Анекдоты

[смит 0]

Урок биологии:

-Что можно получить от курицы?

-Маша тянет руку и говорит:

-Мясо можно получить,

-Учительница:

-Содись пять.

-Ира отвечает:

-Яйца можно получить,

-Учительница:

-Содись пять.

-Преподаватель смотрит на Вовочку и говорит:

-Ну что, можно получить от курицы?

-Вовочка:

-Ну не знаю,

-Давай я тебе подскажу,

-Вот твой папа где он спит?

-На лавочке,

-А под головой у него что?

-Под головой валенок,

-Учительница:

-Ну хорошо.

-Ты где спишь ?

-На полу,

-Ну у тебя под головой что лежит?

-Второй валенок.

-Ну а дедушка где твой спит?

-На печи.

-Ну а унего что под головой?

-Подушка.

-Но а если подушку разорвать, что можно получить?

-Вовочка, думает и говорит:

-Если подушку разорвать можно по шеи от дедушки получить!!!

[Злой Собак 10 324]

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

[АбвгдейкА 18]

- Так ты говоpишь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на куpок.

[RedAngel 12]

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?

- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

[Ball 171]

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,

кто pодители,и т.д. Встает Машенька,говоpит:

-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.

Встает Мойша и говоpит:

-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.

Тут встает Вовочка и говоpит:

-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

[LVZh 4 898]

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

[раб Божий Антоний 8]

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи!

Наглая ассистентка: Пилу?

Хирург: Пи-пи!

Ассистентка: не время сейчас для "пи-пи".

Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.

Ассистентка: Сам бездарь! На!

Хирург: Ска-ска-ска!

Ассистентка: Скажи! Скажи!

Хирург: Ска-скальпель.

Ассистентка: Наконец-то. Держи!

Хирург: Там-там!

Ассистентка: Где-где?

Хирург: Там-там!

Ассистентка: Да где же?

Хирург: Там-там-пон.

Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!

Хирург: За-за-за!

Ассистентка: Заразный???

Хирург: За-за-зажим.

Ассистентка: Господи. Напугал только. На!

Хирург: Иг-иг!

Ассистентка: Водички?

Хирург: Иг-иг!

Ассистентка: Вдохни глубоко - и пройдёт.

Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.

Ассистентка: Ха! Так нету!

Хирург: За-за-за!

Ассистентка: И зажимов больше нету!

Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!

Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чёртов!

Хирург: У-у-уволю!

Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!

[tatysik 16 431]

Сидят в ресторане, он пытается её развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю." Она соглашается - он читает:

Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к проблемам культуры.

20% из них - идиотки.

30% - набитые дуры.

40% из них - психопатки.

Это нам в сумме даёт 90

10% имеем в остатке.

Да и из этих-то выбрать не просто.

Она в ответ:

Носят мужчины усы и бородки и обсуждают вопросы любые.

20% из них -голубые

40% - любители водки

30% из них - импотенты

У 10 с головой не в порядке

В сумме нам это даёт 100%

И ничего не имеем в остатке!!!

[Antigona 392]

Домашнее задание на тему, как я провел лето.

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

- что я могу написать,если я с тобой все лето водку пил и баб е....л.

В.И.:

- а ты водку заменяй книжками, а баб рыбалкой.

Петька пишит:

- все лето я с Василием Ивановичем читал книжки и ловил рыбу, прочитали мы как-то ящик книжек, показалось мало, пошли сдали обложки и купили еще три книжки, когда и эти книжки прочитали, пошли на рыбалку, я-то ничего не поймал,а Василий Иванович столько рыбы наловил, что до сих пор свой крючок в марганцовке отмачивает.

[B@D 7]

Отрывок из аськи:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.

[Antigona 392]

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:

- не убивай меня, я тебе любые 3 желания исполню!

Он подумал и говорит:

- хочу, чтобы у меня такой ковёр был, на котором всегда что выпить было и закусить с друзьями! хочу, чтобы у меня вместе с женой оргазм был! а третье позже загадаю.

Проходит 3 недели, приходит он к рыбке и говорит, чтобы она второе желание отменила, она и спрашивает, почему, а он и отвечает:

- да, понимаешь, сижу я с мужиками, пиво пью, и вдруг раз - и оргазм!

[B@D 7]

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок. Далее диалог:

Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

Б (в недоумении) - это как?

М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.

М - Вот видите, сразу поумнели.

Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

[B@D 7]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой

- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней

Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс - Секс по телефону

[Antigona 392]

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.

Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:

- Попа мыл?

- Мыл.

Грузин молча тушит свечку...

 

********

Крокодил пьянющий выползает на сушу, смотрит на дерево и говорит: "Могу ли я?.. Хочу ли я?.. Говно ли я?.. А-а-а! Магнолия!!!"

[Charli 3 591]

B@D

 

СУУПЕР!!!!!!