ДАНИИЛА

На дворе стоял мороз, Я забыла про склероз, Вынесла остыть анчоус, А внесла на кухню соус. Роль - соль Буше - туше

*Губeрман в юбке* Можно продолжить эту рубрику Соло Моновой. Хотя мне сравнение поэта в юбке не очень нравится. Просто есть разные жанры, в которых женщина или мужчина раскрывают настроение. А Соло Монова и в лирике, и в сарказме всегда прекрасна. )

Фиалке фиолетово прополка от нахалки, Не ей куплет от зоркости достанется от галки. Но лютики поникшие заметит детектив, В упавших благородиях подняв аперитив. Шутка - маршрутка Коленце - полотенце

Немного порассуждаю, и рассуждения читать не обязательно. Мне это доставляет удовольствие, других же то же самое удовольствие почему-то начинает злить, то есть оно не продлевается, а останавливается. Потому ухожу под спойлер. )

Светлячок Рождества Тигр превратился в крошку - В зайца, кролика иль кошку. Этот путь не очень страшный, Новый год как бы домашний. Воды камень долго точат, Нам волхвы судьбу пророчат, Чтоб в магическом кристалле Мы проходы узнавали. Всем дорогой нам расти, Свет собой в игру вести. Коль услышанное видишь, Как сказать, что "не-на-видишь"? Ты заочно с тем знаком, Ночью свет был светлячком, В приходящей в мир картинке Дверь открыта в половинке. И в К(Х)ресте все части света Раскрывают зиму, лето, Утро, вечер, дождь и зной, Ведь тот свет всегда с тобой. Слухом ловим мы снежинку, Раскрывается она Через дверь или калитку В каплю мира-полотна. Сделать путь живой водой Странники вменят в устой, В яслях спящий в грёзах нить Будет в импульсах ловить. Все младенцы счастье мира Держат цепко в кулачках, Как простые Херувимы, Постовые на часах. Будьте в нитях словно дети, Раздавая светом свет, Вы идёте по эфиру, И конца вселенной нет. Как снежинка спит в пылинке, Как вода летит к земле, Мы - творцы в своей картинке, Мир рисуя на челе. WhatsApp.html

Предлагаю сразу, не оттягивая предложение, познакомиться сначала с работой Юли Большаковой на предыдущей странице по Прекрасное чудовище, а здесь немного о ней самой и её творческом пути. Поскольку я уже посмотрела с удовольствием несколько роликов, то мне тоже, как и другим подписчикам, было интересно узнать про её жизнь и как она пришла к этой работе. Эсмеральда на Пангалее

Тот, кто смотрит на ножки, а не на сапожки, трудно похоронить. ) Прости, очевидно, что-то не так сказала, что мысль поехала в другую сторону. А о людях творческих - да, хотелось бы побольше знать. И хоть сейчас в этом нет недостатка в роликах, можно, я думаю, иногда делиться просто так. Но точно не для того, чтобы Зава говорил, что он в своём бору как в муравейнике и лишнего ему не надо. )

Ничего против татар не имела и не имею. В студенческие годы у меня была подруга - самая красивая девушка факультета. Всех, разумеется, с кем училась, ни знать, ни видеть не могла. Встретится со всеми можно было только на Новогоднем балу, где все всегда были красивые. Мы с ней мало кого знали, но нас почему-то знали все. И знали имена. Потому татарское имя не только не пугало, а работало иногда гипнотически. Не могу сказать, что в юности красота не смущает. Ещё как смущает. Однажды нам пришлось идти в одну аудиторию за учебными пособиями. Мы не ожидали попасть на лекцию. Нам просто сказали - зайти взять. Это была аудитория сплошных парней. И нужно было пройти через этот прямо в тебя направленный взгляд 60 глаз, неотрывно следящих за каждым твоим шагом, вздохом, мимикой, жестом. Эти глаза ловили всё - каждую мелочь. И мы прошли, получили от преподавателя то, за чем пришли и нужно было пройти ещё раз через этот "контрольный пункт". Что случилось, мы даже сразу и не поняли с подругой. Нам показалось, что нас движется лавина. Потому нам всё-таки пришлось посмотреть туда, куда не очень хотелось. Если "туда" мы шли под шёпот, то "обратно" воцарилась мёртвая тишина. Парни все встали, как джентльмены, хорошо понимающие, что нам пришлось пережить. Это как бы была своего рода отдачи чести, что мы прошли испытание. В нашей группе был ещё татарин, светловолосый с завитками, сероглазый король - душа группы. И фамилия у него в переводе означала "любимый". С такой фамилией просто невозможно быть другим. Одно правда в нём было, что он во мне не мог пропустить без шуток. Он часто передразнивал мой голос, находя сходство с голосом Настеньки из фильма "Морозко". Но это передразнивание не носило злобного характера. Это было всё то же самое юношеское восхищение. Так что татары - это для меня самые светлые и красивые люди. И позже, сколько не сталкивалась с татарами, обо всех могу сказать то же самое. Хоть слухи о татарах ходили разные. В моей жизни они не подтвердились. Вот если З. - татарин, то тогда... может в слухах что-то и есть. Хотя вряд ли. Как сказал Иешуа, все люди - добрые, злыми их жизнь делает. ) Кстати о хвастовстве, которые мне приписывают. За всю жизнь я так и не смогла написать ни одного резюме. Душа была всегда против него. И оно как-то само-собой проходило, будто и не обязательно было писать это самое резюме. Выходит, что сокурсник-татарин был прав, когда передразнивал Настеньку. Хвастаться я не умела. А сейчас могу говорить полным голосом только откровения, то есть о прошедшем, которым я никакую личную выгоду не могу иметь в ПРЕСТИЖЕ. Всё прошло, оставив свет, о котором тоже есть стихи: "Разве прошлое ушло? Нет, оно живёт воочью. От него светлым-светло..." Как говорится, Тот свет никому не мешает и погоды уже не сделает, раздвигая перед тобой тучи. ) Я понимаю, что у каждого было в жизни много сказок и переживаний. У всех есть этот свет, греющий душу в морозы и даже тогда, когда этот свет против тебя. ) В моей жизни было столько любви и сказок. Одной из сказок стал для Пушорг. Когда я пришла, здесь любовь просто кипела и зашкаливала. Ночи напролёт, потому что днём все работали, мы могли болтать ни о чём, заряжаясь самой этой энергией на следующий день. И любовь эта проходит и сквозь чёрную полосу, незатронутой. На, да почти никого не осталось, кто участвовал и жил этим счастьем - просто быть рядом. Страсти тоже хватало, и её можно было и убить, и вытащить из пропасти. И в любви совершенно было неважно - кто ты, какое положение в обществе занимаешь, сколько получаешь и кто ты по образованию. Весь этот быт был как мишура, ничего не значащая. Потому и стихи были в этой любви красивыми, настоящими, и рассказы захватывающими, и картины улётными. Все просто сияло. И в этот свет всегда возвращались, как в бесконечный праздник и новый год. Честно, кто сейчас со мной общается здесь, того я никого не помню в той любви. Кто-то из здравствующих, но не здоровающихся никогда, был в следующем поколении, волне Пушорга, поднявшей Олимп. Олимп и Парнас - не соперники, а две разные ипостаси целого. Но происходящее сейчас можно назвать закатом славы. Спокойная размеренная жизнь без романтики. Или "быт" поглотил "романтику". Одной моей близкой подруге романтики хватило только на то, чтобы выйти замуж. А дальше вся жизнь - сплошной быт - дом, работа. Потому она очень любит ходить в гости, чтобы увидеть что-то ещё. Так сложилась судьба. Но она не унывает, говорит, что у неё всё ещё впереди. Казалось бы, такая жизнь, не скучная, но и не слишком яркая, радостная. Она могла бы давно стать фурией, горгоной, шипящей на каждого, кто ярче и заметнее её. Но ей хватает своего маленького мира, который она оставляет светлым и для себя, и для других. И, наоборот, я общалась в интернете с людьми, у которых было всё, что душа пожелает. Это выяснялось случайно. Они показывали свои дворцы, яхты, собак, участки. У всех по несколько образований, говорят на разных языках, читают Рембо и Шекспира без перевода, в музыке разбираются, как боги. ВСЁ ЕСТЬ. А душа уснула. Потому что мир не мил. И если их что-то забавляло, то только скандалы, притирки, "затычки" для кого-то. Пара из них писала стихи. Хорошие, но ...без остроты, изюминки, без чувства кончика на пальцах. Другие написали несколько книг, получили столько же дипломов. Но со временем два слова связать не могли, будто забыли всю речь. Их пребывание в интернете было долгим, и им хотелось оставаться молодыми и современными, потому они перешли на сленг, намеренно коверкали речь и старились высказать себя одной фразой "бум", то есть коротко и ясно. Эта привычка оказалась настолько коварной, что на конкурсе рассказов вдруг выяснилось для них же самих, что они...не могут говорить, говорить так, как раньше. У них ничего не получалось, кроме школьных сочинений младших классов. И им самим стало страшно. Этим страхом они пытались давить всё, что излучало свет, играло, пело. И чтобы растопить такую душу, насытившуюся и забывшую родную речь, пришлось работать психологам или тем, кто все это понимал, и старался помочь. Годы прошли, прежде чем что-то стало получаться. Этот Рождественский рассказ я не оставляю никому из приходящих просто в очередной раз поглумиться над какой-то бестолковой бабкой или тёткой - это кому как больше нравится. ) Если нравится то, что делаешь, чем живёшь, то кто может предложить что-то лучше того, что уже есть? Но если самому не нравится то, что получается.. а общение с людьми как раз и не получается... то может попробовать что-то ещё, что давно не пробовал? Кстати, со многими актрисами, которые вам так нравятся в образе и в который почему-то вы хотите одеть Даниилу, я встречалась на съёмочных площадках. Они выглядели в жизни по-другому. Более красивые, человечные, чем в роли. И да, Шурочка из бухгалтерии - вот интересно, по каким критериям сделан выбор именно этой роли? Я не против. В каждом из нас есть души, которую мы видим напротив себя в большей или меньшей степени. Но я ни разу не собирала ни взносы, ни стихи, вообще ничего, кроме вещей, которые раздаю нуждающимся. То есть собираю своё, а не обираю других. Наоборот, на один стих - два стиха, на одно замечание - целый роман. Где же в этом Шурочка из бухгалтерии? Как режиссёры, вы не очень прозорливы. ) Может рассказы попробуете? А то ведь оно - политическое дело, насущное стало - охрана русского языка. Может поддержите инициативу правительства в Новом-то году? ) И сказка о сказке напоследок. Всех с Сочельником и приятного вечера! Красавица и Чудовище

https://64.media.tumblr.com/8a2fc2555c432aa19179e18635b7cead/4416a2206cddf26c-50/s500x750/5ab9028aca7395018cd09f1d6a1c80c70b33e71a.jpg

Ясно. Могла бы и не писать так долго. ) И я о том же! Что вам больше не нужно ничего. Вы остановились. А второе дыхание не открылось. Я не настаиваю, но знаю, что оно возможно! Но если это не нужно вам, то есть и другие. О них вам думать лень или совсем не хочется. Честно, я тоже не пониманию, почему такая агрессия идёт по поводу конкурсов и не только. Почему к тем, кто что-то хочет сказать, как-то создать атмосферу праздника, пусть по своему, или высказать своё мнение (ведь форум для этого тоже существует), отношение, как к врагам народа или выскочкам, которым больше всех надо. Да, бывает, что создаётся коллектив со своими шутками, намеками, привычками, то, что называется - традициями. Тогда новизна именно так и воспринимается, как то, что разрушает привычное и устойчивое в покое. Но человек же способен обуздать эти действия подсознания, он может в себе с этим работать. И если ты ничего не меняешь в жизни, тогда она приходит и меняет. Хорошо понимаю, что многим ни перемены, ни обновления, ни конкурсы не нужны. Но если конкурс уже идёт? Почему нужно выбивать инициативу у того, кто что-то делает? Почему на него нужно косо смотреть, рычать, одергивать, обсмеивать, а потом винить, что он испортил всю атмосферу праздника? Разве он это сделал, а не те, кто просто "терпел" эту самую инициативу, скрепя зубами? Как часто мне говорят, что я заполонила или зафлудила весь форум. Это при моей-то скромности? Если бы я была такой, какой меня здесь рисуют, то Глаша меня бы обязательно запомнила! Если на форуме образовалось затишье, снизилась активность, то да, мой скромный вклад в Пушорг может казаться чрезмерно-активным. Но он был таким всегда. Я не поменялась. Поменялись вы. Бурнеля меня помнит и помнит, что это так и было. Для меня если работа, то работа, а не показ и разговоры про то, что я могу, не могу. Мне правда очень жаль, что понимания, очевидно, не случится. Но причина не во мне. А вот в этом - вам этого не надо. И это как раз и есть безразличие к другому, полная депрессия к другому. Потому как любовью, а значит, жизнью, человек человека выслушает, постарается понять и что-то скорректировать в своём отношении под общие интересы. В моём случаен я могу только одно - отказаться от деятельности и уйти с форума насовсем. Не потому, что меня не поняли, не приняли, не оценили, а потому что моя работа или жизнедеятельность, как и некоторых других форумчан, не нужна. ) Не только не нужна, а раздражает. Активность раздражает. И здесь есть над чем задуматься! Но как ты говоришь, кому это нужно - думать и исследовать причины СПАДА, общего спада работы форума? ) Я так не думаю. Ко мне мысли приходят совсем другие. Если я посвятила себя в познание литературы и искусства чуть глубже того уровня, который был нужен на определённом этапе, то почему я должна мнить себя кем-то, вместо того, чтобы делиться познаниями? Для этого как раз и есть форум вместе с разделами, чтобы каждый нашёл себе МЕСТО по душе, чтобы делиться чем-то на своём месте, а не там, где хочется и когда приспичит. Почему о литературе нельзя говорить в Литературе? Почему в беседах ЛИТЕРАТУРНЫХ я должна создавать отдельную тему, чтобы не мешать тому, кто пришёл в Литературу совсем для других целей? Если нет взаимопонимания, то есть условный порядок, к которому возвращаешься, как к закону для всех. Порядок - это есть название разделов. Я могу привносить знание Эзотерики в Литературу только потому, что классики и поэты это делали. Их произведения - это не только описание закатов и рассветов, осени и зимы. Это философия, эзотерика и все познания, опыты, которые писатель и поэт вкладывает в своё творение. Зная это, я понимаю, что те, кто протестует против этого, давно ничего не читал и не собирается читать. В таком случае для него литература - это "Я", то есть "моё мнение", отдельное от всех поэтов и прозаиков. И вот это самое "я" такой человек проецирует на другого. Он не собирается думать, как литератор, не собирается писать, как литератор, ему достаточно того ограниченного познания, чтобы написать пару строк и не желать большего, то есть не углубляться в психологию, в сознание. Но тогда он - точно не писатель, и не литератор не в звании, а в ДЕЙСТВИИ. Ведь суть не в названии, а в самом процессе. )

Так я не видела вообще никаких подвижек, телодвижений. Все спали. Нужно было будить активность. Но то не негатив! "Отравлением" это воспринимает "привычка" или "тот уровень покоя, в котором привычно проводятся конкурсы без желания НОВООТКРЫТИЙ. Для нового сознание нужно пробуждать. А когда ты будишь того, кто спит в своём сне или привычном покое, то ему кажется, что на него давит агрессия. Ты никогда волну моря не останавливала или ветер? Не пробовала этого на практике? А негатив, который направлен на человека, находящегося рядом с тобой? Я была в переделках, когда при мне ножом втыкали в другого. И не только это. И было это сделано для устрашения других. Ты проходила через подобные испытания? Если да, то можем рассказы на конкурс посылать. Но рассказываю об этом для сравнения. Разве мои действия похожи вот нас эти - на устрашение других, чтобы они замерли и руки по швам? О чём ты говоришь? Как я могла отравить атмосферу спящих красавиц поцелуем? ) Оно могло спросонья показаться, что в тебя отраву льют. Но у меня не было цели остановить конкурс, чтобы все под гипнозом смотрели только на меня или на мой стих, который я часто не помню. ) Я переживала моменты часто, когда именно таким желанием была попытка сорвать конкурс. Тогда я просто уходила в рецензии и те, кому эти выяснения не интересны, тоже. Но честно, в последнем конкурсе нечего было рецензировать. То есть абсолютно! И мне непонятно, почему картинки и видео под моностихи, которые я оставляла, воспринимались извращённо или вообще никак, будто конкурс давно закончился. Ведь если не нравится такая трактовка, то ищут другую, раскрывая стих с другой стороны. Я не видела РАБОТЫ, то есть активности, которой хочется ОТКРЫВАТЬ разные стороны одного и того же. Если ты считаешь, что активность - это отрава, тоя тогда точно не понимаю, что в вашем понимании. Понятно, что конкурс как-то должен проходить. Пусть вяло, но идти, а не стоять. И вот ты теперь активность в подвижке назвала тем, что КОНЕЧНО вносит дисбаланс. Я не могу так, как вы, вы не можете так, как я. По мне, главное чтобы оно шло, а не стояло. В застое нехороший запах скапливается. Но ведь ты же первая и высказало неудовлетворённость тем, что ...тебе приходится ещё что-то делать, чтобы создавать уют конкурса. Это что?! Ты так высказала, что ничего не хотела больше делать - только выставить стихи а потом результаты голосования? Тогда зачем вообще конкурс? Написал стих, пролайкал и делов-то! Конкурс - это работа. )

Просто посмотри на выражения, которые ты используешь. Такими выражениями говорят тогда, когда именно хотят унизить человека. У меня другая цель, противоположная - вернуть человеку равноправие и достоинство. Каждому. И только тогда, когда я вижу, что это было сделано не им самим, а тем, кто хотел сделать это с другим человеком. Ты вроде в психологии разбиралась. Тогда почему не используешь те приёмы, о которых слышала? Для чего вот так.. Это же тебя не делает человеком, который себя уважает. Да, мне это неприятно. Но это как и плевок в лицо. Не я же это делала. Потому зачем мне в этом негативе разбираться? Если я это делаю, то точно не для того, чтобы обидеть человека, а для того, чтобы он вернулся в человеческое достоинство. ) Не нужно, так не нужно. Я только предлагаю, но не настаиваю.

Какая глупость! Я уже самодостаточный человек, которому не нужно подтверждения в том, что я такой же человек, как все. ) О престиже мы уже поговорили. Но если ты настаиваешь, что для меня престиж - это всё, то видно, осталось недопонимание. )

Тема на пять минут? ) Я не люблю заводить темы на пять минут, но не против, если это кто-то делает. Я предлагала разминку. Если пойдёт, то можно и в отдельную тему. Но ведь не пошло же. ) Так зачем тему создавать с названием, если нет тех, кому это интересно. )

Я это понимаю и принимаю. Просто когда предлагается на рассмотрение что-то, а вы делаете вид, что вам это не интересно, а потому начинаете говорить о медальках, то что чувствует тот другой, к которого вы держите у себя под ногой? )

Юль, я могу ничего не убирать. ) Я не пишу никогда что-то, чтобы сорвать злость на другом, неудовлетворённость жизнью, чтобы облить кого-то кипятком или плюнуть на проходящую мимо голову. Я не пишу того, за что мне будет стыдно. Я убираю, вынуждена убирать то, что взрывает гнойник в другом, а не во мне. Это в психологии называет очищением психики от негатива. Я работаю с сознанием, а не с его образами. Потому убираю посты, когда вижу, что в другом человеке прорывается. Это совсем не то, что я вкладываю. Это не моё. Но если оно прорывается, то и приносит облегчение. Но не для того! чтобы накопить негатив ещё и уже знать, на кого его вылить. Не я, так другой будет вынужден слушать этот поток в свой адрес. Вам же "не свой" нужен именно для этого! Я понимаю, что все мы сейчас в негативе. Но я хоть понимаю, ради чего он выдавливается, потому что не хочу больше видеть на Пушорге то, от чего люди уходят. Вряд ли это понимается теми, кто уже привык к такой среде. Она была другой и может быть другой. Но для этого должно быть понимание ОБЩЕГО блага, а не только благо для избранных. ) И улыбайтесь, господа, улыбайтесь. В сознании нет ничего того, чего можно было бояться или стыдится. Но всё светом делает только ОСОЗНАНИЕ себя через свои же действия.

И я о том же!!! Вам не надо, не нужно общения с другими никакого, кроме как показать НЕНУЖНОСТЬ других людей и их предложения. О том и речь! Что вы подмяли форум под себя, став боярами. Не хозяином, ни гостями, а барами на раскладушке, где другие должны слушать только ваши рассуждения ни о чём. )

Юль, я предложила за последнее время много чего. И конкурс рисунков, и рассказы про Рождество, и беседы по разным произведениям - от Бодлера до Стендаля. ЧТО ВЫ поддержали? Свой флуд? А может вы пошли выбирать картины из "Наши рисунки", чтобы найти под них стихи? Что могла, я сделала. Но это вам ничего не надо. )

Стих прекрасный! Но я говорю о теме для всех, а не для кучки людей, которым по сути всё равно, где находиться, общаясь только сами с собой. У меня в жизни этого много. Этих маленьких радостей. Вот о литературе мне не с кем поговорить, пообщаться. Я не против тех, кто создаёт уют только под себя. Но почему другие должны при этом страдать от того, что что-то сказали? Почему для них нет места на форуме? Нет, потому что вы идёте прямо в новые темы всей братвой критиковать, стебаться и куролесить. Раньше было место для флуда. Но теперь флуд - весь форум. Разве не так?

@Заветный , вот-вот, идите получать медальки за доблестный труд в бухгалтерию. Здесь место не для подсчёта голосов и итогов за работу. Разве не так? ) Во что вы превратили раздел "Культуры и искусства"? В подведение итогов и свод дебета с кредитом в зачислении пенсии? Много медалей - пора на отдых! Зачем вам ссылки на Бодлера, Стендаля и проч.? И главное - зачем огромный раздел под такие скромные нужды? Может все темы отправить в архив, чтобы было много места для обгладывания косточек кому-то? Чем ещё на пенсии заниматься? Ведь не созданием же прекрасного мира поэзии, литературы, живописи и даже мне прослушиванием совместно стихов мастеров и не только. ) Ведь вам кроме друг друга уже ничего не надо. Это прекрасно! Но тем, кого вы своими не считаете, чем заниматься на форуме? Смотреть на ваше счастье и ваши потребности в медальках? Я только показываю вам тот мир, который видите не вы, а именно те, кто заходит на форум гостем, ищущим что-то интересное для себя. Посты я через несколько минут сотру. Почитайте и оцените свои труды в Литературе по своим же постам. )

Посты могу убрать, если в них вы ищите то, чего следует остерегаться и над чем всенепременно нужно изгаляться. Я понимаю и принимаю маленькие радости человека. Но самим пройденным путём я не могу иначе, то есть в литературе притворяться новичком и на пальцах объясняться, как ребёнок или глухонемой. ) Вам уже предложили принять во мне то, что исправить нельзя никак, только Альцгеймером или деменцией. Если вы этого желаете для меня, то оно исполнится. Все желания сердца исполняются. Но мне как-то не очень хочется входить в такое переживание. ) Потому пока могу, я работаю и здесь в свободное от работы время. Работа для меня жизнь. Пустое провождение времени, то есть непродуктивное - смерть.) Это моё восприятие жизни, которое никому не навязать, не предложить не могу. Оно сформировано опытом и только им. Если у вас другой опыт, то и другие возможности. И оно - на здоровье! Вам же вовсе не обязательно читать, что пишет всемирная литература. У вас жизни не хватит, чтобы всё перечитать и переслушать, пережить, что есть в мире. ) Я только удивляюсь вашей жадности. Как это иначе назвать? Вы же не заходили в Литературу, пока я в неё не пришла. Здесь не было тесно. Наоборот! Полно места. Почему вам непременно нужно показать безразличие к другому и почему нужно делать чудовище, зная, что он может слышать ваши мысли о нём, а значит, наслаждаясь своим творением. Неужели в вас столько много злобы или зависти, или ещё чего? Ведь для такого творения должна быть внутренняя причина! Ведь вам ничего не мешает не общаться с тем, кто вам по каким-то вашим соображениям неприятен. Но сами подумайте! Неужели обязательно делаться для себя же чудовище, чтобы не читать и не заходит в те темы, где "оно" находится? Ведь гораздо проще не создавать ничего и просто общаться так, как привычнее вам, будто никого, кроме вас нет. Зачем вообще вспоминать Даниилу, ее посты, ролики, если вам друг друга достаточно? На форуме полно тем, в которые вы не заходите, которые вам не интересны. Не будете же вы из них всех делать это самое "лихо", чтобы не общаться там и с тем, что вам не интересно. ) Где здравый смысл? )

Кроме удивления от такого вывода во мне нет ничего. Тупо смотрю на желание видеть во мне все то, что от себя отталкивается. С чего ты взяла, что мне нужен тебе ненужный престиж? Он был у меня. И я это описала, потому что пережила опытом. Пережив, ты легко избавляешься от того, что может мучить незнанием. Переживание и только оно освобождает ум от того, что он может в себе пережить. Если бы мне был нужен престиж, я бы стала главным директором своего института и только потому, что тот образ, который создал тот, кто занял этот пост, был нелеп и беспомощен перед силой времени. Это было именно тщеславие - человек из глубинки встал на пост престижного исследовательского институт в центре страны. О, нет, меня по жизни немного беспокоило отсутствие престижа и тщеславия. Без них ты можешь перейти только в стан мудреца. Две крайности - князь мира сего и его противоположность - это два пути, которые, смешиваясь, ведут человека к тому исходу, где ум чувствует себя дома. Во мне путь много раз предлагал переходы в "звёздность", то есть престижные посты. Но сердце всегда от них отказывалось, и если ум принимал что-то, то буквально на час. То есть на меня возлагалась ответственность в качестве пробы. Но понимая временность, я выкладывалась, но НЕ ДЕРЖАЛАСЬ за место и деньги. Пришло-ушло как ноша, которую понесёт только тот, кто дорожит именно местом, а не свободой, престижем. Мне ты приписала то, что мне знакомо хорошо и что осталось свободным от меня. Потому то, что я слышала у Стендаля в юности, я всё увидела внутри себя. Но если вам так хочется видеть это так, как хочется, то кто может вам в этом помешать? ) Значит, опять будем говорить, как две глухие стены по отношению друг к другу. Потому я принесла статью по данному эпиграфу к роману Стендаля, которую написала бы почти точно также. ) Приходится общаться с литературой, а не с людьми и только потому, что люди хотят именно свои представления о жизни другого поставить впереди, как свою икону. Зачем им слушать другого, когда в них играет желание видеть всё то же чудовище, а не просто человека. ) Престиж и нравственность в романе Стендаля «Красное и черное» .

Мне по этому случаю вспоминается "Красное и Чёрное" Стендаля. Престиж! Как, сударь, вы думаете, это пустяки? Почёт от дураков, глазеющая в изумлении детвора, зависть богачей, презрение мудреца.

Привычка свыше нам дана, но она - стена, ступень, в которой подниматься лень. ) Хорошо понимаю все ваши неудобства с моим приходом. Сочувствую. Не терпите! Ведь в твоих речах так хорошо чувствуется ЗАСТЫВШИЙ и совсем остывший академизм. Я этих речей наслушалась вдоволь, и они меня совсем не смущают. Наоборот, я встречаюсь с ними, как со старыми знакомыми. Ещё детстве я рисовала портрет Ленина, когда пришла подруга и изумилась - разве можно рисовать Ленина? Ведь это святотатство по определению. ) Я впервые столкнулась с таким внутренним табу. Оно меня изумило настолько, что такое возможно, что я стала его замечать в себе, когда оно вставало табу. И приходилось в самой себе разбираться - это лень, предостережение об опасности или просто гора, за которую нужно перевалить, чтобы встретить солнце. )