Elf

Ага, когда она с мужем будет меня из бачка выселять

Во-во... Сразу видать жадность буржуйскую. Даже с мусорного бачка выгнать готовы, лишь бы к рукам его прибрать и самим банановую кожуру за обе щеки трескать. НИАДДАМ!!!!!! МАЁ!!!!!

ЧЕРТ!!! Поставьте мне 1 минус, кто-нить. Хотя бы за флуд, коль вам причина нужна

Да, вот так всегда: в собаку заходишь-- распугиваешь, в подьезд --- тож... ну, ладно, в метро не пускают, но вот терь и на форум А што я вам, бомж, что, не люди? Да, жалистная история, да, эта.. дура.. тура.. тыра........ А! ТРАГЕДИЧИСКАЯ и што? А она тут смеецца... А сама, небось, тоже картонки не выкидываешь, на черный день бережешь , теплый бачок себе хочешь

Да... До дня рождения еще 10 месяцев, а я еще кибитку не построил, да и кормленных мест на свалках маловато, боюсь зиму не переживу И эти уроды менты на трех банах еще пинаются, когда в туалет за тройным иду Кончусь я этим годом, как есть кончусь. Поставь, добрая душа, бутылочку на шмат мыла по лету --- чую, мыло то с меня сварено будет

Вот-вот, а дамочки мимо бачка проходят и смеются, заразы Лучше бы пиво малость не допивали, глядишь из нескольких бутылочек одну новую и сольешь... Перебиться, пока тройного нету.

Я не о том вообще. Можно выбрать аппаратуру, можно ее купить, но, к примеру на работе у тебя, все одно, стандартный (в смысле, ты на его комплектацию не влияешь) комп, только уши можешь свои тягать, но уши за полторы сотни на работу не потягаешь, да и ни к чему оне там. Ну и банальный влом 2/3 человечества тож играет свою роль. Вот тут то МР3 и пригодится. Еще и OGG есть.

Под листьями бутылок не видно И холодно к тому ж... Даже тройной одеколон не греет, а мусор нынче не тот уж пошел, что там тряпье --- и картон то не выкидывают. Осень -- плохо!

Леди, моя резкая форма была ответом на Вашу резкую форму. Парадигма довольно внятно и уже без накала раскрыла суть существующих правил игры. Свободная зона --- не зона религиозных и идейных боев. Оценка книги с Ваших позиций для людей не- или слабо- религиозных равнозначна коммунистическим оценкам, типа "мелкобуржуазное мракобесие", "писатель-реакционер", и т.д. Если Вам интересно оценивать произведения со СВОЕЙ ПРАВОСЛАВНОЙ точки зрения, создайте такую тему в ветке "Христианство".

Хм... А Вы, простите, какую музыку обычно слушаете? Это я к тому, что МР3, IMHO, конечно, вполне себе подходят для компьютерной акустики. В случае же наличия у Вас качественной домашней аудио аппаратуры, признаю, МР3 вообще не проходит.

Наушников 2. Один вынимается, звук загоняется в другой. Плюсы --- никакой рекламы, никакой попсятины(или что именно Вы не любите), никаких бредовых реплик радиоведущих. Минусов нет. А в коридорах слушайте себе радио на здоровье

Нет, закрывать не надо, просто надо баланс соблюдать между фанатичной преданностью своей идее и америкосовской политкорректностью. И то и другое, в крайнем своем выражении, довольно убого. Как уже было сказано, здесь -- свободная зона, так будьте "с иудеями как иудей" и т.д.(сорри, давно читал все это, цитату продолжить не могу, это из посланий Павла, вроде, вроде, Коринфянам. Если не оттуда, Андрей, думаю, поправит.)

Э-э-э... Где я лопухнулся то? Я в шайтан-машинах плохо разбираюсь (гуманитарий, птыть.), но мниться мне, что такой формат сжатия файлов это, нет?

"Elf ну просто это не у всех есть...у меня например нет....а так сидишь на работе и слушаешь радио), ведь не будешь сидеть за работой в наушниках" Почему? Очень даже будешь... А что нет, так откуда Вы в нет выходите, из дома, что-ли?

Дия, информация должна быть точной. Иначе получается деза и ты не можешь просчитать последствия своих слов и поступков. Это касается всех сторон жизни и рейтинг -- одна из них. И вообще, ты хочешь сказать, что после моего ответа в "настольной книге" у тебя нет желания поставить мне минус?

Такой глюк часто и у меня бывает, со временем все на свои места встает. Чистая магия Или у тебя это с самого начала так?

Блин, ну просил же... Кто-нить минус мне влепите, плз. Только 1

Кому вообще нужно радио в эпоху МР3 ?

Осень, как и зима --- гадость. Хорошо хоть в моем бачке наконец отопление включили. Но простыть ,все одно, успел Теперь не могу собирать бутылки, а тройной одеколон денег стоит

Только на мне не проверяй Не люблю оценок не по делу.

Там стрелочки есть на плюс и на минус А если на цифирь щелканешь, то узришь, за что сей чел порадован.

Леди, умоляю, не бейте!!! Не бейте за раскрытие того занимательного факта, что для религиозных людей тут есть своя ветка. А здесь, простите, не все придерживаются Вашей ереси. Не вижу ничего страшного в подобной книжке, вот если бы он на мусульманство посягнул ... Какого хрена, пардон муа, Я должен обращать внимание на религиозную подоплеку Вашей ненависти к данной книге? Почему то же самое должны делать и остальные, кому Ваш накал не близок? Или вы считаете, что Аллах, в своей неизреченной мудрости допустивший появление данной книги, не ведал, что творил? Или Вы считаете плебеями и людьми второго сорта Annacik, Азота (о себе не заикаюсь, даже если не считали, уверен --- будете), других, знакомых Вам и незнакомых ? Простите, но аргумент, типа "эта собака затронула Святое! Достойна смерти!", вовсе не аргумент. Хотя бы потому, что вокруг Вас люди, которые не надоедают Вам своими религиозными догмами, да еще и в столь тенденциозном изложении. P.S. Сей стиль ответа для меня нехарактерен, но... Сказанное должно было быть сказано. Попрошу христиан, буддистов, иудеев, даосов, кришнаитов, суннитов, ваххабитов, суфиев и проч. проламывать черепа авторам, не угодившим им по религиозным мотивам, в соответсвующих местах. Заранее спасибо за понимание. Eol Dark Elf

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

DRUMMER не боись, помогем.

Пришел грузин в редакцию газеты писать некролог о кончине людимой жены и спрашивает: "Сколько стоит одно слово?" Ему отвечают: "5$", тогда он с грустью платит последние 10 $ и говорит: "Пишитэ, умер Тамара" и вышел из комнаты. Редактор увидев грустное лицо земляка решил подарить 5-6 слов за счет организации и попросил охрану чтоб они его позвали и сказали, что он может бесплатно приписать несказанное! Грузин радостный забежал обратно и говорит: " Спасиба дарагой, припиши ПРОДАЮ МОСКВИЧ ИЖ-412, в отличном состоянии!" Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Cейчас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня. Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне! На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт!? - Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Шмульберг: - Изя, что ты сделал!? Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы!? После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать... Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".