МЕСТО ДЛЯ КРИТИЧЕСКИХ ИЗЫСКАНИЙ

[PavLan 3 971]

Знаешь, а ведь именно это я и хотела сказать - действительно люди обречены с рождения...на смерть. Ведь никто еще этого не избежал. И как не старайся - все там будем.

"...и понимаем, что надежды наши не оправдались - счастья нет и не будет!" - это не совсем то, что я хотела выразить.

Так в суете, в стремленьях и в борьбе,

В любви и ненависти, встречах, расставаньях

Нарушить думает законы мирозданья,

Желает жить наперекор судьбе.

Этим я хотела сказать, что человек самонадеянно считает, что он хозяин своей судьбы. Но на роду написано другое - есть "график" от которого не отступишь. Пункт отправки, маршрут и график - это для наглядности.

Ну и конечно - это моё предположение, версия у меня такая, что кто-то сочиняет наши судьбы. Поэтому - ну как тут без фантастики?

Ну хоть кто-то понимает о чем пишет!

Лабре и смачный +

[ДАНИИЛА 6 541]

Labra

Когда ты впервые опубликовала это стихо-творение, меня также, как и Павлана охватило через твоё слово какой-то безысходностью. Как критик в данном случае не могу выступать. Здесь и чувства, и мысли глубокие. Но сама я "отшельник" по картам таро , которые Кунц вынес на свет божий,и потому мысли и переживания "звезды" быстро перерабатываю под себя, под своё равновесие. Мне непривычно быть в твоих энергиях. Грусть мне надо обязательно чем-то компенсировать , иначе для меня это тупик, замкнутое пространство. В жизни я чувствую, наоборот, полную свободу, которую иногда хочется чем-то ограничить. Тогда или замуж выхожу или ищу то, в чём требуется терпение и выдержка . А твои стихи другая "звезда" сразу приняла, как свои, родные.

По философии стиха мне трудно что-то возразить. Это рассуждения типа: бокал полупустой - бокал искрист наполовину А вот последнюю строчку в четверостишье:

Будь он - бунтарь, мечтою ослеплён,

Или с покорностью влачит существованье,

Стремится к лучшей жизни он в незнаньи,

Что с первым вздохом был клеймён и обречён

Мне хочется изменить. "ЧТО" резко контрастирует, выделяется, как чужое. Варианты приводить не буду, но оно выпадает в просторечное на фоне возвышенного. ИМХО.

[Alter Ego 53 385]

Будь он - бунтарь, мечтою ослеплён,

Или с покорностью влачит существованье,

Стремится к лучшей жизни он в незнаньи -

Судьба начертана - он свыше заклеймён.

 

ДАНИИЛА , как думаешь? Может так? Поэтичней, возвышенней и...трагичней

[PavLan 3 971]

Будь он - бунтарь, мечтою ослеплён,

Или с покорностью влачит существованье,

Стремится к лучшей жизни он в незнаньи -

Судьба начертана - он свыше заклеймён.

 

ДАНИИЛА , как думаешь? Может так? Поэтичней, возвышенней и...трагичней

А может так?:

 

Вот он бунтарь, мечтою ослеплён,

Или с покорностью влачит существованье,

Стремится к лучшей жизни только по незнанию,

Всё предначертано - судьбе подвластен он.

 

[ДАНИИЛА 6 541]

Labra

Теперь - закончено и прекрасно.

 

PavLan

Я поняла, что и это стихотворение уже стало твоим дитём. Замечательно проникся. Правда, тогда придётся перестраивать и следущие строки. Но это будет совсем другая песня.

[Alter Ego 53 385]

PavLan

Здорово! Но я бы убрала слово "только"

 

ДАНИИЛА

Спасибо. Теперь я спокойна

[Конопля 0]

На краю высокой горы

Между небом и землёй

Забыв про земные невзгоды

Ты, решил сразиться с судьбой.

 

И нет уже пути назад

Блестит отточенный клинок

Ты был бы в раю мгновенье назад,

Но под ногами рыхлый песок.

 

Смерть появилась за сильным плечом

Ветер волосы растрепал,

Но защищаешься ты острым клинком,

А подлы предатель со спины напал.

 

Злобой блеснули героя глаза

И повалился предатель на землю

Слёзы текли по подлым щекам

Звякнул мешочек набитый медью.

 

Но сверкнул на солнце грозный клинок

Кто предал однажды предаст ещё

Упала голова, окровавив песок

Ты прокричал "Умри, щенок"

 

А враг не медля напал на тебя

Ярость в сердце хлестнула

Мощно ударил смерть принеся,

Упала согнувшись вражеская фигура.

 

Народ нуждаюсь в критике, помогите

[ДАНИИЛА 6 541]

Конопля

Народ нуждаюсь в критике, помогите

Тебе точно критика нужна, или похвала всё-таки?

Образы вьются, как сборник опавших листев из знакомых источников. Целостности нет, как нет и выразительности чувств или хотя бы образов. В целом неплохо, но нет оригинальности, твоего личного, нет тебя самой в этом стихотворении, а героев даже не поняла сколько и кто есть кто. При чём здесь мешочек, набытый медью, а не серебром, золотом? Поточнее сделай акцент, или уйди полностью в чувства, а не образы. Впрочем, это только моё мнение.

[Tos 266]

Конопля

У меня предложение: раз уж это повеструющий стих, не могла бы ты вкратце прозой изложить сие действие, что хотела описать в стихе... а я(мы) попробую определить, правильно ли ты изложила... и что хотела передать...

[Конопля 0]

ну в голове у мя тогда была картинка, что герой сражается со своим врагом, но внезапно появляется предатель, но герой легко отталкивает его, а таму совершенно не хочеться умирать и он кидает ему деньги. Герой не поддаётся на взятки и убивает подлого предателя, а пойже и побеждает врага

[Конопля 0]

Конопля

Народ нуждаюсь в критике, помогите

Тебе точно критика нужна, или похвала всё-таки?

Образы вьются, как сборник опавших листев из знакомых источников. Целостности нет, как нет и выразительности чувств или хотя бы образов. В целом неплохо, но нет оригинальности, твоего личного, нет тебя самой в этом стихотворении, а героев даже не поняла сколько и кто есть кто. При чём здесь мешочек, набытый медью, а не серебром, золотом? Поточнее сделай акцент, или уйди полностью в чувства, а не образы. Впрочем, это только моё мнение.

Моих чувств тут нет потаму, как стихотворение являеться повествовательным, скорее даже не стихотворение, а баллада.

Отвечаю на вопрос про медь, вопервых это слово подошло по рифме, во вторых деньги в древности делали из меди, например на Руси именно так было

[iwolf 589]

Отвечаю на вопрос про медь, вопервых это слово подошло по рифме

Ну и я тогда покритикую трошки. На мой непросвещённый взгляд рифма землю - медью как-то не очень подходит. Построже надо с рифмами, они это любят.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

эх, не люблю критиковать, но раз просят

во-первых, стиль какой-то особенный, четвертая строка как бы выпадает совсем , отрывается что ли от остальных....

во-вторых, слово "клинок, звучит столь часто, что начинает слышится уже как некий припев...

ну, и собственно, в -третьих, по содержанию очень сложны действия героев, чтобы точно причислить кого-то в стан врага, предателя и друга

ну, это так... на первый взгляд после изначального прочтения

[ДАНИИЛА 6 541]

Конопля

После пояснения стало понятнее, о чём идёт речь в твоём всё же стихотворении, потому как баллада имеет более развёрнутую картину по всем правилам и канонам , и в ней не надо пояснять что-либо. Могу предложить тебе усовершенствовать твоё творение: в третьем и четвёртом четверостишье повторяется слово предатель, замени одно из них на более подходящее по смыслу выражение или слово, чтобы стало понятным, для чего звякнул мешочек с медью

[Конопля 0]

ДАНИИЛА

но если я так сделаю нарушиться структура рифмы