были по пять копеек.

День 34

Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.

Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою

выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.

Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35

Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое

трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу

куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36

Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с

Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю

АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37

Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и

пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой

председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38

Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от

удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления

впадали в штопор.

День 39

Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили

председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над

сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 40

Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями.

Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 41

Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас

больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если

доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Hо всё интересное только начиналось...

 

(с) Автор неизвестен

[Alla 1]

ХРОНИКА ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ-2: ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ.

 

День 1

Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием

"Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут

проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что

для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь

наступает учебный сеанс.

День 2

В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два

часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и

поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3

Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал

душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать.

И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4

Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров,

двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с

удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5

Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для

того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом,

так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6

Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в

охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши

немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7

Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно,

получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с

инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта

узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8

Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете -

большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9

Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

 

-----------------------

 

ХРОНИКА ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ-3: СТРЕЛКОВЫЙ ПОЛИГОН

 

День 1

Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором

по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2

Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве

бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть

сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3

Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву.

Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло

автомата.

День 4

Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать

граблями и лопатами.

День 5

Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что

сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6

Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил

проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от

полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7

Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся

и банку майонеза.

День 8

Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не

тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно

разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9

Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять

прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10

Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И

попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11

Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу

начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15

Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую,

но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили

еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси

пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16

Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать,

поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17

Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким

местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18

Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями...

 

(с) Автор неизвестен