Анекдоты

[Masiania 1]

И с этим падонком я спала

целый год.

и четь не влюбилась!

[Гость Гадя Петрович Хренова]

На Вашей клавиатуре содержится примерно 2 471 853 микробов!

Знайте же, что это эквивалентно количеству микробов на 494 ободках унитазов.

 

 

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.

Она:

- Сейчас главное - мою маму не увидеть.

Он:

- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий

 

 

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает

 

 

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

 

 

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Зенит - чемпион".

- А она?

- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

[Papa 119]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

[Papa 119]

- У вас нитки в продаже есть?

- Есть.

- А суровые?

- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

 

 

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.

 

 

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б*я, белая!

 

 

Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому:

1. Вы в Судане и не в парандже.

2. Вы не в Судане и в парандже.

3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в судане и в парандже!

 

Козлами девушки называют тех мужчин, которых не смогли сделать баранами.

 

 

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни х#ена не понял.

 

 

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

[Papa 119]

утро.мужик просыпаеться с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идёт на кухню, открывает шкаф, достаёт стакан, открывает холодильник, достаёт водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан в шкаф, идёт в зал, закрывает шторы, накрывает попугая,ложиться спать...

попугай:

-да-а-а-а!!!!!! ахеренно длинный день!!!!!

[Papa 119]

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

 

 

Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?

 

Деление населения по сексуальному признаку: сексуальное большинство, сексуальное меньшинство, сексуальное ничтожество

 

 

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот

Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки от Bailey`s во рту не сворачиваются

0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются...

1 секунда - перевозмогая тошноту ОН все это глотает!

3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно

ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:

- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"!!!

 

 

это не карате. это сурдоперевод.

 

 

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

 

 

От приличного до неприличного - один шаг.

Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!

 

- Извините, от Вас позвонить можно?

- Да. Только колокол не разбей!!!

[Papa 119]

Автосервис.

- Здравствуйте. Вы мне не подскажете, вот у меня на скорости 110 км/час посторонние шумы в машине возникают...

- Что за машина?

- Форд Сиерра 1986 года...

- Не переживайте. Всё нормально. Это ваше очко гремит.

 

[Papa 119]

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 годам он умел лицом рубить дрова.

 

 

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

 

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

 

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

 

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".

Не бойтесь, не "Гербалайф".

 

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:

— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?

— Здравствуйте. Я Александр Друзь.

— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

 

 

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.

- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..

- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?

- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

 

 

Гуливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам...

 

 

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

[Негодяй 0]

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

[Негодяй 0]

Интересное интервью. И у нас на связи человек, который сожрал все коврижки

И наш первый вопрос - нахрена?

 

Дрессированная корова и номер "чечетка с брызгами". У кого есть сапоги?

 

Столичная хроника. Трудно ли быть черножопым? Репортаж из лиги свидетелей нудистских пляжей

 

Вдруг из папиной из спальни... Неизданный Чуковский.

 

Далее в программе: новости с альтернативной вечеринки "рок и наркотики против фестиваля".

 

Говно не тонет. Принципиально новый подход к судостроению.

 

Упрощена система дорожных знаков. Вместо всех действующих вводится единый предупреждающий знак "осторожно, 3.14здец!"

 

Цой жив. Новости генетики.

 

Если б я имел коня - это был бы номер. Дрессировщики о партийной цензуре в цирках.

 

Если ускорено промотать пленку, то видно - они двигаются. Новости шахмат.

 

Редактор газеты "Вестник канализации" оскорблен.

 

Невинная игра "встаньте дети, встаньте в круг" вызвала дьявола.

 

«Мною всегда занюхивали!» Чиполино на новогоднем утреннике в детском саду.

 

 

И в завершении - новости спорта.

Подходит к концу турнир по боям без правил "дай-ка мочкану-2007"

Только что завершился финальный бой между титьками Памелы Андерсон и титьками Николая Валуева. Победила молодость!

 

Мы заканчиваем нашу программу. Сюжет о вирусе спонтанной диареи по техническим причинам пойдет в повторе.

[X-KarZZ 3]

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

 

Найдите лишнее в этом ряду:

- космический корабль,

- трамвай,

- самолёт,

- конопля,

- воздушный шар.

Если вы ответили «конопля» - это неправильно.

Правильный ответ - трамвай.

Потому что на трамвае не улетишь.

 

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

[Негодяй 0]

Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения

[Негодяй 0]

-Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?

-а вы кто, тимуровцы?

-нет татуировщики!

 

 

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот ебет его супругу по всем правилам:

— Ты чего это делаешь?! — заорал мужик.

— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.

Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:

— Ну что ж, молись Богу, чтобы, когда ты кончишь, на твоем градуснике были цифры!

 

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

[Негодяй 0]

Абрам спрашивает у Сары:

- Сара, что это так воняет?

- Роза.

- Завяла?

- Нет, переодевается...

 

 

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чём ты не прав?

Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь!

[Негодяй 0]

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

 

 

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -

"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."

Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:

- Теперь ты говно, а не Волк.

- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

 

 

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и

говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня

подстригу.

В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

 

Зомби можно стать двумя способами:

1. Умереть и восстать из могилы

2. Смотреть "Дом-2"

Первый способ приятнее, но второй, б@я, надёжней.

 

 

-А чем вы думаете занятся?

-вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..

- стало-быть бухать будете?

 

Неискоренима русская традиция спрашивать у пришедших с работы родителей, чего они купили, а потом в течение вечера периодически проверять содержимое холодильника - вдруг там что-то новое появилось...

 

- Доктор, у меня попа чешется!!!

- И что?....

- Сама......