Анекдоты

[Ева 4]

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к

командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру

первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение

(рационализаторское

предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну

сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и

направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда

машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда

машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,

пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с

привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,

спрашивает у

лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Charli 3 587]

Ева, просто супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! + тебе.

[Ева 4]

ой, я даже и не знаю что сказать...спасибо

[Дия 4]

Ева

[АбвгдейкА 18]

Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.

 

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!

Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!

Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!

(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):

- Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

 

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

 

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.

Ваш вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

 

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.

-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.

-Пpиказ Хоpька. Пpием.

-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.

-Кабан, ты дятел, понял!?

-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.

-Кабан, с#ка, ты всех за##ал! Лети молча. Конец связи!

[tatysik 16 431]

- Вот, моей бабушке завтра исполняется 80 лет, у ней юбилей!!! Поставьте, пожалуйста для нее хорошую песню ДДТ "В последнюю осень"...

 

Вовочка спpашивает мать:

- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?

- В общем-то, да.

- А детей пpиносит аист?

- Конечно.

- А подаpки pаздает Дед Моpоз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

 

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

 

-а у меня на даче есть домна!

-а зачем тебе на даче - домна?

-а живу я в нем на!

[АбвгдейкА 18]

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:

- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

 

Учительница:

- Дети, какой рост был у Ленина?

Маша:

- Метр семьдесят!

- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?

Петя:

- Метр семьдесят шесть!

- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?

Никто не знает.

Учительница:

- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.

На следующий день:

- Ну, так какой рост у Горбачева?

Вовочка:

- Шесдесят восемь сантиметров!

Учительница.

- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.

- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й!

 

Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?

Переводчица:

- Тетка, ты взяла у леди часы?

Русская:

- Hу да, нужны они мне больно были!

Переводчица к леди:

- Тетка сказала, что они ей были нужны.

Леди к переводчице:

- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.

Переводчица к русской:

- Тетка, заплати леди деньги.

Русская:

- Здрасьте, я ваша тетя.

Переводчица к леди:

- Русская говорит, что она ваша тетя.

Леди:

- Да? Hу тогда пусть заплатит половину.

Переводчица перевела русской.

Русская:

- Да хрен ей.

Переводчица к леди:

- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

 

Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!

 

Когда моему сыну было 5 лет, он нарисовал какую-ту птицу и спрашивает меня: "Мама, а как правильно пишится Арёр или Орёр?". Я со смехом отвечаю : "Правильно пишится- ОрёЛ". На что мне сын отвечает: "Ай, ладно напишу Ябстеб".

[АбвгдейкА 18]

40 различий между мужчинами и женщинами

 

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.

13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)

17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.

33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Реклама: знакомства с иностранцами - ваш шанс изменить свою судьбу.

[Жнаточка 0]

Прежде, чем завести ребенка...

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с

пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера

положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.

Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте

будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и

что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с

будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте

будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в

течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером

с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и

раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных

кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся

дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина

миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы

кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем

диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и

оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и

осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из

щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все

утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите

рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.

Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями

по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на

улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и

пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут

очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь

и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и

дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и

что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих

домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на

прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на

дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете

завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои

обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за

все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у

которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,

отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя

буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,

привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не

забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам

известны в последний раз.

[Люля 3 376]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:

-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.

-Правда?! Давай четыре!!!

 

 

[Далекая Луна 69]

- Вот, моей бабушке завтра исполняется 80 лет, у ней юбилей!!! Поставьте, пожалуйста для нее хорошую песню ДДТ "В последнюю осень"...

 

Вовочка спpашивает мать:

- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?

- В общем-то, да.

- А детей пpиносит аист?

- Конечно.

- А подаpки pаздает Дед Моpоз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

 

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

 

-а у меня на даче есть домна!

-а зачем тебе на даче - домна?

-а живу я в нем на!

Классно!!!!

Остальных авторов ниасилила Много очень

[АбвгдейкА 18]

Женитьба очень похожа на покупку компьютера:

Так же долго думаешь,ищешь и выбираешь в итоге берешь не совсем то что хотел и дороже чем расчитывал.... Только заходишь за угол - и находишь намного лучше и дешевле...

 

Сидит на берегу реки грузин и плюется:

- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...

Идет второй грузин и спрашивает:

- Вах, Гоги! Это ты о ком?

- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.

Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"

Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

 

Мужики решают сколько водки брать на очередную рыбалку.

Один говорит:

-В позапрошлый раз взяли ящик водки,так у нас удочки украли!

Второй:

-В прошлый раз взяли два-машину сперли!

Третий думал,думал и говорит:

-Значит так,сегодня берем три ящика водки,но удочки не доставать и из автобуса не выходить!

 

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.

Орел:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орел:

- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

 

Новый русский пообещал жене говорить только о цветах и никогда не ругаться. приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.

- Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.

Русский не выдержал и сказал:

- Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!

[АбвгдейкА 18]

Отец говорит сыну:

- Завтра пойдём косить сено.

- Нет, - говорит сын.

- Куда ты денешся козёл.

Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:

- Я забыл косу.

- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.

Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его тр@хает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:

- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.

Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:

- Отец просил тебя пожрать принести.

Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:

- Чё мать сказала?

- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.

Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:

- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.

Сын взял, подходит к соседу и говорит:

- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.

- За что? - спрашивает сосед.

- За то, что мать нашу прёшь.

Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:

- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.

Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:

- А чё отец за соседом бегает?

- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.

Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:

- А мать-то куда побежала?

- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.

Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:

- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

[Дия 4]

У мамы Вовочки родилась двойня, и отец говорит ему:

- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу, и объясни

почему.

На следующий день отец спрашивает:

- Ну, Вовочка, что тебе сказала учительница?

- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.

- А ты разве не сказал, что у нас родилась двойня?

- Нет, второго я приберег на следующую неделю.

 

 

На колхозном собрании выступает председатель колхоза:

- В прошлом году посадили 50 га хлеба - все пожрал поганый суслик. В

этом году 100 га - тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим

300 га - пусть он, гад, подавится!

 

 

[Дия 4]

Я вчера жену на "Отелло" водил.

- Культурная программа?

- Нет, для профилактики.

 

 

 

Сколько вам лет, больной?

- Скоро будет...

- Не будет.

 

 

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю

попили... В общем, проснулась девушка первой и пошла в душ. А после говорит парню:

- Я, милый, в твоем душе была, там два полотенчика с вышитыми буковками

"М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором "Ж", ведь "М" - это мужское,

правильно?

- Нет, неправильно... "М" - это для морды.