Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

[Злой Собак 10 324]

Возвращаюсь в день зарплаты,

Завалился на кровать,

Туфли нежно мне сняла ты,

Стала в щёку целовать.

 

От удара перегара

Лишь поморщилась слегка,

Шустро вынула из бара

Две бутылки коньяка,

 

Я метнулся к коньяку,

Ты рванулась к пиджаку,

А в кармане ни фига,

Бу-га-га-га,

Бу-га-га!

[Злой Собак 10 324]

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве

гей-парада. И предложил дату... День десантника...

[Злой Собак 10 324]

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

[Злой Собак 10 324]

From User Vovan: Уважаемое сообщество! Год назад вы подсказали мне, как будет "отсосите" по-латышски. Я вам за это очень благодарен. Не подскажете, как будет это же слово по-грузински?

 

From User Polyglot: Уважаемый Vovan! Я думаю, бедет проще, если мы сразу отошлем Вам перевод этого слова на грузинский, эстонский, украинский, польский и другие языки. И еще, Владимир Владимирович, маленькая просьба. Вы к нам, пожалуйста, так много охраны не водите, а то когда они все из Кремля логинятся, у нас сервак падает.

[Злой Собак 10 324]

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

[Злой Собак 10 324]

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей

[Злой Собак 10 324]

Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт. Чайка над ним летает: - Ты чего одной рукой гребёшь? - Да ранен я! - Да ну, ранен... Небось дрочишь?

[Злой Собак 10 324]

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

[Злой Собак 10 324]

Инвентаризация в Московском зоопарке:

- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.

Китайские карликовые пони - 2 ведра.

[Ball 171]

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.

Достали эти дамы сисадмина...

В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."

Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"

Глав.бух: "Кто спер!!?"

Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."

Драки не было...

Но орали!!!...

[Злой Собак 10 324]

Мужик на приеме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,

царапаются, некоторые даже куса...

- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно

на меня смотрит.

[tatysik 16 431]

Женщина у дантиста:

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.

Дантист:

- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать

[Креон 7]

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".

 

Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

[Креон 7]

Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке.

 

В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше не от чего.