LVZh 4 898 Опубликовано 1 декабря, 2005 Ева, ну сорри, не заметила everybody lies Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ева 4 Опубликовано 1 декабря, 2005 Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - Б@Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!! И вошла она - столь прекрасна, Что казалось, сама природа Замерла, испугавшись сравненья. И бесстрашный воин был робок, Когда в вечной любви поклявщись, Стал счастливейшим из мужчин… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
scotty 1 Опубликовано 1 декабря, 2005 Ехали в поезде мужик и поп. Поп всю ночь по ресторану, курил табак, к девочкам с водкой ходил. А мужик сидел весь такой бизнесмен, всю ночь с ноутбуком, работал всю ночь - на соевещание ехал. Под утро. мужик насмотрелася на действия попа и говорит - "Батюшка, вот скажи - что я делаю не так? я не пью, не курю, жене не изменяю. разве я не правильно живу?? " Поп: "Правильно. Но зря... " Фатальный оптимист Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
scotty 1 Опубликовано 1 декабря, 2005 Приходит мужик к врачу. Говорит - у меня обоняние пропало. ДОктор: "Сестра! пробирку номер 9!". Сесетра приносит, дают мужику. Он нюхает - "ФУ! да это же дерьмо!!!" Доктор: "ПравильнО! Вот и обоняние вернулось...".. Через некоторе время этот же мужик приходит к доктору, говорит "Доктор, с обонянием у меня все в порядке, но вот что-то память плохая стала". Доктор: "Сестра! Пробирку номер 9! " Мужик: "Там же Дерьмо!!!!!!" Доктор: "Правильно.. Вот видите, и память вернулась.." Фатальный оптимист Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Далекая Луна 69 Опубликовано 2 декабря, 2005 Это, конечно, надо рассказывать. С интонацией Сидят два гея в окопе: - Коль, глянь немцы сипАтичные? -Да не видно пока. Сидят дальше своими делами занимаются. - Коль, ну глянь немцы симпАтичные? - Да пока не разглядеть. Еще посидели. -Коль, ну пАсмАтри немцы симпАтичные? -Фу, да ани они страшные все тАкие! -Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
tatysik 16 431 Опубликовано 2 декабря, 2005 Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах. Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ. Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!" Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию... Hу, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка, взять автограф. Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Alla 1 Опубликовано 2 декабря, 2005 (изменено) Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения. - А тебе сколько лет-то? - 13. - СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!! - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!! Повторный пост анекдота, будь внимательнее В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - отрицательно! - тогда я просто вынужден представится - Вован! Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Изменено 12 декабря, 2005 пользователем BacCM Никак не удается собраться с мыслями. То я занята, то они! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Annacik 9 Опубликовано 2 декабря, 2005 На уроке рисования учительница спрашивает у Вовочки, который активно что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога, Марьиванна! - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Щас, блин, узнают... Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой. Не в жажде чуда я и не с мольбой: Когда-то коврик я стянул отсюда, А он истерся; надо бы другой.© Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Alla 1 Опубликовано 2 декабря, 2005 Семейная сцена. - Зануда! - Это я-то зануда? - Да, ты- зануда! - А ты, ты, ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!!! - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду, а ты тогда на ком женился? Пауза - А я женился на истеричке! Еще пауза - Ну ладно, не на истеричке, не обижайся, пошутил я.. - Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И ТЫ ЭТО СЕЙЧАС У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!!! Никак не удается собраться с мыслями. То я занята, то они! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
@z0+ik 2 Опубликовано 5 декабря, 2005 Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ева 4 Опубликовано 5 декабря, 2005 На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!! И вошла она - столь прекрасна, Что казалось, сама природа Замерла, испугавшись сравненья. И бесстрашный воин был робок, Когда в вечной любви поклявщись, Стал счастливейшим из мужчин… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
@z0+ik 2 Опубликовано 5 декабря, 2005 На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!! =)) ГАААААААААААА Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
B9|Kbl4 0 Опубликовано 5 декабря, 2005 Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж: - И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия! Жена: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь... Не тратьте время на человека,который не стремится провести его с вами Без тебя я ужасно скучаю,без тебя моё сердце болит.я тебя каждый день всмпоминаю!Мне тебя никогда не забыть!. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
B9|Kbl4 0 Опубликовано 5 декабря, 2005 А ну всем выровнять носки по половым щелям! Не тратьте время на человека,который не стремится провести его с вами Без тебя я ужасно скучаю,без тебя моё сердце болит.я тебя каждый день всмпоминаю!Мне тебя никогда не забыть!. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
@z0+ik 2 Опубликовано 5 декабря, 2005 Папа укладывает спать девочку-дибилочку. Девочка: - Папа, раскажи мне сказку! - Про жабу или про принцессу? - Про жабу. - Жила-была на свете... - Жа-аба. - Нет, деточка. Пошла она однажды в... - Жа-абу. - Нет, в лес. И там она увидела... - Жа-абу. - Нет, речку. Подошла она к речке и села на... - Жа-абу. - Нет, на пенек. Пригляделась и увидела... - Жа-абу. - Да! Жабу! - О-о-о-о!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
