Анекдоты

[@z0+ik 2]

актуально

 

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один

снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:

- Юра, беги, я прикрою!

[раб Божий Антоний 8]

- Доктор! У меня в голове будто человечек сидит, постоянно говорит чего-то, матом ругается, надоел!

- Ничего, бывает, мы вас выличим! Это будет стоить 1 000 $

- Доктор! Знали бы вы, что про вас сейчас человечек сказал...

[АбвгдейкА 18]

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,

повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое

время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

[АбвгдейкА 18]

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:

-сколько у вас было партнеров?

-ну, пять или шесть...

-что-то не густо.

-да уж, не задалась неделька...

[АбвгдейкА 18]

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.

— Ты чего разлеглась-то?

— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!

Муж выходит в другую комнату, а там сын.

— Ты чего тут?

— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.

Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

— Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

[Mungoost 2]

Ниже приведены вопросы читателей <Красной бурды> про воспитание детей:

 

Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить <Книге о детском питании>?

Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово <нет>. Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

[crazy sexy boy 5]

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,

повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое

время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

АААААА! Абасцака

[Alla 1]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

 

 

Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:

- Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!

Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!

 

 

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная

машина. Вот как она работает!!!

- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за

помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

 

 

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

 

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):

- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?

Раввин:

- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения

и хоть раз, да переспали с женщиной!?

Падре (прикрывая глаза):

- Даа! Было дело....

Раввин:

- Правда лучше, чем свинина...!?

 

 

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,

наложу проклятье перед дверью.

 

 

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша

подходит к прилавку:

- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...

нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и

вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!

Очередь начинает шуметь:

- Мужик, за**л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!

Мужик неспеша поворачивается к очереди:

- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х%й!!!

 

Медосмотр в военкомате.

Врач: - Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет.

Врач: - Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

- Доктор, я не умею.

Врач:

- РУКАМИ!!!

[Ева 4]

ОЧЕНЬ ДАЖЕ МИЛЫЙ СТИШОК

 

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная.

[Ева 4]

ну раз тема про прикольные истории закрыта, напишу здеся

 

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ

УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[Alla 1]

Босс крупной компании стал замечать, что фирма-конкурент быстро развивается и по прогнозам аналитиков может скоро занять первое место

на рынке, он срочно созывает всех специалистов и дает распоряжение пересмотреть и усовершенствовать систему мотивации, условия

работы, структуру компании, проверить уровень знаний сотрудников и т.д. Вывод специалистов – все идеально. Закручинился босс, думал,

думал и решил прибегнуть к радикальным мерам… и издал приказ, чтобы все сотрудники вообще перестали употреблять алкоголь, за распитие алкогольных напитков в любое время в любом месте, включая отпуск, вводится штраф 200$ на каждые 50 грамм выпитого. Ну, и для поддержания морального духа сотрудников объявил, что если он сам будет замечен в употреблении алкоголя, заплатит штраф в десятикратном размере.

Проходит несколько месяцев, производительность взлетела на небывалые высоты, фирма полностью заняла все лидирующие позиции на

своем сегменте рынка…. Проходит год, близится корпоративная вечеринка по поводу дня рождения компании, сотрудники с наслаждением

предвкушают всеобщую попойку. Наступает день «Ч», все заваливают в ресторан, а там… чай, кофе, газировка. Ну, посидели, поели, вечером

шеф едет домой и думает: «Ну, как же так, все-таки я босс самой крутой фирмы, денег лом, не уже ли я не могу по случаю юбилея своей

компании принять 50 гр.?»

Приезжает домой закрывается на все замки, в целях предосторожности зашторивает все окна, отключает телефоны, всю видео- и

аудиоаппаратуру закутывает покрывалами, полотенцами, выключает везде свет, раздевается до гола, одежду оставляет в ванне, потихоньку

достает из бара бутылку виски, идет в спальню прячется с головой под одеяло, делает глоток и засыпает.

Утром просыпается, выходит на работу, портье: «Сэр, как вы себя чувствуете?», он: «да, спасибо, нормально». Садится в машину, шофер:

«Шеф, может Вам окошечко открыть или может глоток пивка?» он: «не надо, зачем?». Заходит в офис, охранники: «Здравствуйте, босс, может

аспирину?», он: «да не нужно мне ничего, вы, что сговорились что ли?», проходит по офису, сотрудники оживленно шушукаются, косятся на

него. Заходит в кабинет секретарь: «Может Вам чайку покрепче?», он: «НЕТ, заместителя ко мне!», приходит зам: «ну, что, Петрович,

опохмелиться?», он: «Ну, ладно, пил я вчера, пил, но как вы узнали то?». Зам.: «а что ты сам то помнишь, что вчера делал?» Он: «ну поехал

домой, закрыл все двери, зашторил все окна, отключил телефоны, выключил везде свет, разделся, достал бутылку виски, залез с головой под

одеяло…», зам.: «так вот в ЭТОМ то одеяле Вас вчера в казино и видели!»

[Alla 1]

Стерео тип

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной,он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело,нет.

- Девять, - говорю. - Ровно.

- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

"Который час?" - стучим по запястью.

"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.

Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.

"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот:

"Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.

"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.

"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.

В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.

"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и

указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив,все-таки добавил:

- Часов одиннадцать...

[АбвгдейкА 18]

- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?

- Да, собственно, случайно... По-пьяни.

 

 

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

 

 

Идет врач по психушке.

Психи везде кричат:

- 31! 31!

Он спрашивает:

- Что "31"?

- Да там, на крыше!

Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:

- 31! 31!

И показывают вниз.

Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:

- 32! 32!

[АбвгдейкА 18]

Гуляют Илья Муромец с Аленушкой по лесу.

- Илюш, а Илюш. А если попрошу березку выдернуть, ты выдернешь?

- Выдерну!!!

- Илюш, а Илюш. А если попрошу клен выдернуть, ты выдернешь?

- Выдерну!!!

- Илюш, а Илюш. А если дуб?

- Выдерну!!!

- Илюш, а Илюш. А если сосну?

- Ну-у-у?! Если соснешь, я для тебя весь лес повыдергиваю.

 

 

- У вас умер дедушка.

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

 

 

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.

Вдруг первое говорит второму:

- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!

Второе:

- Ни фига себе! вот это рожа!

поворачивается к третьему:

-Глянь на то яйцо. Че это с ним?

Третий:

- Елы-палы бывает же такое!

Поворачивается к четвертому:

- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?

Четвертое:

- Он больной просто. Гормональное расстройство.

Поворачивается к пятому:

-Смотри, смотри..... и тд.

Восьмое говорит девятому:

- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?

Девятое:

-Лохи! Плебеи! Это же киви!

[Ева 4]

Когда я переехал в Москву, я и трое моих друзей жили в одной квартире. Представляете как 4 парня живут в одной квартире? Ну вот... Постоянные предъявы друг-другу "Ты зачем носки к зубным щёткам положил" или "убери ботинок из микроволновки". Ну это преамбула...

 

А сам прикол такой: отматывается туалетная бумага, мажется шоколадом и (с серьёзным видом - очень важно!) кидается в морду "виновнику" со словами: "Ты о@уел, ср@шь и не убираешь за собой?!!!!"

 

Вы когда нибудь видели как мужик с выпученными глазами прыгает задом прям на стуле убегая от бумажки? :