Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный

выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с

этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В

очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:

- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя

бы один лотерейный билет!

[Злой Собак 10 324]

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:

- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это

все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?

Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь

все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У

бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так

смеялись, так смеялись...

[Злой Собак 10 324]

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.

 

— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

 

— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?

 

— Роза.

 

— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

[Злой Собак 10 324]

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

 

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.

[Злой Собак 10 324]

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

 

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

 

— Почему? Я поверю.

 

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

 

— Я тебе верю.

 

— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…

 

— Я тебе верю, верю.

 

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…

 

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

 

— Почему?

 

— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

[Злой Собак 10 324]

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

[Злой Собак 10 324]

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус:

— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

[Злой Собак 10 324]

— Внучек, как зовут немца, от которого я так схожу с ума?

— Альцгеймер его зовут, бабушка.

[SNEGOV 0]

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х*ева! (Г. Каспаров)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басё)

- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

 

а дальше?!...

 

Вот kаk все было - И на kой х%й я туда пошел!? (М. Ломоносов)

Что за суkа kинула? (И. Ньютон)

Таk, с травой надо завязывать. Ху@ня kаkая-то в голову лезет! (О. Хайям)

За-censored-, эkзотичесkая эkсkурсия! (Н. Бонапарт)

Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

Никуя себе прогнозиk! Никуя себе дождичеk! (Ной)

Каkие на@уй раkеты! Мы чуть ли не kопьями воюем! (С. Хусейн)

И kаk эту @уйню доkазать? (А. Эйнштейн)

За-censored- формулировочkа! (Пифагор)

Б%%%ь, про водkу надо думать, а в голове kаkие-то таблицы! (Д. Менделеев)

Ни@уя себе - рассkазиk! (Л. Толстой)

Кто петь не умеет???? Это я петь не умею?! (К. Лель)

Сkладненьkо получается! (М. Басё)

Кто суkин сын? Я б%я? Застрелю, суkа! (А. Пушkин)

Живут же б%%%ь люди! (Петр I)

Если это аппендиkс, вот это тогда что за @уйня? (Гиппоkрат)

Щас ещё по стаkанчиkу пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

Нет, я kонечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)

Вот это приходы! (Будда)

Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

@издюлей вам а не Курилы, kосоглазые чурkи! (В. Путин)

Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все споkойно! (Д. Буш)

Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не таkой @уйни ни наговорю! (Конфуций)

В умелых руkах и х%й балалайkа! (В. Моцарт)

И kаk эта @уйня полетит? (Ю. Гагарин)

[Розовая пантЭра 32]

Не многие еще осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

[*Cat* 64]

– Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

 

надпись в маршрутке: ни одна зубная паста не сохраняет зубы так, как вовремя оплаченный проезд

 

Антиглобалисты опять избили Павла Глобу

 

оператор:

-Крематорий ООО "Загар" слушаю Вас....

 

 

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

[Mungoost 2]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

 

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

 

Презервативы "Пежо" - игры кончились

 

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

 

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

 

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

 

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

 

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

 

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

 

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

 

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

 

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

 

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

 

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

 

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

 

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

 

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

 

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

 

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

 

Презервативы "Nike" - Just do it!

[Гость Адмирал]

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

[Злой Собак 10 324]

Презервативы Тетли - ни капли мимо!

[Mungoost 2]

Презервативы "Нескафе" - отличное начало дня.

Презервативы "Клинские" - забей на понты.