Krosh

О! Народился! И смотрит, и смотрит! Здоровья! Интересовастности! Жизни, достойной мемуаров)

Ну шикарно же)

Я хочуууу

А вот кабачков вкусных!) Чтоб всё пёрло! Всем близким здоровья!

Продолжени) Алё, алё! Я хочу подать заювлени на никчемни Жанывану! — Ваш номир в очереди 34, асиавайтися на линии. Вам аветит ближайши оператор. А пока послушайте прекрасни успокоительны музыки. Пам ба ба пам пам трунь… — Не хочу музыки! Хачу заювлени! Очинь нада кошичке мне. — Тю тю плям плям брень. — Пустити без очереди миня! У остальных фигня какаята, а у меня Жанывана, никчемни на пеньзи. На пеньзи ето када не ходют на работу за дверь стоять 8 часов, а безвылазна сидят на кошичкиной шеи. — Трунь трунь трунь. — А ещё у неё бизоница и Жанывана, чтоб заснуть чешет меня. Чешет, чешет, пока я её искрами долбить не начинаю, что ацтала. А она не ацтает, она надевает резиновы сапоги, чтоб её кошичкино лектричесива не прибила. — Та та та та та та тири ри рииииииии. — Вы в курси, что ваши музыки не успокаивают нифига, а БЕСЮТ ещё хужи?! — ТИРИ РИИИИИИИИИИ!!! — Вы явно в курси. Я вам ща расскажу, что Жанывана мая тварит, вы ахренеитя. Вощим, она ворует с меня шерстинки, складуит их в мишок, а потом вяжет с них себе носочки, шапочки, тьфуфайки, липчики висячие, колготки кривые и тагдалию. И ходит потом в етих тьфуфайках вся пушистая и щастливая, потому что ей тепленько! А я лысый теперь и мерзну! Как вам такое, Кошичкина полиция?! — ля ля ля… — Вот и я так щитаю, что Жанывана ля какая крыса! Думаю атамстить ей и написить в стакан, гиде она свои зубы доставные на ночь хладет. Сирамно ети зубы и так желты, низаметна будит. — ля ля ля… — Или даже я ети зубы зарою себе в лотощек! Главное, чтоб они зубные ростки там не пустили и за жеппи меня не кусили. — Алоэ. Вас приветствует работник Кошичкиной полиции, гаварити. — Некада мне тут с вами гаварить. Мне мстю пора делать в стакан Жанываны. Пака. — Пака. Трунь. © Зоя Арефьева

@Репей с Днём Рождения?)

ВНИИЛМовская белочка) На заднем фоне орут на голубей, что они бездельники) Сразу видно, День взятия Бастилии на пятницу выпал)

Да, тарелка шикардосная) Этот обед называется "Когда ж кончится этот зубчик чеснока?!" Салат-"Не дай пропасть передаче с дачи": салат листовой, укроп, петрушка, кинза, яичко, редиска, соль, манез., и часть нескончаемого зубчика чеснока.

Психанула...

Все страхи Бо (Бо боится) Опять. Опять супер-продвинутое кино...фестивальное... И опять я не понимаю, зачем такое снимать и , главное, зачем я это посмотрела) Утвердилась, что Хоакин Феникс ваще не мой актёр))) Что Джокер его не вкатил, что вот это. Ну так-то для раненых людей, наверное, полезное кино, ну типа про своих тараканов со стороны посмотреть. Наверное задумка была психическую помощь маминым сыновьям оказать. А, ещё интересно позырить, как хорошо живётся в заграницах) Не с первого канала, что странно, а от ихнего режиссёра.

Сделайте фотографию и получите шанс выиграть семейный сертификат до 7 человек в Этнопарк «Кочевник» (Верблюжья ферма) Подробности https://vk.com/wall-45735178_45818

@neformal уже участвуете?)

Конкурс видела в сети) предлагается локации на старых фотках города найти, доехать до них на велике и фоткнуть, какие они сейчас.

Палатки на месте Бакси разбирают активно.

Колготы!

@Este так как некоторые дни рождения выпадают на четверг, велено от лица @gimini @тётя Глаша и @Krosh передать, что мы поднимаем свои бокалы за именинницу) Сказали, в стихах, но сами отвлекают колготками, дверями и монстрами, поэтому так) Чин-чин!

Плодородного компоста! Интересных путешествий! Книжек! Музыки! Красок и кисточек, ниток, спиц, крючков в достатке! Семейных и дружеских сборищ) И здоровья для всего ээтого))) С Днём Рождения!

Лето, ах лето) Салат Тбилиси)

А вот литография)

Любовь Любовна) Два холма)

Во) сподобилась))) На тему: "Какой зеленый город был".

А японцы их вот такими и жруть) они не в куррррсе, что надо тушки многокилограммовые выращивать...дурачки)

Кто такая кучинелля?

Да потому что оба-два выдуманные какие-то чуваки

На пороге стояли толстые серые котики с пистолетиками: -Добри вечер, человек. Мы кошичкина полиция. Поступила жалоба на вас. Из-за ноги офигевшего человека высунулась пушистая морда и заныла: — Это меня истезают, да! Проходите, товарищи. Человек хотел было предложить кошичкиной полиции молока, но они гордо отказались: -Мы при исполнении. Потерпевши расскажите, как дело было. -Пнул меня по жопи! Очинь жопи болит! -Да не пинал я. Я шел на кухню, а этот придурок шерстяной ломанулся вперед и я об него споткнулся. -ПНУЛ! А потом корм мне на башку насыпал и орал громки-громки вот так: "ШТОПТЫСДОХ!!!". Стресс, стресс у кошычки. Толстые серые полицейские записывали слова потерпевшего и сочувствующе кивали. Потом сказали: -Человек, вы арестованы. Надели на офигевшего человека наручники и навсегда увели. Конец. * -Миу-миу! — истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в кошичкину тюрьму. И тычут лицом в тапки. -Жрать наверное опять хочет. — думали люди и ели что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы. ============================================== Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось? -Але-але, убийства случилось! -Опять? -Опять! -Кто пострадавший? -Один котик. -Опишите. -Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый. -Так, что конкретно произошло? -Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить… -Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти. -Он опух с голоду. -Хозяева не давали ему кушать совсем? -Не давали совсем ничо. -Даже сушинки не давали?! -Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали! -КАКАНИПАСМЕЛИ! -Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было. -Какой нищастный -Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две. -Читири раза всего немножко перекусил? -Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили: «Жри, зараза!». Так котик и помер. Арестуйти их. -Кем вы приходитесь потерпевшему? -Не понял вопроса. -Ну кто он вам был? -Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик. Автор - Зоя Арефьева