Raindog

DuskMaster Вообще-то пост говорил о "разумных рамках" при "здоровой конкуренции", а не про "ахренительную" замену электричкам. Демпинговать цены никто и никогда не будет, за это могут и побить.

В Пушкино полно такси, самая что ни на есть конкуренция, а заказывать до любого аэропорта выгоднее такси мытищинской конторы. Так что не надо дуть про "разумные рамки"

Явки, пароли... Это которые на углу дома Софи Марсо? Мы их "тетками" называем. Закупаюсь в Пушкинском. Единственное, что могу сказать плохого - мясная кулинария Галос-М там не айс (купаты, котлеты и т.д.). На продуктах всегда смотрю срок годности (привычка). Так что без разницы, есть там просроченное или нет. Да, попадалось пару раз, но это мизерный процент ассортимента. Мне вот недавно в Макди молоко подкисшее продали, хотя со сроками было все ОК.

Всем, кто в данный момент ждет своих любимых - песня Леонарда Коэна.

Гадь, я могу сказать, что хуже: 1. Хуже, когда самолет задерживается с прибытием на 2 часа 2. Когда с вечера и до утра отключили всю воду, а дел дохрена 3. И когда завтра на работу после 3-х часов предполагаемого сна. В данный момент я имею все эти пункты разом. Так что мне трижды "хуже". Но ничего, не ною.. сижу на пушорге, флудю потихоньку

Слежу за расписанием прилетов (аэропорт Домодедово). Скоро оба моих счастья - маленькое и большое - домой возвратятся.

С Кереби в Спутнике Показал интересные книжки.

Маришка, поздравляю! Счастья тебе, и ангелов здоровых и послушных Все у тебя будет в жизни отлично.

Саша, поздравляю! Удачи тебе!

Отвечу в стиле Бананы: "А ты с какой целью интересуешься?" P.S. Вас, девы, не собирешь, блина!

Led Zeppelin, Hot Dog P.S. А вообще весь вечер в голове звучит Ник Кейв, Lay Me Low. Вот привязалась песТня

moska поздравляю! В этом возрасте как раз самое интересное (в развитии) начинается Не болейте, закаляйтесь, и всего вам хорошего!

Думаю, следующей серией будет тема "Прошу помощи у всех. Хочу новые сиськи, со старыми комплексую" kissk@_@ все проблемы в голове, а в не в носу. Ваш будущий муж будет любить вас не за нос или сиськи, уж поверьте. А с правильным греческим носом ваша внешность станет ординарной, как у тысяч красоток, побывавших под ножом пластических хирургов. Кстати, у женщин "с изюминкой" гораздо больше мужчин, чем у классических красоток. Так что либо ваша проблема надумана, либо вы хотите использовать случай, чтобы просто улучшить внешность без явной на то потребности. Кстати, почему Шеритель? Потому что конкурс проводят? Если бы я хотела изменить что-то во внешности, шла бы в НИИ платической хирургии и косметологии.

Хочу передать привет всем, кто, как и я, в этот воскресный день занимается уборкой квартиры, и мегазаводную композицию группы Digital Emotion, под которую уборка идет особенно хорошо. Быстро, во всяком случае

В ЦРБ, в отделении офтальмологии, прием круглосуточный и бесплатный. Осмотр - тщательный (у меня, во всяком случае, был таким). Оля Воспаления (гнойника) у ребенка в носу (внутри) не было? Не жаловался на боль в носу?

Светлана Санна, поздравляю!

Хочу передать привет Рою и поздравить с прошедшем Днем программиста. В память о праздновании этого дня, для Роя - песня "Наполним бокалы" из оперы Верди "Травиата" в исполнении Лучано Паваротти.

Передаю привет Витасу и песню о настоящем индейце группы Ноль Интересно, какое у Витаса было бы прозвище, будь он настоящим индейцем?

Я выложила вещи, которые мне наиболее понравились, своего рода закладки, чтобы потом по ЖЖ-шнику не искать Кстати, по профессии Слава Сэ - сантехник. Правда, в прошлом был директором по маркетингу. Мне его стиль немного Веллера напоминает. Алексу Экслеру, правда, Бабеля, но у Бабеля более циничный стиль изложения, ИМХО.

Про член с ушами и другие способы. В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён. Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений. Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили. Дальше непонятно. Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек. Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить. В казарме по ночам проходят познавательные диспуты. Темы такие: 1. У женщин какой народности самые маленькие штучки. 2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка. 3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса. 4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом. 5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену. 6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско. (Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!) И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов. Пересказываю часть, вдруг кому пригодится. 1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую-censored-. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эрегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись. 2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах её прыжков. 3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что. 4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое. Дорогие девчонки. Если вы мне расскажете способы обольщения мужчин, я вам буду признателен донельзя. Многих даже полюблю. Ваш навеки Слава Сэ.

Секретное. Даже тайное. У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость. И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами. В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер. Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет? В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку. Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс. Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась. Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас. Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили. Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана. При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами. С другой стороны, я, например, больше не могу фотографироваться. Про меня теперь бог знает что люди подумают, посмотрев на фото.

Про огромную любовь. У нас было принято драться заборными досками. По субботам заборы тоже шли на танцы, воевать. Потом доски следовало вернуть где взял. Можно было не прибивать, хотя бы побросать под вишни. Селяне сами приколачивали их на место таким способом, чтоб боевая доска легко отдиралась вновь и гвоздей в ней не было. У нас очень культурная была станица. Летом 1985-го года чемпионом по фехтованию на досках стал Паша Пятаков. Его все боялись. Его сила была в любви. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они делаются несчастными и могут взорвать сельсовет, отметелить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей. А женщины этого боятся. Лишь начнёшь целовать ручку её двери, заглядывать ночью в окно или воровать туфли, чтоб спать в обнимку – сразу убегают. Женщины ссут настоящих чувств, вот что я вам скажу. Пашина лямур, Елена, отклонила ухаживания своего психопата. И Паша ушёл в христианство. Он много и убедительно орал на икону Николая Чудотворца, требовал прекратить половодье чувств. Пятак верил, портрет как-то связан с прообразом и всё передаст. После молитвы выходил с красной рожей и вспотевший. Портрет оказался неисправен. Еленины колени стали грезиться днём при открытых глазах. И Паша вскрыл себе вены. В тазу. Не за тем чтоб Она потом шла за гробом вся, до стрингов мокрая от слёз. Паше правда не хотелось больше этой муки. Всё по-честноему. Очнулся в палате среди каких-то алкоголиков, под глазом синяк, в душе всё то же. И тогда Пятак стал драться на дискотеке. Ну как драться, все люди как люди, а он вёл себя как эйнхерий. Вы помните, это викинги в Валхаале. У них ещё отрастали новые руки-ноги, взамен отрубленных. А станичники ж не знали. И деревенская драка стала делиться на два акта. В первом бойцы враждебных кланов вяло машут досками, много матерятся и что-то там угрожают. Во втором вбегает Паша, гонится хоть за кем, а дискотека убегает. Потому что ну его, дурака, к чёрту. Однажды Паша набегался по драке, но удовольствия не получил. И метнул свою доску вслед трусливым негодяям. Паша был хорошим мечником, но как доскомёт - бездарность. Оружие перелетело поле боя и попало в непричастную девушку Таню. - Ну ты и муд@к – подумала дискотека про себя. - Ну я и муд@к, - согласился Паша и два километра бежал до больницы с Таней в руках. Доктор сказал, пусть Таня полежит до понедельника, а то пусто в заведении. Паша два дня сидел с Таней, перевязанной в районе гипотетического мозга. И уже вот-вот история бы закончилась хорошо и ожидаемо, но пришла Елена. В гневе. Она сказала что хватит её позорить, иди домой, картошка стынет. И добавила со значением, глядя в сторону – А то некоторые бабы совсем оборзели, готовы голову себе откусить, лишь бы захапать чужое. Послушайте, раньше у меня был дневник с тридцатью читателями. Это было хорошо. Я писал всякую такую чушь и сам себе нравился. Теперь выкопал этот мемуар, чтобы показать вам самую мою любимую и правдоподобную песню про несчастную любовь. Давайте же скорее плакать хором.

Из скайпа. У Александра Рубеновича квартира с видом на президентский дворец. А через двор окна Раймонда Паулса. Если из форточки в туалете вылезти примерно на метр, видно как известный композитор ходит по кухне в ситцевых трусах. Александру Рубеновичу повезло с соседями, кругом интересные, приличные люди. Композитор Паулс однажды делал ремонт. И вынес свои двери на улицу, постоять. Раймонд Вольдемарович думал, никто их не обидит. Ведь кругом приличные, интересные люди. А Саша пошёл и стырил двери Паулса. Ночью. И теперь хвастается, какие у него в дому породистые, с отличной родословной двери. Этот поступок связан с широтой армянской души. Саша почёл за честь поставить себе двери известного человека. Паулс пишет ноты от руки. После него ноты пахнут одеколоном и табаком. Запах не сильный, но ясно различимый. И всякие музыкальные тётки их потом нюхают, в своих оркестрах. Этот секрет мне открыла пианистка местного театра. Она вытащила из шкафа ноты, и дала понюхать. И сама понюхала и сверкнула слезой счастья. Потом не сдержалась, ещё понюха, сказал «О Боже» и спрятала назад в шкаф. Паулс вообще очень смешной, любит анекдоты со словом жопа. У него жена русская. Он раньше был лабухом, сильно пил. Под заборами ночевал. Латыши когда пьют, насквозь русские становятся. В лужах спят, матерятся и разговаривают с луной. И жена его спасла. Она обследовала канавы на предмет содержания в них мужа, таскала на себе эти руины человека. Ловить горящую на скаку избу – мелочь в сравнении с этим. То ли дело алкоголика обратно сделать композитором. Только русские тётьки могут. Теперь она зовёт его ласково - латышская морда. Вообще, интимные традиции в каждой семье бывают очень необычные. В Америке в 30-х годах решили исследовать постельную жизнь населения. Объявили опрос. Кто хотел, мог анонимно написать в каком месте у его Джессиики Главная Кнопка и сколько раз в неделю можно её давить. Пришло очень много писем, потрясающих по драматизму и живости описаний. Результаты до сих пор засекречены. Известно только, что исследователи перестали верить в бога. Америка считалась пуританской страной. В наших постелях всё очень благородно, так думали исследователи. - Дорогая, не изволите ли приподнять правую ногу, а то мне телевизора не видно... А оказалсь, что оторвать люстру – это у них только прелюдия. Знакомая девочка с радио рассказывала, как закатилась в мотель с одним спортивным комментатором: - Представляешь, он надел лифчик себе на голову, прыгал по кровати и кричал «Я Чебурашка!». И я ей верю.

Объявление. Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса. Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня. Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася. И написал такое объявление: «Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости. Если вам интересно, у меня синие глаза.» Потом подумал и написал более выразительно: «По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства. Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.» Потом ещё подумал и написал самое точное объявление: Друзья мои. Мой муж – муд@к! Лена. Телефон: 800-800-800. И фото: (.......) апд: фото настоящее, можно кликать, телефон я наврал.

Я куплю тебе новые сиськи. Ляля знает сто один способ выдавить из отца лошадку, матрёшку. Хотя бы мороженого, потому что отец жмот. И это не считая раскалённых щипцов и ударов сандаликом в голень. Поэтому вчера я пообещал ей сиськи. Ляля говорит продавщице: - Я папе скажу, он мне такие же купит, огромные. И показала руками пару дирижаблей. Ляле намекнули, приличные девочки так не говорят. Даже если что-то выглядит как вымя кашалота, всё равно надо вежливо, «товарищ грудь». Но Ляля чувствует язык. После третьего размера красота плевать хотела на мораль. Поэтому мы купим сиськи, а вы как хотите. Ещё у Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами как мужчина-идиот. Подарил самосвал и стукнул мячом. Самосвал мы вернули. За мяч наорали на руководство сада. Велели передать наше мнение папе жениха. Наутро Эрик пришёл накрахмаленый, в галстуке. Шевелил губами, повторял текст. Ляля рассказывает: - Эрик сказал «я тебя обожаю». Дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости. Вот так, в пять лет парень узнал почти всё про любовь. И вся в мать. У Люси тоже характер гадкий. На экзамене в ГАИ инструктор бросил в Люсю права и ушёл. Понимете, свои права бросил. Я вот думаю, может купить Люсе новые сиськи и помириться? А то разводимся, на кого я орать буду? (Комм. Люся - бывшая жена Славы Сэ, Ляля - его младшая дочь)