Анекдоты

[crazy sexy boy 5]

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Понравилось.

[Быдланин 0]

...

подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:

- Б@$@$#@$@%@%$ДЬ! З@$$БАААААЛИ ПСИХИИИИИ!

Супер! пятнично так...

 

--------------

 

Доктор говорит пациенту:

- У меня две новости плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак...

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

-----------------

 

Для некоторых Ctrl+V — единственная возможность вставить.

 

--------------

 

Программист вбегает в милицию:

- У меня автомобиль пропал!

- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.

[Mungoost 2]

Завелись мыши. В срочном порядке ищется Вуглускр...

[Alla 1]

Друг присылает картинку, а там фиг что поймешь - что пушистое, темное, размазанное…

Спрашиваю:

- Че фигню всякую шлешь?

- Да делать нечего было, кошку поймал и отсканировал…

 

Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?

- Да ну! Давай вторую на закусь возьмём.

 

Перед началом экзамена. Преподаватель:

- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

- А положительная - это какая?

- Больше нуля!

 

Разговор в буфете.

- Что будем брать? Пиво?

- Какое пиво на рабочем месте!

- Правильно. Нам две водки.

 

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,а некоторые первой клюшкой двора.

 

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:

- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,

Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным

идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил

истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,

проживающими в этой квартире

 

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

 

 

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

— Пап, можно я ещё немного погуляю?

[Alla 1]

Вдумайтесь в текст рекламы: «Лада» по цене завода»…

 

- На днях открыли памятник вандалам.

- Вандалы в растерянности.

 

 

Шёл я как-то по улице, и слышу разговор двух пацанов:

-Слушай блин, когда-же подойдёт эта долбаная маршрутка!?

-Я же говорю, сейчас подойдёт!

-С чего ты так решил?!

-Блин, с чего-с чего, ЩАС допью и вспомню где я её припарковал!!!

 

 

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

 

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Еб**тая рыба...

 

Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...

[@z0+ik 2]

Очень пошлая скороговорка.. но действительно смешно

 

(Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет !!!

[crazy sexy boy 5]

Объявление в газете:

"Боксёр, 2 года, ищет невесту".

- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.

- Да нет, наверно, он два года ищет.

- Идиоты - это же про собачек!!!

[Быдланин 0]

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

[Mungoost 2]

ПЕСНЬ СОТРУДНИКОВ:

 

Злыми буднями время катится

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

И никто ее не отберет.

 

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет:

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО

И никто ее не отберет.

 

Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я как статую ставлю бутылочку

Замечательной фирмы "Кристалл".

 

И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

Всем начальникам наперекор.

 

На чужой беде руки греете,

Аппетит мне ваш не унять...

Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

[Mungoost 2]

ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ:

 

На чужих плечах въедем в рай!

Пусть работают ВАШИ задницы...

Мы придумаем такой календарь,

Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!

 

Злыми буднями время катится

И удача опять вам не прет,

Растворилась во времени ПЯТНИЦА,

И СУББОТА туда же уйдет...

 

Вы накОлите огурчик на вилочку,

За стопариком скушав соление...

Пока будете кушать бутылочку,

Отберем мы у вас ВОСКРЕСЕНИЕ

[Mungoost 2]

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2.у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая

состоит из 3 человек

3.ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет

адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,

словно ты еще на работе

7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного

телефона и ты возвращаешься за ним

8.ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться:-)

10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке

отсутствует

13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

[Elf 2]

Мужик помер и попал в ад, и с чертом встретился. Черт: - Давай-ка

план обсудим - чем заниматься здесь. Слушай, ты на земле когда

жил, то курил табак, сигареты? Мужик: - Ну покуривал, было дело.

Черт: - Так, значит в понедельник в 7: 00 встаем и весь день

курим. А выпивал ли ты, алкоголем баловался? Мужик: - Ну

естественно, не отказывался. Черт: - Так, значит во вторник в 7:

00 встаем и бухаем весь день. А женщины у тебя бывали? Мужик: -

Конечно, не святой же я. Черт: - Ну тогда в среду в 7: 00 встаем и

весь день с бабами расслабляемся. А вот как там насчет травки,

бывало? Мужик: - Да-а, и это тоже периодически. Черт:

- Значит в четверг в 7: 00 встаем и весь день курим-колемся. А вот

ты педиком не пробовал на земле? Мужик: - Не-е, это не мое, я

нормален. Черт: - Тогда в пятницу тебе весьма херово будет.

 

 

 

Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и

приводит какую-то жуткую старую -censored-ь:

- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки вечные.

Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к

нему Патрицию Каас. Подводят и говорят:

- Патриция, ты много в жизни грешила...

[Elf 2]

Ведет ангел мужика в рай. Подходит к таким боольшущим воротам в

рай и дастает ключи, а они возьми да и упади. Hу ангел нагнулся,

чтоб поднять, а мужик сзади пристроился и ну его натягивать ; )

Ангел спешно разогнулся и говорит:

- Hе балуй, грешник, в ад пойдешь! И опять за ключами нагибаеться.

И опять его мужик натянул. Hадоело, да и просто обидело такое дело

ангела, он его в ад и скинул. Прошло время и сжалился ангел над

мужиком: -Схожу проведаю, как он там. Спустился в ад, а там

бардак! Hи одного костра не горит, все черти зашуганные по стенкам

жмуться, все грешники и того хуже. В середине всего этого Люцифер

сидит весь растроеный и помятый.

- Че костры-то не горят? Вопрошает ангел. Hа что Люцифер: -Вот

вищь спички валяються, ты их подыми.

 

 

- Всемогущ ли Бог?

- Да, но черти - расторопнее.

 

Шел мужик на работу, а идти через лес. Тут вдруг выскакивает

чертик и говорит:

- Мужик, ти цо?(таким детским голосом) Мужик испугался и убежал

домой. На второй и третий день таже история. На работе решили

узнать, почему он на работу не ходит послали сослуживца. Ну мужик

ему расказал, что мол так и так чертик выскакивает и спрашивает

"Мужик ты чо?" Сослуживец ему говорит:

- А ты ему скажи"А ты чо?" Ну идет опять мужик через лес,

выскакиват чертик и говорит:

- Мужик, ти цо? А мужик и говорит:

- А ты чо? Чертик(смущенно):

- И правда цойт я...

 

Илья - Муромец в состоянии глубокого похмелья едет по дороге.

Навстречу Б. Яга думает дай-ка порадую парня сыграю на гуслях. В

ответ М слезает с лошадию, подходит бъет Ягу по роже, ломает гусли

и едет дальше. Б. Я думает в чем дело? Повторю. Берет новые гусли

забегает в перед опять играет и поет. М. молча повторяет тоже

самое. На третий раз Яга опередив его спрашивает Илюш погоди не

бей, скажи че нетак, че не нравится? И(Устало): Да бабка все вроде

нормально, и человек ты вроде ничего, и поешь сносно, и играешь

вроде хорошо... (Делая движение напоминающее игру на гуслях) НО

ВОТ ЭТИ ТВОИ ВЫЕ#%НЫ!

[Евгений Наумов 320]

Трое, (Р)уский, (А)мериканец и (И)ндус попали на распутие между раем и адом. Выходит черт и говорит: вроде бы в ад вас не за что отправлять, так как вы в общем то не заслуживаете этого, но и в рай я вас не могу отправить, -- не за что. Достает огромный хлыст, и продолжает: давайте тогда сделаем так - кто сумеет выдержать 10 ударов этим хлыстом - будет в раю, кто не сумеет - в аду.

Сказанно сделано.

Первым вызвался американец.

Черт : ну, ты чем будешь защищаться?

А: вот этой каменюгой.

Взял камень, чтобы защищаться. Черт один раз махнул - камень вдребезги. Другой раз махнул - американец взвыл от боли. Короче - не прошел.

 

Следующим был индус. Черт: Чем будешь защищаться?

И: да я йог, я ничем не буду, привык. Сказанно - сделано, черт ударил раз, два, три,... никакого эфекта. В общем пошел.

 

Последним пошел Русский. Черт его спрашивает: Ну что, чем будете защищаться?

 

Р: ээ... Индусом!!!

[Евгений Наумов 320]

В воинской части. (П)рапорщик принимает зачет, задает задачи.

П. Пусть летит вертоплан....

голос из строя: не вертоплан а вертолет, товарищ прапорщик.

П. Это кто такой умный?

- рядовой Иванов

П. Выйти из строя, лечь- встать, лечь- встать, лечь- встать.....лечь- встать, встать в строй

Так вот значит, пусть летит вертоплан, с ядреной бомбой на борту....

голос из строя: не ядреной а ядерной, товарищ прапорщик

П. Это кто у нас такой умный?

- рядовой Сидоров

П. Выйти из строя, лечь- встать, лечь- встать, лечь- встать.....лечь- встать, встать в строй

Так вот значит, пусть летит вертоплан, с ядреной бомбой на борту, что вы будете делать в первую очередь?

голос из строя: спасать товарища прапорщика

П. Это кто у нас такой умный?

- рядовой Петров

П. так вот рядовой Петров, выйти из строя, а остальные лечь- встать, лечь- встать, лечь- встать.....лечь- встать, лечь -встать...