Пошло, но смешно!

[aa. 51]

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял

бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое

лучшее.

- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.

Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает

потенцию.

- Во-во, то что надо. Беру.

На следующий день приходит еле живой:

- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...

- А-а, это для ваших девушек...

- Да нет, это для рук, не пришли телки.

[aa. 51]

Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа.

Ж: - А что вы такой грустный

М:- Да вот, с женой развелся. У меня просто есть небольшой грешок - я

екстремальный и нисовсем традиционный секс люблю...

Ж: - Слушайте, а ведь я именно изза этого с мужем развелась.

Ну, договорились они быстро, приходят к ней. Она просит подождать,

забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит: на каблуках,

вся в коже, с плеткой наперевес... А мужик в прихожей обувь свою

одевает. Она ему:

- А ты куда?!

М: - Как куда, домой.

Ж: - А какже экстремальный секс?

М: - Ну а что - все нормально. Собачку я твою трахнул, в сумку насрал.

Теперь иду домой.

[aa. 51]

Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.

На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:

- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.

в год и сделаю партнером в фирме.

- А что с ней, собственно, такого?

Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.

- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.

- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.

- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.

Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:

"Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову

мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."

Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить

ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:

- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!

- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.

- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.

- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.

Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.

- Еба@ь в жопу!!! - орет он от боли.

- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.

[aa. 51]

Захотелось как-то родителям Пети большой и чистой любви. Папа говорит: -- сынок погляди в окно, --а сам тем временем с мамой чики-пуки...

Через некоторое время папа спрашивает: --Сынок, ну что там видно?

--Да, Машкины предки е#бутся!

--Как у окна?!

--Да нет, просто Машка У ОКНА СТОИТ !!!!!!!!!!!!!

[aa. 51]

Случилось так, что у девочки Маши уехали родители на все выходные. Ну она и устроила вечеринку дома. дело уже за полночь, все поднабрались, и тут Маше захотелось секса. Стало быть, подходит она к какому-то молодомучеловеку:

- Молодой человек, давайте с вами поближе познакомимся?

- Ну чё, можно...

- А пойдём, я спальню покажу...

Заходят в спальню, тут Маша начинает делать человеку минет. А сама пьяная, ну и давай засыпать. Молодой человек её, естессно, будит

- Маша, Маша!

Маша просыпается и, пробормотав "да-да, щас", продолжает характерные движения головой.

Так происходит несколь раз, потом оба засыпают, причём Маша с болтом во рту.

Утро, внезапно появляются родители, а дома бардак, везде пьяные тела.

-Ну, ничего, молодые ещё, неопытные, пить не умеют.

Заходят в спальню, а там спит их Маша с каким-то парнем всё ещё держа во рту член парня.

Родители в шоке:

- Маша! Маша!!!

Маша, возобновляя характерные движения головой:

- Да-да, щас-щас-щас...

[aa. 51]

Молодой москвич пpиезжает в деpевню к бабушке. Там от

нечего делать он начинает ухаживать за местной кpасавицей.

В один пpекpасный день дама спpашивает у него:

- Hе могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я

по телевизоpу так много pаз это слово слышала, а что это

такое - не знаю.

Молодой человек отвечает:

- Я Вам лучше покажу.

И pасстегивает шиpинку и спускает бpюки. Девушка смотpит, а

потом говоpит:

- Да это же то же самое, что и х#й, только гоpаздо коpоче!

[aa. 51]

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:

- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?

- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.

Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...

Он:

- Ты что орала то так?

- Так девственница же, больно было... а ты?

- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...

[aa. 51]

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит

молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:

- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.

- Да нет, ты что! Это же волосы!

- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.

- Милейший, вон видишь ту девушку?

- ?

- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там

такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в

обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.

- Hу, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!

[aa. 51]

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу

на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.

Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и

подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

- Мужчина, как вы смеете?

- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу

pассчитывать на взаимность.

[aa. 51]

Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. у кенты

решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: "Да я ж даже не

знаю что делать!!!" Они: "Да ты ее главное слушай, она тебе сама все

расскажет". аступает день рождения, парень удаляется с проституткой в

комнату. Она ему: "Раздевайся!" Он разделся. Она: "Раздень меня!" Он

ее раздел. Она его возбудила, становится раком: "Вводи член!" Он ввел.

Она ждет-ждет: " у, что остановился?" Он: "А я уже все, пописал".

[aa. 51]

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола,

трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:

- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а е@$ться хочет, аж дрожит!!!

 

Идут по улице симпатичная женщина с дочкой...

Тут к ним подходит мужик и начинает заигpывать с мамой:

- О, какая взpослая дочь у такой молодой и кpасивой мамы! Девочка, а сколько тебе лет?

Дочка:

- Мужик, на столько палок тебя не хватит?

 

Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:

- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,

а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает

- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а

стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и

спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он

говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла

почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и

заpаботок увеличивается. Понял?

- Понял!

Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и

спpашивает:

- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:

- Зачем мне это, я не пpосила?

"Молодой":- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

[aa. 51]

Съёмки жесткого групового порно...

Куча тел, переплетенных неведомо как...

Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:

- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

[aa. 51]

Hа двоpе ночь. Hемецкий солдат стучится в pусскую избу:

- Hемецкий, зойцен солдате хочет pусский женский пиписька.

Из избы вываливает жлоб 4 на 4:

- Че мужик пи#ды что ли захотел?

[Люля 3 376]

aa.

 

Спасибо за минуты смеха!

[aa. 51]

Двое чукчей приезжают в Москву и решили снять проститутку.

Ну в общем сняли, а она им говорит: секс будет только с презервативом, иначе я забеременнею.

Ну в общем секс удолся, чукчи уезжают домой.

С пустя год они на севере встречаются и один другому говарит:

-У тебя как?

:Почернел, а у тебя?

-Почернел и пахнет плохо.

: Да ну её, довай снимим презервативы, пускай беременнеет.