Разные истории.

[Люля 3 376]

А это история вообще меня сразила на повал, мне ее рассказала сотрудница на моей бывшей работе веселая тетка , значит было дело так, встретилась она с подругой не менее веселой теткой истреблять водку в положенные законом выходные. Сидят значит в кафешке: водка, закуска и неизменный атрибут сугубо женского собрания задушевные беседы. Слово за слово и здесь подруга выкладывает следующее происшествие ушедших лет после замужества. Она какое-то время жила в частном секторе в одном доме с родителями мужа. Естественно, какой частный дом без баньки которая аккурат топиться каждую пятницу топит баню муж, приезжает она в этот злосчастный день домой пораньше, во дворе свекровь с пучком дров, ну она естественно, как истинная восточная сноха, выхватывает дрова из рук свекрови не дав ей сказать нислова бежит в баньку.

Кладет в раздевалке дрова и, словно что-то дернула ее зайти в баню, открывает дверь, а там муж в согнутом состояние метет пол. Она хватает его за яйца и шепотом произносит следующую фразу «хочешь сладкого догони меня» и убегает домой. Каково же было ей когда она увидела на крылечке дома своего мирно курящего суженного, оказываться в бане был свекор одетый в трико мужа, она в опешке рассказывает мужу все произошедшее, за что получает по репе от мужа и целый месяц избегает свекра и до сих не смотрит ему в глаза.

 

 

Мораль истории если вы увидели мужчину в одежде мужа это не значит что он Ваш муж!

 

)))

[АбвгдейкА 18]

Люля

[scotty 1]

Люля

пи пи пи ..... нИмогУ

[Далекая Луна 69]

Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.

Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины...

 

Итак:

 

Раздеть:

- с согласием - 12 калорий,

- без согласия - 187.

 

Расстегнуть лифчик:

- двумя руками - 8 калорий,

- одной рукой - 12 калорий,

- зубами - 85 калорий.

 

Надеть презерватив:

- при наличии эрекции - 6 калорий,

- при отсутствии оной - 315 калорий.

 

Позиции:

- миссионерская - 8 калорий,

- как собачки - 326 калорий,

- итальянский канделябр - 912 калорий.

 

Оргазм:

- настоящий - 112 калорий,

- ненастоящий (это как?) - 315 калорий.

 

Потом:

- лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,

- немедленно встать с кровати - 36 калорий,

- объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

 

Надевание одежды:

- спокойно - 32 калории,

- в спешке - 98 калорий,

- когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,

- когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

[АбвгдейкА 18]

25 мужских законов для женщин

 

1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об

этом. Так оно и есть!

2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

3. Никогда не стригись.

4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.

5. Выгони на хрен своего кота!

6. Воскресенье = футбол.

7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!

8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом

- не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право

каждого.

9. У тебя КОШМАРНО много туфель!

10. Плач - это подлый шантаж.

11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.

12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай

в календаре.

13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь

мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.

14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.

15. Головная боль, на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи

к доктору.

16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме,

чем чувствовать себя дураком.

17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может

быть аргументом в споре.

18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что

я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.

19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит,

я вовсе не это имел в виду.

20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных

женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.

21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.

22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать,

как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!

23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.

24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.

25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя

хорошенько оттр@хаю.

[crazy sexy boy 5]

Надеть презерватив:

- при наличии эрекции - 6 калорий,

- при отсутствии оной - 315 калорий.

 

ХА!!! СМЕЯЛСО

[АбвгдейкА 18]

Письмо мужу

 

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

 

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,

что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но

просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с

того момента, как компьютер вошел в наш дом.

 

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он

хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,

несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в

школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо

получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен

гордиться своим сыном.

 

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,

каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже

помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с

радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру

отключили свет.

 

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и

сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в

виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень

интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

 

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,

когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это

пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и

уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части

комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои

переклеивать (не хотели тебе мешать).

 

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть

Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно

собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она

будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

 

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем

отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и

ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

 

Обнимаю.

 

Твоя Маша.

[scotty 1]

Может вы уже слышали ? Но все же ...

 

---------------------------------------------------------------------------

В травмопункте видел прелеснУю девушку , с немного помятой головой .. но все же она выглядела счастливой ... я спросил у нее что с ней случилось

История ............

Отгрохотали свадебные фанфары, все хорошо , проходит прекраснешая брачная ночь, Он- решил сделать своей молодой жене приятное встал раньше и пошел делать свое фирменное блюдо - БЛИНЧИКИ . Он это делал виртуозно , так как мог переворачивать блины на легу - т.е. подкидывать на сковоротке.

В общем просывается молодая жена и идет обнаженной на кушню .. и видит что ее муж так заботливо готовит ей блины .. и она решила сделать ему МИНЕТ - так сказать в награду ! Ну в общем блины готовятся ... жена внизу при деле ... Но муж видит что блин подгорать начал и решил не отвлекаясь от дела перевернуть так сказать в воздухе.

 

Но он оплошал и горячий блин упал прям на обнаженную спину жены, которая от неожиданости прикусила ему ЕГО "Ч". Он же в сою очередь от боли что бы избавиться от страшной муки (причем чисто интуитивно) треснул ее по голове что было в руке ... а в руке была сковородка ...

 

p.s. будьте осторожны с своих инициативах

[Евгений Наумов 320]

[АбвгдейкА 18]

scotty

[scotty 1]

Luna

Спасибо !

[Евгений Наумов 320]

Как я приехал поступать в ПСТГУ (история реальная, произошла со мной)

 

Как всегда протянув с подачей документов до последнего дня, я поехал в Москву. На улице была прекрасная теплая весенняя погода, непредвещавшая дождя, поэтому зонт я конечно же брать не стал. Дня за три до этого сфотографировался в фотостудии за линией (12-е здание, где кооперативы различные...). Естественно не обратил внимания, что они работают в субботу с 11 часов. Пошел забирать - облом.

Делать нечего, пришлось ехать без фотографий; думаю главное - успеть до 12:00, может возьмут документы и без фотографий?! Приезжаю в приемную комиссию, мне говорят: Вам пол часа, успеете сделать фото - возьмем, нет - будет уже поздно. (действие происходило в главном корпусе университета, который находится недалеко (400м) от ст. м. Павелецкая)

Я побежал искать срочное фото, но куда не совался - везде все закрыто на обед.

 

Остался последний вариант - бежать на Павелецкий вокзал. Делать нечего, бегу туда. В это время погода изменилась - начался очень сильный ливень.

В общем пока добежал весь промок в дрызг, прическа - "я у папы длачок" или еще хуже, с одежды течет. В обще вид был просто атас.

А мне в срочное фото нужно.

 

Ну в общем я сфотографировался и отдал эти фотографии (прямо в конвертике) в институт - в 30 мин. уложился.

 

Но потом, когда поступил, в зачетке увидел такой "отпадный" вид , что всю дорогу смеялся и не мог успокоиться до самого Пушкино.

[Евгений Наумов 320]

Владимир Высоцкий:

 

На Перровском на базаре шум и тарарам,

Продается все, что надо, барахло и хлам

Бабы, тряпки и корзины, толпами народ;

Бабы, тряпки и корзины заняли проход.

 

- Есть газеты,

- Семечки коленные,

- Сигареты

- А кому лимон

- Есть вода, холодная вода - пейте воду, воду, господа.

 

Брюква, дыня, простокваша, морс и квас на льду,

Самовары, щи и каша - все в одном ряду,

И спиртного там не мало, что не шаг - буфет,

Ну что сказать насчет спиртного - недостатку нет

 

- Есть газеты,

- Семечки коленные,

- Сигареты

- А кому лимон

- Есть вода, холодная вода - пейте воду, воду, господа.

 

Вот сидит, согнувши спину, баба крепко спит (тарарам),

А собачка к ней в корзину сделала визит,

Опрокинула корзину, и торговка в крик -

"Ну все проклятая скотина съела в один миг"

 

- Есть газеты,

- Семечки коленные,

- Сигареты

- А кому лимон

- Есть вода, холодная вода - пейте воду, воду, господа.

 

Вдруг раздался на базаре крик - "Аэроплан",

В лавке ктой-то постарался - вывернул карман.

Но так табе и надо - не буждь такой болван,

И нечего табе глазеть аэроплан...

 

- Есть газеты,

- Семечки коленные,

- Сигареты

- А кому лимон

- Есть вода, холодная вода - пейте воду, воду, господа.

 

Извините за повтор (писал это же в другом топе).

[Lateniya 0]

Говорят была такая история:

Пошел городской народ первый раз в горы. Долго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой...

[scotty 1]

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь, упершись коленями в рулевое колесо, выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, так ещё и важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулём!